Mencari jawaban. Jika Anda berada di bawah ada pertanda baik
Sepanjang hidup saya, saya bertanya pada diri sendiri: mengapa saya hidup? Bukan hanya bunga. Ini bahkan bukan pertanyaan, itu kebutuhan. Kebutuhan untuk menjelaskan kepada diri sendiri dan orang lain apa arti hidup ini. Inilah yang menjadi bagian dari hidup saya dan sepertinya didahulukan. Mengapa? Mungkin karena sampai saya menemukan jawaban untuk pertanyaan ini, saya tidak menginginkan yang lain.
Sepanjang hidup saya, saya bertanya pada diri sendiri: mengapa saya hidup? Bukan hanya bunga. Ini bahkan bukan pertanyaan, itu suatu kebutuhan. Kebutuhan untuk menjelaskan kepada diri sendiri dan orang lain apa arti hidup ini. Inilah yang membuat saya menjadi bagian dari diri saya dan tampaknya menjadi yang utama. Mengapa? Mungkin karena sampai saya menemukan jawaban atas pertanyaan ini, saya tidak menginginkan yang lain. Dalam arti literal, tidak ada kekuatan dan keinginan untuk melakukan apapun. Sepanjang hidup saya, saya merasa perlu untuk memikirkan mengapa … Mengapa itu terjadi, mengapa saya melakukannya atau mengapa orang lain melakukannya … Apa yang memotivasi orang? Mengapa saya menderita atau mengapa begitu baik hati? Dan mengapa, ngomong-ngomong, orang lain tidak memikirkannya? Baiklah, saya baik - baik, hebat, dan jika buruk - apa yang dapat Anda lakukan? “Hidup itu seperti itu” - begitulah cara Anda menjawab pertanyaan tentang makna hidup. Saya tidak pernah memiliki penjelasan seperti itu.
Sebagai seorang anak, saya, seperti anak-anak lainnya, suka bermain, berlari, dan gelisah. Tapi, mulai dari usia tertentu, saya menjadi sangat diam. Ini terungkap dalam fakta bahwa saya sama sekali tidak berbicara dengan orang asing. Saya menganggap orang luar semua orang dewasa, kecuali kerabat dekat saya dan orang-orang tertentu yang saya percayai. Tidak ada masalah seperti itu dengan teman, pada saat yang sama, hubungan dengan teman sebaya hampir tidak bisa disebut ideal. Saya tidak pergi ke taman kanak-kanak, jadi saya sering berbicara dengan orang-orang di halaman, dan bahkan tidak sering. Ini bukan untuk mengatakan bahwa saya banyak bicara. Secara umum, saya lebih suka menyendiri dengan diri saya sendiri. Saya bisa berpikir, berpikir tentang Tuhan. Sering ditinggal sendirian, saya merasa cemas dan mencoba memanggilnya secara pribadi, seolah-olah dia dapat mendengar saya. Saya memintanya untuk tidak dibiarkan sendiri. Tampak bagi saya bahwa dia tidak mendengarkan saya, atau lebih tepatnya, dia tidak mendengarkan.
Saya senang melihat awan. "Bu, saya berharap saya bisa berada di sana di langit!" Kata-kata saya mengejutkan ibu saya: “Apa yang kamu bicarakan? Bagaimana di langit ?! " Dan saya hanya menikmati keindahan awan, dan, tentu saja, membayangkan betapa hebatnya terbang ke sana. Atau tidak wajar … Kemudian saya menyadari bahwa ibu saya memiliki gagasan yang sedikit berbeda tentang kebahagiaan, dan mungkin untuk pertama kalinya menyadari bahwa orang dapat memahami segalanya dengan cara yang berbeda. Kemudian jelaslah bahwa ibu saya ketakutan, mengira yang saya maksud adalah kematian atau semacamnya. Saya tidak pernah mengatakan itu lagi.
Dan saya berbicara tentang hal lain. Sebaliknya, dia bertanya: mengapa demikian, dan mengapa demikian? Dari mana asalnya alam semesta? Apa yang akan terjadi setelah kematian? Mengapa saya dilahirkan seperti ini dan bukan orang lain? Mengapa saya melihat dunia dari diri saya sendiri dan bukan dari orang lain? Bagaimana orang lain melihat dunia? Apakah dunia hanya ada di dalam diriku? Pertanyaan-pertanyaan aneh ini menghantui saya. Saya mencoba membayangkan ketidakterbatasan alam semesta yang diberitahukan kepada saya. Berjam-jam di malam hari saya bisa mendengarkan cerita ayah saya tentang bintang, alam semesta, fisika dan matematika, dan ibu saya membaca cerita fiksi ilmiah. Di sekolah, buku tentang astronomi adalah yang paling menarik.
Satu-satunya hal yang sulit bagi saya adalah menahan jeritan dan skandal orang tua saya. Saya sangat khawatir tentang ini. Saya sangat takut akan ditinggal sendirian. Kebetulan juga mereka meneriaki saya. Seperti yang biasanya terjadi, mereka meneriakkan penyebabnya. Namun, saya memiliki pendapat yang berbeda. Itu sangat ofensif. Nah, bagaimana itu ?! Nah untuk apa? Saya tidak menginginkan hal seperti itu, tidak ada hal buruk! Bagaimana mereka bisa melakukan ini padaku ?! Bagi saya itu tidak adil. Tidak ada intrik teman atau orang asing yang tidak menyebabkan pelanggaran seperti itu. Setelah beberapa waktu, kami berbaikan, dan semuanya entah bagaimana terlupakan. Kadang-kadang, tanpa alasan sama sekali, salah satu orang tua putus asa lagi. Ada teriakan, kutukan, tuduhan.
Pada malam hari, ketika bayangan pada wallpaper berubah menjadi bentuk yang aneh, menjadi hidup, itu menakutkan. Saya tidur dengan mainan anjing, yang secara alami hidup bagi saya. Saya berbicara dengannya, merawatnya. Itu tidak menakutkan bersama. Ketika saya tersiksa oleh mimpi buruk, saya mendatangi ibu saya. Dia selalu ada jika aku merasa tidak enak. Terkadang terjadi kejang saat sulit bernapas. Tetapi orang tua saya selalu menenangkan saya, dan itu menjadi lebih mudah. Saya juga sering bermimpi menjadi pahlawan super, membantu orang. Kemudian, itu juga tidak menakutkan.
Saya pergi ke sekolah dengan hati-hati - tidak biasa sendirian. Tapi saya terbiasa dengan sangat cepat. Hubungan dengan teman sekelasnya baik. Saya juga belajar dengan baik, terutama dalam matematika dan bahasa Rusia. Saya suka membaca, tetapi untuk beberapa alasan saya membaca sangat sedikit. Saya tidak bisa menyelesaikan membaca buku sampai akhir, saya malas. Selama pelajaran, saya sering melihat ke luar jendela, memimpikan sesuatu. Di pagi hari sangat sulit untuk selalu bangun dengan enggan. Pada saat yang sama, di malam hari saya sepertinya selalu aktif. Saya berbaring di tempat tidur dan bermeditasi mengikuti musik di pemutar. Ngomong-ngomong, dia bisa mendengarkannya sampai pagi, tanpa henti. Namun, suka membaca buku.
Saya belajar dengan baik sampai kelas 7, tapi kemudian masalah mulai muncul. Saya mulai kesiangan sekolah, bolos. Sebelumnya, ibu saya dirawat di rumah sakit, dan saya sering ditinggal sendirian. Nilai di sekolah menurun, begitu pula keinginan untuk belajar. Hubungan dengan teman sekelas memburuk dengan tajam. Sangat tidak terduga, saya menjadi orang buangan kelas. Di kelas 8, dia dirawat di rumah sakit karena gastritis, putus sekolah selama sebulan. Sangat sulit untuk kembali. Sepanjang waktu saya merasakan semacam kecemasan dan kecemasan.
Berkat usaha ayah saya, dan dia selalu menanamkan minat pada saya pada ilmu eksakta, fisika dan matematika menjadi menarik bagi saya. Subjek lainnya tidak menarik. Di sekolah menengah, usaha itu hilang, saya mulai melakukan hanya apa yang menarik. Selain ilmu eksakta, gagasan tentang struktur masyarakat yang adil juga menarik. Ternyata, saya merasa hidup saya sangat tidak adil. Tetapi kemudian bagi saya tampak bahwa seluruh dunia tidak adil, dan bagaimanapun perlu untuk memperbaikinya. Saya terbawa oleh ide-ide Marxisme, Filsafat Timur, menjadi tertarik pada politik. Orang dibagi menjadi "putih" dan "merah". Ada arogansi tertentu, arogansi, mereka berkata, saya mengerti bagaimana segala sesuatu seharusnya, dan Anda … eh, apa yang harus diambil dari Anda! Seiring waktu, saya mulai memahami bahwa tidak semuanya sesederhana itu, tidak banyak yang benar dan salah. Dan lagi pertanyaannya - mengapa?
Pada kelas 10-11, situasi berangsur-angsur menjadi datar, hubungan dengan teman sekelas membaik. Benar, sekarang, dengan semua kesejahteraan lahiriah, saya telah menjadi orang buangan atas keinginan bebas saya sendiri, saya telah menjadi lawan kelas. Nah, bagaimana lagi Anda bisa mengungkapkan kesombongan dan penolakan Anda terhadap hubungan yang berkuasa di kelas? Saya berpartisipasi dalam acara tersebut, tetapi secara mental saya selalu terpisah.
Kemudian saya berpikir untuk kuliah. Saya ingin melakukan sains. Nah, dalam arti menjadi seorang ilmuwan, menemukan sesuatu. Apa? Saya tidak mengerti saat itu. Ibu ingin menjadi perwira, seperti ayah. Ayah sudah lama mengerti siapa saya, jadi dia menyarankan saya untuk menjadi insinyur. Kemudian saya berpikir: “ya, mungkin, pada akhirnya, saya akan menjadi insinyur yang baik sebagai insinyur,” meskipun saya sangat ingin mempelajari sains. Fakta bahwa profesi insinyur sama sekali tidak menarik bagi saya, saya sadari setelah dua tahun kuliah. Saya memutuskan untuk menyelesaikannya: jangan menyerah pada apa yang saya mulai. Jadi saya belajar - melalui pangkuan, lulus dari universitas jauh dari pujian.
Saya mendapat pekerjaan di spesialisasi saya. Saya harus menghidupi diri sendiri dan membantu orang tua saya. Hanya dari hari-hari pertama entah bagaimana tidak berhasil. Awalnya menarik, tapi segera saya lelah. Saya mulai bekerja karena harus, bukan karena saya ingin. Di pagi hari - kemalasan yang sama, hanya lebih kuat. Depresi mulai bergulir. Tiba-tiba dan tanpa alasan, keinginan untuk melakukan apapun lenyap. Sepertinya tidak ada yang menarik. Bagaimana? Sedetik yang lalu itu sangat penting, tetapi sekarang tidak ada biaya - inilah yang saya rasakan dan tidak tahu harus berbuat apa dengannya. Depresi mereda dan perasaan hidup kembali. Seolah-olah sakelar sakelar akan beralih, dan warnanya menjadi cerah lagi, impian dan keinginan kembali. Tapi perasaan ini tidak konstan. Cepat atau lambat, depresi kembali lagi, tetapi dengan kekuatan yang lebih besar. Itu tercermin dalam semua yang saya lakukan: di tempat kerja,dalam hubungan dengan orang yang dicintai.
Saya menemukan jalan keluar dalam musik. Saya terus menerus mendengarkan dia: di rumah, di tempat kerja, di jalan, di transportasi. Kembali ke sekolah, saya mulai mendengarkan elektronik, lalu komposisi rock. Sepertinya tak tertahankan tanpa musik. Saat saya mendengarkan lagu favorit saya, itu menjadi lebih mudah. Anda dapat memutuskan hubungan dari dunia luar, dari kebisingan, dari percakapan, dari orang-orang dan dibiarkan sendiri dengan pikiran Anda. Pikirkan tentang hidup, tentang artinya. Gambar dan pikiran lahir dari kata-kata para penyair. Ini bisa berlangsung berjam-jam sampai saya lelah secara fisik. Saya lelah sampai-sampai saya jatuh ke tempat tidur. Tapi secara mental saya tidak lelah. Sebaliknya, saya ingin lebih banyak berpikir. Rasanya seperti mengisi jurang maut.
Sama halnya dengan tidur. Tidak peduli berapa lama saya tidur, dan bisa tidur 16 jam sehari, benar-benar kehilangan perbedaan antara siang dan malam, saya tidak cukup tidur. Saya bangun dengan perasaan lemah dan tidak berdaya. Dan di malam hari - sebaliknya: insomnia, semacam aktivitas yang meningkat. Mereka semua berbaring, ya! Jadi kamu bisa bekerja. Oh ya! Ada juga sakit kepala, sangat parah sampai-sampai tidak mungkin melakukan apa pun. Bahkan terjadi bahwa saya tertidur dengan sakit kepala dan bangun dengan itu. Saya selalu mendengarkan musik dengan volume setinggi mungkin. Di headphone - maksimal. Termasuk musik yang berat. Saya mengerti bahwa ini salah. Telinga sakit, gendang telinga lelah, tidak ada yang bisa didengar, tapi tanpa ini mungkin menjadi lebih buruk.
Lebih buruk lagi, karena cara lain untuk melawan depresi tidak berhasil dengan baik. Membaca membantu, tapi untuk sementara. Kelas alat musik juga sangat menyenangkan dan membawa banyak kesenangan. Saya bisa bermain berjam-jam. Tapi cepat atau lambat pertanyaannya tetap muncul: “Mengapa? Mengapa semua ini? Mengapa aku melakukan ini? Mengapa saya lahir? Bukan hanya itu. Mengapa saya tidak bisa disadari seperti orang lain? Mengapa saya mengalami keadaan seperti itu? Bagaimanapun, pada kenyataannya, dalam keadaan depresi, saya secara fisik tidak menginginkan apa pun: tidak makan, tidak tidur, atau bermain - tidak ada. Hanya satu hal yang tersisa: berpikir! Berpikir, mengapa saya membutuhkan semua ini dan mengapa itu terjadi? Dan temukan jawabannya. Dimana? Tidak masalah: filsafat, sejarah, psikologi, agama, praktik spiritual, meditasi, puisi, sastra, sains. Tentu saja, semua bidang pengetahuan ini memberikan jawaban, tetapi hal utama yang membuat saya khawatir adalah kurangnya kegembiraan. Kegembiraan sementara dari memahami beberapa hal digantikan oleh keadaan kegelapan dan kegelapan total.
Saya menjadi sangat kesal dengan orang-orang. Sekali lagi, ini bersyarat. Jika itu bagus, orang-orang senang. Jika memang menyedihkan, maka siapa pun bisa menjadi objek kebencian saya. Dalam transportasi, saat mereka mengganggu jalan, saat disentuh, mereka berkomentar. Perasaan terpisah, terangkat, memberi tindakan saya karakter antisosial. Di tempat kerja, sambil duduk dengan headphone, saya tidak memperhatikan banyak hal di sekitar saya, "secara sadar" saya tidak mengikuti penampilan saya, seolah mencoba untuk "menonjol dari massa abu-abu."
Sangat sulit untuk berkomunikasi dengan orang tua. Tampak bagi saya bahwa mereka sama sekali tidak memahami saya. Tapi nyatanya, saya tidak memahaminya. "Apa yang membuat mereka kesal sepanjang waktu, bahwa mereka tidak mengizinkan saya hidup?" Saya pikir. Saya kesal dengan keluhan ayah saya, tuntutan yang terus menerus, jeritan, omelan, perhatian ibu saya yang terus menerus. Apa yang harus dilakukan dengan semua ini, saya tidak tahu. Hubungan saya dengan seorang gadis terus-menerus diselimuti oleh penarikan diri, pikiran sedih, kurangnya keinginan untuk bekerja, dll. Saya mengerti bahwa ini semua salah, tetapi apa yang harus dilakukan sama sekali tidak bisa dimengerti.
Perlahan-lahan penarikan diri diintensifkan. Kondisi fisiknya memang menjijikkan. Kelemahan, mengantuk, lesu. Saya tiba-tiba bisa berhenti bicara karena saya tidak suka. Orang-orang di sekitar sangat marah tentang ini. Saya ingin memperbaiki ini. Tapi bagaimana, saya tidak tahu. Seiring waktu, saya mulai memperhatikan bahwa tidak ada yang membantu. Saya ingin memahami apa yang terjadi, memahami orang, memahami diri sendiri, membantu orang, mengubah dunia menjadi lebih baik, menciptakan sesuatu. Tidak bekerja. Perbedaan total dari sudut pandang, orang, pandangan, nasihat, contoh tidak cocok di kepala saya. Jelas bahwa setiap orang berbeda dan setiap orang memiliki masalah dalam hidup. Dan orang sama sekali tidak bertanggung jawab atas semua keadaan eksternal. Semuanya dulunya anak-anak. Tapi bagaimana cara memperbaikinya? Tidak ada jawaban. "Lalu mengapa saya?" - itulah pikiran selanjutnya. Nah, apa yang bisa terjadi selanjutnya, orang hanya bisa menebak …
Sebuah lampu di ujung terowongan
Jika Anda berada di bawah - ada pertanda baik dalam hal ini, Itu
berarti Anda layak mengetahui kedalamannya, Itu
berarti Anda sudah memiliki jalan kembali
Dan ada kekuatan untuk pergi ke gelombang.
Taras Poplar
Saya ingin memberitahu mereka yang pernah mengalami keadaan seperti itu bahwa ada jalan keluar dari semua ini. Dan fakta bahwa negara-negara bagian ini sangat sulit berarti hanya di belakangnya terdapat kenaikan yang sama. Lepas landas bagi saya ini adalah Psikologi Vektor-Sistem dari Yuri Burlan. Di sana, di mana setiap hari luar biasa dan penuh makna. Di mana Anda bisa berkata: Saya orang yang bahagia! Saya senang dengan hidup ini, takdir saya, berterima kasih kepada orang-orang dan semua yang terjadi pada saya. Di mana Anda bisa tersenyum di sekitar Anda, melakukan perbuatan baik, membantu mereka yang lebih buruk, tidak melewati masalah orang lain. Dimana kita bisa mengatakan dengan pasti: tapi Tuhan tetap ada! Dimana siapapun bisa bersukacita. Kemana kamu bisa pergi ke mimpimu.
Anda tahu, ada kebijaksanaan timur yang demikian: mereka tidak mendatangi guru, mereka merangkak kepadanya. Dalam keadaan putus asa inilah aku bertemu dengan Psikologi Vektor Sistem Yuri Burlan. Saya sangat ingat perasaan batin saya karena tidak tahu apa yang harus saya lakukan selanjutnya. Secara tidak sengaja, saya menemukan artikel di jaringan "Tentang depresi dan penyebabnya." Secara harfiah dari baris pertama, saya mulai mengenali dengan tepat kondisi yang dijelaskan yang saya keluhkan. Artikel tersebut tidak hanya mencerminkan gambaran eksternal dari depresi, tetapi juga menggambarkan pengalaman internal, pemikiran yang saya bawa dalam diri saya. Selain itu, gambarannya sangat lengkap, jelas, menjelaskan penyebab depresi. Itu sangat mengejutkan. Bagaimana? Bagaimana mereka tahu? Ini semua tentang saya! Artikel itu memberi harapan bahwa semuanya bisa diperbaiki. Saya segera ingin memberi tahu kerabat saya tentang hal itu. Mereka tidak memahami ini. Tapi itu tidak masalah. Hal utama adalah sekarang saya mengerti mereka dan tidak merasa kesal terhadap mereka.
Mengambil tanggung jawab
Setelah beberapa saat, saya pergi ke kelas gratis, yang dipimpin oleh tim dari portal System-Vector Psychology dari Yuri Burlan. Hasilnya luar biasa! Dalam beberapa kelas, keluhan yang sudah lama tidak memungkinkan saya untuk hidup normal dan berkomunikasi dengan orang-orang hilang. Pertama-tama, keluhan terhadap orang tua hilang. Mengapa saya mengatakan: pergi? Aku duduk dan mendengarkan saat Yuri berbicara tentang orang-orang dengan vektor yang berbeda, tentang hubungan mereka. Dan kemudian tiba-tiba, air mata mengalir dengan sendirinya. Anda tahu, kebetulan seseorang menangis bukan karena rasa sakit, bukan karena simpati, bukan karena kegembiraan, tetapi karena perasaan yang bahkan sulit untuk dijelaskan - mungkin karena kelegaan. Seolah-olah beban multi-pon, yang telah lama menekan bahu, kini dapat dijatuhkan karena tidak perlu. Dan ternyata Anda sendiri yang meletakkannya di pundak Anda dan setiap saat meletakkan batu kebencian di sana, membuatnya semakin sulit. Dan tidak ada yang mendapat manfaat dari beban ini, hanya ketidaknyamanan dan kebingungan: inilah yang eksentrik, dan apa sih yang dia butuhkan ?! Dan orang eksentrik membawanya dan membenci semua orang karena dia menciptakan penderitaan untuk dirinya sendiri.
Bersama dengan air mata, saya teringat peristiwa kehidupan, orang yang berbeda, masa kecil, masa kecil orang tua. Semuanya menjadi lebih jelas. Untuk pertama kalinya, menjadi jelas tidak hanya bahwa mereka semua memiliki nasib yang sulit dan masalah mereka sendiri, tetapi mengapa demikian dan bukan sebaliknya. Mengapa ayah saya, misalnya, memiliki hubungan seperti itu dengan orang tuanya, dan bagaimana hal itu memengaruhi hidupnya. Kenapa dia kadang meremehkan orang yang dicintainya, kenapa dia sering mengkritik, meninggikan suaranya, atau kenapa masyarakat modern tidak menerima semuanya. Mengapa ibu saya menderita sepanjang hidupnya dengan kesedihan yang tak tertahankan dan, lebih dan lebih sering, depresi berkepanjangan, yang selalu berakhir di ranjang rumah sakit setiap saat? Mengapa begitu sulit baginya untuk melepaskan saya, mengapa dia takut ditinggal sendirian. Mengapa dia terkadang bersinar dengan kebahagiaan, berada dalam euforia, lalu perlahan-lahan mati dan tidak ada yang menyenangkannya. Mengapa dia begitu sensitif terhadap kebisingan. Saya menyadari bahwa kondisinya berkali-kali lebih sulit daripada saya.
Sekarang saya dapat mengatakan bahwa saya sepenuhnya menyadari bahwa tanggung jawab atas hidup saya selalu bertumpu pada saya, dan bukan pada orang tua saya, yang berusaha membesarkan saya sebaik mungkin, bukan pada guru, atau pada orang lain kecuali saya. Tidak ada yang terjadi begitu saja, semuanya memiliki arti tersendiri. Ya, hubungan dengan orang tua memang tidak selalu berkembang di masa kanak-kanak. Tapi betapa beratnya tuntutan dari mereka - mereka tidak tahu bagaimana melakukannya dengan benar, dan hanya mendoakan yang terbaik untuk saya. Dan mereka juga memiliki masa kecil mereka sendiri, dipenuhi dengan keluhan, trauma, dan kemalangan mereka sendiri. Jika saya tidak mengalami semua yang terjadi pada diri saya, saya mungkin tidak akan pernah berpikir tentang pertanyaan kekal tentang perlunya memahami orang lain, bahwa setiap orang membutuhkan kebahagiaan mereka. Menjadi mungkin bagi saya untuk mengucapkan selamat tinggal pada keluhan dan alih-alih merasakan rasa terima kasih kepada orang tua, Tuhan, orang-orang untuk segalanya berkat Psikologi Vektor-Sistem Yuri Burlan.
Dengarkan orang lain
Yakin bahwa teknik ini dapat membantu orang, saya mengikuti pelatihan penuh. Seiring berjalannya waktu, kondisi yang paling sulit mulai berubah menjadi sebaliknya. Dalam depresi tanpa harapan, sekilas pemahaman mulai terlihat. Inilah tepatnya yang saya lewatkan. Memahami apa yang terjadi di sekitar. Gambar itu perlahan terbentuk dan iritasi hilang. Hasilnya segera terlihat. Menjadi menyenangkan untuk berkomunikasi dengan orang-orang, menerima mereka dengan tulus dan terbuka apa adanya. Di tempat kerja, berinteraksi dengan rekan kerja menjadi lebih mudah. Saya berhenti menanggapi situasi konflik dengan agresi pembalasan, mulai mendengarkan orang. Saya menyadari bahwa penyebab semua masalah saya hanya ada pada diri saya.
Untuk musiknya, semuanya juga berubah di sini. Semakin saya ingin mendengarkan musik klasik. Keinginan untuk musik yang berat, menindas, dan menyedihkan, yang tidak memungkinkan konsentrasi pikiran, menghilang. Headphone bukan lagi teman hidup saya. Sekarang saya menggunakannya hanya jika perlu, setengah telinga dan dengan volume sedang. Sekarang saya mendengarkan orang-orang di sekitar, saya ingin melakukannya dan itu menyenangkan. Psikologi vektor sistem Yuri Burlan memungkinkan saya untuk "memalingkan wajah" kepada orang-orang.
Pada titik tertentu, saya memperhatikan bahwa depresi telah hilang sama sekali. Saya lupa apa itu depresi. Tentu saja, saya selalu bisa membawa diri saya ke kondisi yang sama. Dengan kemalasan dan kemalasan saya sendiri, tetapi sekarang saya menyadari apa yang saya lakukan. Tidak ada lagi keinginan untuk mengasihani diri sendiri dan membenarkan kelambanan Anda. Depresi digantikan oleh proses kognisi, pergi keluar - kepada orang-orang, dengan masalah mereka dan dunia mereka. Dan inilah kebahagiaan! Yang saya inginkan. Ini bukanlah kehampaan yang gelap dan tuli, tetapi "percikan" orang lain, menerangi jalan, secara kiasan.
Beberapa penyakit kronis juga menghilang secara tidak terduga dan tidak disadari. Misalnya sakit kepala. Suatu kali, setelah pelatihan, saya perhatikan bahwa dia sudah lama pergi. Tetapi sebelumnya dia menyiksa saya secara teratur dan sering. Apalagi setelah tidur panjang, di pagi hari. Beberapa masalah lain juga hilang. Saya tidak akan menjelaskan secara rinci, cukup katakan bahwa itu tidak terduga dan tidak terlihat. Kondisi umum membaik, kekuatan, aktivitas muncul, menjadi lebih mudah untuk bekerja. Tidak ada gol seperti itu ketika saya pergi ke pelatihan, tetapi ada hasilnya. Luar biasa!
Setelah menyelesaikan pelatihan, puisi mulai berbunyi. Dengan lantang, tentu saja, ayat-ayat biasa saja, tetapi sebelumnya itu tidak sama sekali. Ini berarti bahwa pelatihan memungkinkan Anda untuk mengungkapkan diri Anda, untuk sedikit membuka tabir rahasia tentang struktur dunia. Yah, atau setidaknya memiliki titik tumpu. Memang, banyak fenomena dalam sejarah, dalam masyarakat modern, bagi saya mulai dipahami dengan cara yang sama sekali berbeda, dalam arti yang baik. Ketertarikan muncul pada sudut pandang itu, pandangan tentang peristiwa, pendapat orang lain, yang sebelumnya saya tidak ingin dengar sama sekali. Proses kognisi telah berubah menjadi perjalanan yang mengasyikkan, di mana ada juga beberapa tujuan penting secara sosial.
Untuk waktu yang lama sebelum pelatihan saya tersiksa oleh pertanyaan: apa tujuan saya? Bagaimana cara memilih profesi? Sekarang menjadi jelas mengapa saya tidak menyukai pekerjaan saya saat ini dan jenis pekerjaan apa yang saya butuhkan. Saya mulai mengambil langkah tertentu menuju apa yang saya inginkan, dan ternyata hal ini benar-benar memberi saya kebahagiaan. Sebelum pelatihan, saya banyak berpikir untuk menjadi relawan. Saya mengerti bagaimana itu dibutuhkan. Setelah pelatihan, saya memutuskan untuk mengambil langkah ini. Sekarang saya tahu saya tidak salah. Selama pelatihan, menjadi jelas bagi saya mengapa saya memiliki ketakutan sebagai seorang anak. Saya memahami apa kaitan perubahan suasana hati saya dari depresi menjadi euforia dan bagaimana saya dapat mengarahkan upaya saya ke arah yang baik.
Sekarang dalam masyarakat ada sejumlah besar kategori orang yang tidak terlindungi secara sosial. Mereka adalah yatim piatu, tunawisma, anak-anak cacat, pasien kanker, anak-anak dari panti asuhan, remaja sulit. Dengan bantuan Psikologi Vektor-Sistem Yuri Burlan, saya mengerti bagaimana membantu orang-orang seperti itu, bagaimana mengubah situasi saat ini menjadi lebih baik. Dan ini sangat penting bagi saya, lebih penting daripada hasil pribadi saya.
Ambil langkah keluar dan lihat keindahan dunia!
Anda, menginjak tenggorokan narsisme, Meratakan diri Anda dengan penjahat terakhir di hadapan Tuhan, Melihat, akhirnya, bahwa pagar itu adalah hantu, Dan berlari dengan tawa, memahami arah.
Ilya Knabenhof
Setelah mengenal Psikologi Vektor Sistem Yuri Burlan, ada perasaan bahwa cahaya telah menyala dan segala sesuatu yang telah disembunyikan oleh kegelapan sebelum menjadi terlihat. Dunia dilukis dalam seribu warna. Seolah-olah Anda meninggalkan ruangan gelap tepat di jalan, di mana kota pada malam hari diterangi oleh jutaan lentera. Dan Anda melihat banyak orang - nyata, istimewa, berbeda, unik, bahagia, dan tidak begitu banyak. Sekarang Anda bisa melihatnya. Bukan melalui jendela ruang kesadaran Anda yang redup, di mana seringkali hanya ada refleksi Anda. Anda melihatnya sebagaimana adanya, atau bisa jadi, atau bisa jadi. Dan ketika mereka melihat Anda, mereka tersenyum atau terkejut, tetapi bagaimanapun juga mereka tidak tetap acuh tak acuh. Anda dapat berjalan ke atas, berbicara dengan mereka dan mendengarkan mereka, bukan gema Anda. Anda mungkin memperhatikan orang jatuh yang tidak bisa bangun. Dan Anda bisa membantunya saat orang lain lewat. Bukan karena mereka tidak mau, tapi karena mereka tidak melihat. Dan Anda memiliki kesempatan seperti itu, sekarang Anda memiliki tanggung jawab yang besar, untuk semua orang. Karena setiap orang berbeda, setiap orang mungkin memiliki keinginan yang berbeda, tetapi kita semua dipersatukan oleh keinginan yang sama - untuk bahagia. Dan kebahagiaan ini hanya bisa dibagikan ketika upaya kita diarahkan pada kebaikan bersama.
Saya menulis bahwa saya selalu mengalami beberapa masalah dalam berkomunikasi dengan orang lain. Sekarang saya dapat mengatakan bahwa proses komunikasi membawa kesenangan dari kenyataan bahwa saya tidak hanya dapat mendengar diri saya sendiri, saya dapat memahami orang lain. Saya bisa menempatkan diri saya pada tempatnya, setidaknya sampai batas tertentu. Berhentilah menasihati apa yang dia butuhkan, tetapi cari tahu apa yang sebenarnya dia butuhkan dengan mendengarkan dia, mendengarkan dia. Sekarang Anda dapat menerima apa yang menjadi keinginan orang lain, bahkan jika itu berlawanan dengan keinginan saya, tanpa kebencian dan mencoba membujuk saya.
Setelah pelatihan, saya mulai melihat keindahan yang tidak pernah saya sadari sebelumnya. Dunia ini beragam dan umumnya sangat adil. Bagaimanapun, setiap orang ditakdirkan untuk individualitas, keunikan, visi mereka sendiri tentang dunia. Dan setiap orang dibutuhkan dan tidak tergantikan. Setiap orang bisa menyadari dirinya sendiri dan bahagia. Tidak ada orang baik atau jahat. Hanya ada pemahaman saya yang terbatas tentang orang-orang ini melalui keinginan saya. Kejahatan harus dilihat pertama-tama dalam diri sendiri, dan persepsi tentang dunia sekitar tergantung pada bagaimana kita memahaminya. Untuk satu kejahatan, untuk kejahatan lainnya tidak. Jadi ternyata tidak ada kejahatan objektif. Saya meminta Anda untuk memahami dengan benar, saya tidak bermaksud bahwa tidak ada tindakan buruk, saya hanya berbicara tentang keadaan internal, tentang sikap terhadap dunia di sekitar kita. Itu bisa berubah … menjadi lebih baik.
Berpikirlah dua kali sebelum Anda berkata
Kita begitu sering membuat sakit hati dengan kata-kata kita dan bahkan tidak tahu seberapa besar kita telah menyakiti orang tersebut. Kami tidak menyadari hal ini dan bahkan tidak selalu memperhatikan bagaimana wajah seseorang berubah setelah kata-kata kami. Kami pikir kami mengatakan "kebenaran", "sebagaimana adanya." Kebodohan! Tidak ada yang tahu bagaimana cara makan. Dan ini terjadi karena satu alasan sederhana. Kita semua berbeda dan kita memandang realitas dengan cara yang sama. Dan inilah yang dapat kita pikirkan tentang orang lain, tidak lebih. Berkat Psikologi Vektor-Sistem Yuri Burlan, ini menjadi mungkin bagi saya. Lindungi dunia orang lain! Berpikirlah sebelum berbicara. Sebelum membuat pendapat atau penilaian tentang seseorang, sekarang saya bertanya pada diri saya sendiri pertanyaan: dan saya - siapa? Dan saya mengerti bahwa pertama-tama saya pantas mendapatkan kecaman. Dan ini sangat penting. Karena Anda perlu mengoreksi diri sendiri. Inilah satu-satunya cara untuk mengubah sesuatu menjadi lebih baik.
Banyak hal bergantung pada kata-kata kita. Kami banyak berbicara: di tempat kerja, di rumah, di jalan - di mana pun ada orang lain. Dan cara kita menyapa atau mengatakan sesuatu, atau menjelaskan - ini memengaruhi semua yang terjadi. Kata-kata kita mencerminkan semua yang kita jalani, bagaimana kita berhubungan dengan orang lain. Membesarkan seorang anak, kita bisa mencoret semua aspirasinya dengan satu kata, kehilangan kepercayaan, ketakutan atau, sebaliknya, memberinya kekuatan, menginspirasi, mengarahkan. Karena selalu ada maksud di balik kata-kata tersebut dan kata-kata tersebut secara akurat mencerminkannya. Kemampuan untuk memahami niat apa yang kita bawa dalam diri kita sendiri, dan setiap hari untuk bekerja pada diri kita sendiri, Psikologi Vektor-Sistem Yuri Burlan membantu saya.
Setelah pelatihan, saya memperhatikan bahwa orang yang berbeda mulai membuka pengalaman mereka, mulai lebih percaya. Dan mereka melakukannya sendiri, tanpa alasan, tanpa alasan, membicarakan masalah mereka. Saya tidak tahu, mungkin mereka merasa bahwa mereka akan dipahami, tidak dikutuk, mungkin sesuatu yang lain, tetapi ini membebankan tanggung jawab yang lebih besar. Bagaimanapun, sekarang ini sudah menjadi masalah saya. Karena saya mengerti mereka. Di sini Anda biasanya perlu diam dan memikirkan dengan baik apa yang harus dijawab atau bagaimana tetap diam, atau mungkin sesuatu yang perlu dilakukan untuk orang ini. Berkenaan dengan tindakan, kita bisa mengatakan ini. Berpartisipasi dalam suatu situasi, saya mulai bertanya-tanya apakah tindakan saya akan menguntungkan seseorang. Lagipula, sebelum itu, saya bisa yakin bahwa saya tahu persis kapan saya berbuat "baik" kepada orang lain. Sekarang saya akan berpikir dua kali tentang apa yang harus saya lakukan. Kita sangat sering melakukan sesuatu untuk diri kita sendiri, membayangkan bahwa kita berbuat baik kepada seseorang. Pada akhirnya ternyatabahwa mereka tidak membantu seseorang atau diri mereka sendiri, mereka juga tersinggung karena tidak menerima bantuan kami.
Ketika saya melayani para pengemis, saya selalu berpikir itu akan membantu mereka. Meskipun saya selalu tahu bahwa mereka mungkin tidak menanyakan diri mereka sendiri, tetapi untuk pemiliknya. Kadang-kadang saya menyajikannya kepada pemabuk yang tidak dapat hidup tanpa minum, menyadari bahwa mereka akan minum. Sekarang saya berpikir tentang apa yang harus dilakukan, karena dengan melakukan itu, saya tidak hanya membiarkan orang-orang ini tenggelam lebih jauh, tetapi juga tidak memberikan mereka kesempatan untuk berkembang. Pertama-tama, saya memenuhi kebutuhan saya akan emosi, mengasihani orang tersebut, bukannya membantu. Dan ini hanyalah salah satu dari banyak contoh. Psikologi vektor sistem memungkinkan Anda mengarahkan keinginan Anda untuk kepentingan orang lain, dan bukan diri Anda sendiri.
Sebagai kesimpulan, saya ingin mengatakan bahwa Psikologi Vektor-Sistem tidak memberikan tongkat ajaib untuk semua masalah, tetapi hanya memungkinkan Anda untuk memahami penyebab masalah ini. Tapi inilah yang menghalangi kita untuk menikmati hidup hari ini. Dan dengan memahami ini, kita dapat mengubah hidup kita. Kami adalah manusia, dan kami cenderung salah. Tanpa ini, hidup tidak akan ada artinya, karena hanya dengan menyadari kesalahan kita bisa berubah. Setelah pelatihan, kesalahan dan masalah ini tidak berkurang, dan ini tidak perlu. Hal utama adalah sikap internal terhadap dunia sekitar telah berubah. Dan betapa bahagianya saya karena saya hidup!
