Life Towards Each Other, atau Hubungan Bilateral
Seks tidak lagi menyenangkan. Matamu tidak terbakar seperti sebelumnya, tangan yang dingin dan lemas tidak berpelukan, tetapi cukup berpegangan padaku, dan aku tidak lagi merasakan, seperti sebelumnya, gerakan ritmis, riang, dan sedikit agresif ke arahku …
Dia: Saya mengatasi masalah saya sendiri. Karena itu, saya ingin, berharap Anda bisa mengatasi sendiri masalah Anda. Saya menganggap masalah Anda sebagai pekerjaan rumah tangga, pengasuhan anak, karena saya benar-benar tenggelam dalam pekerjaan. Saya memejamkan mata ketika Anda membutuhkan dukungan, ketika Anda perlu menangis, ketika Anda perlu menghibur dan mendengarkan. Saya berpura-pura tidak memperhatikan permintaan tak terucap Anda. Anda bersumpah, menuduh saya, tetapi saya yakin bahwa saya benar dan hanya bertanya-tanya - di mana gadis ceria dan ceria yang berbagi mimpi dengan kita lima tahun lalu itu?
Seks tidak lagi menyenangkan. Matamu tidak terbakar seperti sebelumnya, tangan yang dingin dan lemas tidak berpelukan, tetapi cukup berpegangan padaku, dan aku tidak lagi merasakan, seperti sebelumnya, gerakan ritmis, riang, dan sedikit agresif ke arahku …
Dia: Saya mengingatkan diri saya pada lalat musim gugur. Dengan sisa tenaganya, dia berjuang tanpa lelah di antara bingkai jendela, mengantuk dan tak berdaya menghadapi hawa dingin yang akan datang. Anak, pekerjaan, pekerjaan rumah tangga tanpa akhir. Pikiran yang sama berdengung di kepala saya: apa yang harus dimasak untuk makan siang, untuk makan malam; mencuci pakaian saya hari ini atau besok; pakaian apa yang harus disiapkan untuk anak, diri Anda dan Anda keesokan harinya; apakah ada cukup uang untuk membeli atau mengambil pinjaman; hanya untuk tidak terlambat bekerja; Apakah saya punya waktu untuk menjemput anak dari taman kanak-kanak atau apakah saya perlu menelepon gurunya.
Anda dulu membantu saya sedikit, tetapi saya sendiri menolak untuk meminta bantuan Anda. Karena Anda setuju, tetapi seolah-olah Anda ingin saya tidak memintanya lagi. Aku tidak tahan dengan suara gemuruh mencuci piring, cucian tergantung kusut, tanpa disadari saat membersihkan sampah. Dan bahkan jika Anda melakukan semuanya dengan sempurna, bagaimanapun, setelah permintaan saya, dia menjadi muram, kesal, dingin. Dia duduk di depan komputer dan menjawab setiap sentuhan: "Jangan ganggu, saya sibuk." Kamu mulai melupakan ulang tahun orang tuaku dan bahkan setelah pengingat, mengacu pada keadaan kerja, kamu tidak tampak memberi selamat kepada mereka di telepon.
Selama sekitar satu tahun sekarang saya tidak menginginkan Anda, sentuhan Anda mengganggu saya, seks telah menjadi kewajiban bagi saya. Setelah itu, saya merasa hancur. Ya, akhir-akhir ini Anda berusaha untuk menjadi perhatian: Anda dibebaskan seminggu penuh, dan hanya kami berdua yang beristirahat di laut. Sekarang mereka kadang-kadang mulai makan di restoran … Namun saya merasa kami seperti orang asing satu sama lain …
Satu arah
Dalam hidup ini, Anda dapat melakukan banyak hal sendiri. Goreng telur hanya untuk Anda sendiri, potong kayu, dengarkan musik, lihat matahari terbenam, belai anak kucing. Kita bisa menangis sendiri. Tertawalah sambil menonton komedi. Anda tidak membutuhkan orang lain untuk ini. Tapi kemudian hidup kita menjadi seperti jalan satu arah yang sempit. Tapi hidup sangat tidak menarik. Kami membutuhkan orang lain. Butuh kehidupan dua arah. Dengan hubungan bilateral.
Tubuh kita dirancang oleh alam sedemikian rupa sehingga semua sensor diarahkan ke luar. Penglihatan, pendengaran, penciuman, rasa, sensasi sentuhan memberi kita informasi dari luar, sehingga bidang minat kita terletak di luar. Dan di luar ada orang lain. Dengan nilai, kebutuhan, keinginan mereka. Beberapa membutuhkan kasih sayang, sentuhan lembut, yang lain tidak tahan menyentuh. Beberapa belajar sepanjang hidup mereka, sementara yang lain, setelah mendengar kata "belajar", berpura-pura mati. Sangat penting bagi beberapa orang untuk berbicara, menceritakan sesuatu, kepada orang lain - untuk diam dan pensiun.
Bayangkan bel layu di padang rumput musim semi. Mungkin begitulah perasaan seseorang yang ingin berbicara jika tidak ada yang memberi tahu. Ya, Anda dapat bergumam pada diri sendiri, tetapi komponen penting hilang - reaksi, koneksi, respons yang hidup. Anda bisa memijat diri sendiri, tetapi kebutuhan akan kasih sayang dikaitkan dengan orang lain. Anak itu mendatangi ibunya dan meletakkan tangannya di atas kepalanya - dia masih tidak tahu bagaimana cara berbicara, tetapi dia merasakan kebutuhannya dan bertanya sebaik mungkin.
Area berbahaya
Kita sendiri tidak dapat melihat ke dalam perut kita atau, misalnya, ke usus buntu. Di sini para dokter datang untuk menyelamatkan dengan sinar-X dan endoskopi mereka. Namun, tidak ada alat yang akan membantu kita untuk melihat di mana keinginan dan kebutuhan ada di tubuh kita. Dan jika kita masih merasakan dan mendefinisikan kebutuhan kita, maka paling sering kita hanya menebak-nebak keinginan orang lain.
Ya, ada baiknya ketika Anda tahu apa yang Anda inginkan, Anda sendiri dan langsung memberi tahu orang yang Anda cintai tentang hal itu. Tapi itu terjadi secara berbeda. Istrinya histeris, membuat beberapa klaim: dia tidak mencium atau mengatakan hal yang salah, atau tidak melakukan sesuatu, atau melakukan hal yang salah - dan di balik celaan ini ada kebutuhan yang lebih dalam yang tidak dia sadari. Atau sang suami mengomel: undersalted - oversalted, mess in the house, you can't save money - tapi dia benar-benar menginginkan sesuatu yang sama sekali berbeda …
Berhenti
Untuk memahami yang lain - apa artinya? Itu adalah untuk mengetahui dan merasakan apa yang diinginkan seseorang, apa keinginan dan kebutuhanNYA, dan bukan yang menurut saya, saya kira. Lagi pula, kita sering mengaitkan keinginan kita dengan yang lain dan bersikeras bahwa kita memahaminya. Tetapi dia menginginkan sesuatu yang sama sekali berbeda, tidak berbagi pemahaman kita, tidak merasakannya, jadi tidak ada hubungan atau itu sepihak.
Gerakan melingkar
Orang-orang dekat menjadi orang asing ketika mereka tidak menyadari apa yang mereka kurang, apa yang mereka perjuangkan, ketika yang satu menuntut sesuatu dari yang lain, tetapi dia tidak memberi. Dan sangat menarik dalam segala hal - dengan air mata, ancaman, tinju - untuk menekannya, membuatnya menurut. Upaya untuk "membengkokkan dunia" ini untuk diri mereka sendiri dapat berlangsung selama bertahun-tahun.
Dia dan dia, suami dan istri, sebuah keluarga besar tertutup, sistem holistik di mana kesuksesan dan perasaan bahagia bergantung pada hubungan interpersonal yang erat. Dan kemudian kebahagiaan adalah "saat mereka memahami saya", saat mereka mengenali dan menerima pasangan sebagai orang lain, berbeda, tetapi sangat penting. Dengan kebutuhan dan keinginan mereka sendiri, sambil berbagi nilai-nilai yang lain. Ketika ada keinginan untuk memuaskan, sejauh mungkin, harapan orang lain.
Pengembalian sukarela, altruisme timbal balik dalam hubungan berpasangan menimbulkan hubungan emosional yang kuat dan khusus. Orang-orang saling memperkaya diri mereka sendiri, menerima dunia orang lain, dan, terlepas dari semua kesulitan hidup - pertengkaran, kemungkinan kegagalan, penyakit, mereka mempertahankan hubungan antar-manusia yang dalam.
Lalu lintas dua arah
Dalam hubungan seperti itu, setiap orang mencoba memihak pasangan dan melihat situasi dari sudut pandangnya. Pahami mengapa orang lain begitu putus asa menandakan ketidakpuasan, gangguan, kebencian. Pada saat yang sama, setiap orang memahami bahwa dia tidak dapat dan tidak boleh memaksa yang lain untuk memenuhi keinginannya. Karena apa yang sangat penting bagi seseorang mungkin tidak sepenting bagi yang lain. Dan jika kita dewasa, maka setiap orang harus menuntut dari dirinya sendiri, dan bukan dari pasangan. Hanya saya yang memutuskan seberapa banyak dan apa yang dapat saya lakukan sendiri, sesuka hati.
Keberatan mungkin terjadi di sini: "Mengapa saya harus melakukan apa yang tidak saya inginkan?" Tentu saja tidak. Nilainya terletak pada kenyataan bahwa ini bukan tugas, bukan urusan rutin, tapi pilihan bebas. Pilihan sukarela, disengaja, dan menyenangkan yang mendatangkan kesenangan dan rasa syukur.
Dia: Anda bercerita tentang ketakutan Anda, tentang fantasi romantis, tentang pentingnya dan prioritas nilai-nilai keluarga bagi Anda. Tentang kelelahan karena pekerjaan, seorang anak, pertengkaran kita. Bahwa Anda tidak memiliki siapa pun untuk berbagi perasaan, pengalaman dengan Anda. Tiba-tiba aku merasakan betapa rapuhnya dirimu, betapa sulitnya bagimu untuk menahan tekanan kehidupan yang semakin cepat. Berapa banyak energi Anda dihabiskan untuk pekerjaan rutin dan monoton. Saya menyadari betapa berbedanya fantasi kami - mereka tidak memberi makan tubuh kami, mereka mencabik-cabiknya dengan ketidakpuasan mereka. Tapi fantasi yang tidak terpenuhi ini, keinginan ini, menyatukan kita kembali.
Betapa hangatnya suara Anda ketika saya bertanya apakah saya harus pergi ke toko dalam perjalanan pulang, atau ketika Anda berterima kasih atas hadiah kecil yang saya pelajari untuk diberikan kepada Anda. Betapa senangnya melihat saya, meski tidak sering, memanjakan dengan seorang anak. Saya berterima kasih atas sensasi dan kekaguman tulus yang Anda alami, atas kekuatan dan inspirasi yang saya terima setelah kedekatan kita.
Dia: Seolah-olah hati saya hancur dan jatuh ketika saya pikir saya dua langkah lagi dari perceraian. Tidak segera, tetapi saya masih berhasil menyelesaikan klaim dan keluhan saya, berhenti menyalahkan Anda, dan, yang pasti, menjadi lebih mudah untuk hidup. Di suatu tempat ada perasaan senang dan gembira, terutama ketika Anda dengan lembut menekan tangan saya, mengulurkan secangkir teh favorit Anda, atau ketika Anda melihat saya dengan rasa syukur, jika saya berbicara dengan suara yang tenang dan tenang. Romansa telah kembali, dan orang hanya perlu membayangkan napas hangat Anda di leher saya, saat kekaguman menguasai tubuh saya. Keinginan untuk berbagi perasaan dan memberi Anda kesenangan telah kembali. Saya mulai memperhatikan bahwa Anda berusaha menyelamatkan saya dari stres sebanyak mungkin, Anda lebih memahami tentang permintaan bantuan, dan saya mulai mengungkapkan keinginan saya secara lebih terbuka. Saya berhenti membangun kenyamanandunia satu sisi hanya untuk diri Anda sendiri. Sekarang saya merasa bahwa kita sedang menuju satu sama lain.
Pulau keamanan
Orang-orang terdekat dan tersayang bagi kami adalah pertolongan darurat pertama. Dalam kehidupan sehari-hari, mereka mengawasi usaha kita, memarahi semua orang dengan kita dan menghibur kita. Kami berbagi dengan mereka baik kesedihan maupun kegembiraan.
Mereka yang tidak memiliki orang seperti itu di dekatnya harus mencari bantuan ini. Cari untuk memahami diri Anda sendiri, keinginan Anda, dan kemudian orang-orang dekat, sensitif dan pengertian muncul di dekatnya.
Cari bantuan pada pelatihan online "Psikologi vektor sistem" oleh Yuri Burlan.
