Pengakuan lalat yang menyebalkan: bagaimana saya menyingkirkan kecanduan cinta
Saya menyadari adanya ketergantungan emosional, tetapi bagi saya itu tidak cukup. Saya merasakan kekuatan besar yang mengikat saya dengan suami saya. Sesuatu menahan saya dengan rantai, mirip dengan perbudakan sukarela. Itulah sebabnya saya tidak menjadi dalam hidup ini orang lain selain kekasih laki-laki saya …
Untuk kesekian kalinya saya mendengar di alamat saya yang kesal "tinggalkan aku sendiri!", "Pergi!", "Jangan pergi!" … Dan kata-kata ini seperti paku yang ditancapkan ke dalam hati saya. Mereka mengusir saya, mereka mengesampingkan saya, mereka tidak ingin melihat saya … Dan saya terus memanjat seperti lalat ke dalam stoples selai. Saya berharap Anda terjebak di dalamnya dan tidak pernah pergi.
Mungkin saya harus mengalihkan perhatian saya dari usaha ini? Tetapi saya tidak bisa! Sama seperti pecandu narkoba tidak bisa hidup tanpa dosisnya dan siap untuk trik apa pun demi dia, jadi saya melakukan trik apa pun agar kekasih saya dekat. Terkadang saya membenci diri saya sendiri karena kecanduan ini, tetapi saya tidak bisa berhenti. Saya tenggelam dalam air mata setiap kali saya didorong dan diusir dengan kasar, dan sekali lagi saya melakukan serangan. Seperti ngengat yang terbang ke dalam cahaya, saya tidak merasakan bahaya dan saya bergegas ke objek pemujaan saya. Sangat manis dan menarik …
Dan semuanya akan baik-baik saja, tapi aku bukan lalat atau ngengat, tapi seorang wanita. Seorang wanita yang menderita penyembahan berhala. Dan idola saya adalah pria yang dicintai. Dengan membuat altar untuk ibadah, saya hampir kehilangan diri dan hidup saya. Dimana martabat saya ?! Bagaimana ini bisa terjadi?
Saya lengket-lengket, kepada siapa Anda akan memberikan saya?
Jadi di masa kecil kami bermain di halaman. Memeluk seseorang dengan erat, mereka mengucapkan kalimat ini dan menunggu kami dipindahkan ke orang lain. Pelukannya sangat erat dan tak tertahankan, sehingga korban selalu langsung menyebut nama seseorang dan dengan senang hati membebaskan dirinya dari beban yang menumpuk.
Tapi itu di masa kanak-kanak, dan sekarang saya melakukan hal yang sama terhadap orang yang paling saya cintai. Satu-satunya perbedaan adalah saya tidak ingin diberikan kepada seseorang. Saya sangat takut ditinggal sendirian dan tidak perlu sehingga kehadiran saya menjadi terlalu berlebihan. Menakutkan kehilangan signifikansi dan nilai saya, jadi saya tidak bisa menjauh dari objek cinta saya.
Pada pelatihan "Psikologi vektor sistem" oleh Yuri Burlan, saya memahami alasan dari kondisi menyakitkan saya. Saya benar-benar kecanduan emosional. Ini terjadi ketika pemilik vektor visual, yang memiliki potensi emosional yang besar, membangun hubungan, tidak terlalu memikirkan apa yang dapat dia berikan kepada kekasihnya, tetapi tentang bagaimana menerima darinya - cinta, perhatian, dedikasi. Keinginan untuk memiliki seseorang ini selalu terjadi ketika kehidupan yang penuh darah digantikan oleh desahan yang terus-menerus dan menyakitkan untuk objek cinta. Selain itu, hal ini disertai dengan rasa takut tidak menerima cinta sebanyak yang diinginkan hati. Keinginan kekanak-kanakan untuk menerima emosi dengan cara apa pun. Bahkan jika Anda harus membuat skandal dan amukan.
Dalam ketakutan akan kehilangan dan perlombaan untuk mendapatkan perhatian ini, saya kehilangan diri saya sendiri, saya kehilangan muka dan hidup saya. Perubahan emosi visual terkadang mengubah keadaan saya secara dramatis sehingga kecukupan dalam perilaku saya menghilang. Ketakutan akan kehilangan, ketakutan putusnya hubungan emosional - semua ini adalah tanda-tanda bahwa vektor visual saya tidak penuh. Aku berubah-ubah dan kekanak-kanakan hanya melihat diriku dan kekuranganku. Saya memainkan peran sebagai korban konstan yang belum diberi cinta dan perhatian. Melacak proses ini dalam banyak hal membantu saya untuk memperlambat emosi yang tidak seimbang, untuk melihat diri saya dari luar dan mencoba mengalihkan fokus dari diri saya kepada dia, untuk melihat apa yang diinginkan oleh orang yang saya cintai.
Ya Tuhan, Idola saya, Altar saya
Saya menyadari adanya ketergantungan emosional, tetapi bagi saya itu tidak cukup. Saya merasakan kekuatan besar yang mengikat saya dengan suami saya. Sesuatu menahan saya dengan rantai, mirip dengan perbudakan sukarela. Itulah mengapa saya tidak menjadi orang lain dalam hidup ini selain kekasih pria saya.
Selama 13 tahun hidup bersama, saya belum menemukan panggilan saya dan tidak pernah bekerja. Meskipun banyak orang memperhatikan kemampuan literasi dan komunikasi saya. Saya bersama idola saya dan tidak dapat meninggalkan posting ini, melihat ini sebagai makna hidup saya. Saya menukar kesadaran saya selama bertahun-tahun untuk melayani pria yang bahkan tidak memintanya. Dia membawanya ke altar dan siap untuk menolak segala upaya pada objek pemujaan saya. Ini adalah bagaimana kondisi psikologis parah lainnya memanifestasikan dirinya, yang disebut transfer suara pada pelatihan "Psikologi vektor-sistem".
Seseorang dengan vektor suara memiliki keinginan terkuat untuk mengetahui makna kehidupan, tetapi, tanpa disadari dan tidak disadari, ia dapat memusatkan semua perhatiannya pada satu orang, mengangkatnya ke pangkat orang suci atau bahkan menyamakannya dengan Tuhan. Ini lebih sering terjadi pada wanita sehat daripada pria.
Tiba-tiba menjadi jelas bagi saya bahwa ketika suami saya tidak ada, saya tidak hidup, saya sia-sia. Aku butuh kehadirannya seperti udara. Tanpanya, makna perbuatan menjadi hilang, bahkan seperti makan atau minum. Dan dalam hal ini, saya menjadi lebih seperti laba-laba yang menjerat korbannya dengan jaring untuk mengikatnya dan tidak melupakannya.
Suami saya merasakan hal ini dan berusaha melepaskan diri dari belenggu saya di setiap kesempatan, sementara pada saat yang sama merasa perlu untuk menggurui saya. Bagaimanapun, saya telah dengan terampil menciptakan aura kelemahan dan ketidakberdayaan di sekitar diri saya. Padahal, pada kenyataannya, saya benar-benar non-adaptant sosial. Vektor visual dan suara memberi seseorang kecerdasan, potensi kreatif yang sangat besar, tetapi jika Anda tidak menyadarinya, Anda akan mencapai keadaan ketika Anda tidak tahu bagaimana hidup di antara orang-orang. Secara umum, saya masih cukup kuat dan stabil, tetapi saya tidak dapat menunjukkan kepada kekasih saya kekuatan batin dan kemandirian saya, karena saya takut dia akan menjauh dari saya. Akan pergi untuk mengisi kekurangan yang lebih lemah. Bagaimanapun, dia pada dasarnya seperti itu - memberikan ke dalam kekurangan.
Aku takut, takut, bergerak-gerak, tetap waspada. Semua demi menjaga keajaiban Anda di atas altar. Apakah dia takut kehilangan saya? Apakah dia takut ditinggalkan tanpa aku dan cintaku? Di beberapa titik, selama pelatihan, saya mulai memperhatikan bahwa kondisi saya memburuk dan saya kehilangan kendali atas situasi. Suami saya secara terbuka mulai menghindari saya dan kendali saya. Hubungan memanas dan mulai meledak. Pikiranku sudah melukis gambaran yang mengerikan tentang kesepian dan ketidakberdayaan. Perkataan Yuri Burlan bahwa psikoanalisis bukanlah tentang hal-hal yang menyenangkan (bagaimanapun juga, kita menarik semua jangkar kita keluar dari alam bawah sadar) tidak meyakinkan. Proses kesadaran itu menyakitkan, dan meskipun ini adalah norma bagi banyak orang, saya takut pada akhirnya saya akan ditinggalkan sendirian. Tapi tetap saja, saya melepaskan cengkeraman saya dan membeku untuk mengantisipasi kemungkinan pemisahan. Biarlah…
Temukan alasannya
Ditinggal sendirian, saya menganalisis motif dan tindakan saya sendiri. Penting bagi saya untuk melacak di mana kegilaan saya dimulai. Saya ingat bahwa di masa kanak-kanak saya memiliki ketergantungan emosional yang sama pada ibu saya. Dia sering dengan lelah mengatakan kepada saya bahwa dia akan mengikat saya dengannya dengan ikat pinggang dan tidak ada yang akan berubah. Begitu kuatnya aku menempel padanya dan tidak meninggalkan satu langkah pun. Ini adalah bagaimana ligamen anal-visual vektor terwujud dalam diri saya. Berkat kombinasi ini, anak itu benar-benar tumbuh "emas" - patuh dan bebas konflik. Ibu baginya adalah pusat alam semesta, cinta dan pemujaan tanpa syarat untuknya. Tapi hanya jika perhatiannya cukup. Jika tidak, kebencian, keras kepala dan perasaan bahwa mereka belum diberi cukup, tidak disukai muncul.
Semuanya dimulai setelah kelahiran adik perempuan saya. Ibu membawa bingkisan berisi bayi dari rumah sakit dan tidak meninggalkannya sepanjang hari. Umur lima tahun, saya sangat merindukan ibu saya dan sangat ingin bersamanya, seperti sebelumnya! Tetapi melihat dia sibuk sebagai seorang adik yang baru lahir, saya tidak berani mendekat dan menangis karena kebencian. Saya mulai merasa bahwa saya tidak lagi dicintai. Bahwa bayi ini berdiri di antara aku dan ibuku tercinta. Ditambah lagi, orang tua saya memarahi saya karena menangis tanpa alasan dan menyudutkan saya. Mereka tidak memahami saya, dan ini adalah titik awal dari kebencian saya selama bertahun-tahun.
Seiring dengan kebencian, keinginan muncul untuk membuktikan nilai seseorang. Saat itulah skenario cinta dan kebencian saya yang menyakitkan terhadap objek pemujaan lahir. Saya mencoba menjadi yang terbaik, bukan diri saya sendiri. Karena usaha ini, saya tidak bisa menjadi seorang aktris, seperti yang saya impikan. Demi persetujuan orang tua saya, saya selalu pergi ke tempat yang tidak saya inginkan. Dan kemudian dia mengorbankan minatnya demi berjuang bersama kekasihnya 24 jam tujuh hari seminggu.
Pelatihan Yuri Burlan "System Vector Psychology" membantu saya untuk melihat situasi ini melalui mata orang tua saya. Bagaimana perasaan mereka, mengapa mereka melakukannya? Dan saya membenarkan dengan sepenuh hati dan memaafkan orang-orang terdekat. Dengan pengetahuan tentang motif dan hubungan sebab-akibat dari tindakan, tidak ada lagi keinginan untuk menahan pelanggaran, mereka larut. Kesalahpahaman dan kemarahan lenyap. Dan yang terpenting, kelembutan dan keinginan untuk merawat orang tua lahir.
Saatnya melanjutkan
Lalat yang mengganggu itu duduk dalam pose pengamat. Stoples selai masih mengisyaratkan, tapi aku tidak ingin lagi menyerangnya dengan licik. Saya ingin menerimanya secara sukarela dan untuk cinta. Sehingga mereka ingin membiarkan saya menikmatinya.
Anehnya, suami saya tidak meninggalkan saya. Meskipun pada titik tertentu saya sudah merasa bahwa semuanya akan menjadi neraka. Dan saat itulah muncul pemahaman bahwa tidak ada kendali. Tidak pernah. Bukan aku yang memutuskan apakah seorang pria akan ada di sana atau tidak. Dia memutuskan untuk bersamaku. Dan dengan keinginan saya untuk tetap berada di samping seseorang yang sudah siap untuk berbagi hidup dengan saya, saya tidak memberinya kesempatan untuk bersukacita atas kesuksesan saya. Saya menghilangkan kesadaran diri saya dengan tangan saya sendiri. Saya tidak mengisi hidup saya dengan saat-saat bahagia yang bisa menyenangkan saya, dan tidak harus beradaptasi dengan kami berdua.
Saya ingat bahwa selama 20 tahun sekarang saya bermimpi belajar bermain gitar. Selama 10 tahun saya berjalan dengan SIM, tapi saya tidak punya mobil sendiri (yang selalu saya impikan). Saya tidak pergi ke tempat-tempat yang ingin saya kunjungi, hanya karena keengganan suami saya untuk mengunjunginya.
Saya ingat diri saya sendiri sebelum bertemu dengan suami saya. Dia adalah seorang gadis ceria yang suka bepergian, bernyanyi dan membaca buku-buku fantastis. Berjalan di malam hari, menatap bintang-bintang dan mengarang puisi saat bepergian. Itu aku - yang asli. Inilah yang dulu pernah dicintai suamiku. Tetapi alih-alih menikmati hubungan ini, saya memilih jalur kontrol dan batasan yang melekat pada vektor kulit saya. Itu menjadi pengganti kesadaran dan ambisi saya. Memang, tanpa pertumbuhan karier dan organisasi kehidupan sosial, seseorang dengan vektor kulit dapat berubah menjadi ibu rumah tangga yang nyata, menciptakan koloni rezim yang ketat untuk kerabat.
Hari ini saya ingin memikirkan keinginan dan realisasi saya. Saya ingin mendapatkan kesenangan dari hidup tanpa melihat ke sekeliling dengan susah payah untuk mencari orang yang dicintai yang tampaknya melarikan diri. Pelatihan "Psikologi vektor sistem" oleh Yuri Burlan memberi saya alat untuk membangun kehidupan baru dan bahagia. Membaginya menjadi sebelum dan sesudah. Saya ingin melakukan banyak hal penting yang saya rencanakan bertahun-tahun yang lalu. Tarik napas dalam-dalam dan lanjutkan. Sekarang saya memiliki setiap kesempatan untuk menjadi diri saya sendiri lagi. Gadis ceria dan kreatif yang pernah dicintai suamiku. Siapa tahu, mungkin dia akan jatuh cinta lagi padaku.
