Skizofrenia dan aku, gaung dari pikiran yang hilang
Saat Anda melihat pepohonan, Anda merasa bahwa mereka hidup dan bergerak seperti manusia, dan sekarang mereka akan lepas dan berjalan. Pernahkah Anda mengalami ketakutan akan segala sesuatu yang baru sehingga setiap tindakan baru membuat Anda panik? Misalnya, naik bus lain atau tulis surat. Pernahkah Anda mengalami halusinasi pendengaran yang begitu keras sehingga Anda tidak dapat mendengar suara orang dalam kenyataan? Apakah Anda ingin melompat keluar jendela, hanya untuk tidak mendengarnya lagi?
Jika bukan karena Psikologi Vektor Sistemik, bukan Yuri Burlan, saya tidak akan pernah berada di dunia pada bulan April 2016. Segenggam pil sudah siap. Tapi saya tidak yakin itu akan membunuh saya sepenuhnya. Oleh karena itu, saya pergi ke Internet untuk yang terakhir kalinya untuk mencari cara yang lebih aman untuk bunuh diri. Dan karena saya sangat takut akan rasa sakit, saya hanya ingin tidur. Dan saya tidak dapat menemukan cara yang tidak menyakitkan … Sekarang bulan September, dan ulang tahun saya, dua puluh delapan, dan saya terus hidup.
Pernahkah Anda takut menjadi gila? Mereka takut tinggal sendirian di rumah selama lima hari, karena mereka mengira bahwa jika Anda tidak melihat orang yang hidup dalam lima hari, Anda akan mati karena kegilaan mental, Anda akan menjadi gila. Anda berlari tak terkendali di sekitar apartemen dari sudut ke sudut dalam serangan panik, tidak tahu alasannya? Anda terbangun dari kemarahan dan menghancurkan segala sesuatu di sekitar apartemen, dan kemudian setelah setengah jam Anda tidak dapat memahami apa itu? Apakah Anda memiliki 20 suara pria, wanita, dan anak-anak yang saling mengganggu di kepala Anda pada saat yang bersamaan?
Anda ingin melompat keluar dari tubuh Anda dan bunuh diri, hanya untuk menghentikan suara-suara ini? Apakah Anda takut pada orang, naik bus, suatu saat diliputi oleh keringat dingin dan lari keluar? Pernahkah Anda mengalami ketakutan dan kepanikan pada hewan ketika Anda tidak sengaja melihat klien di tempat kerja Anda dengan, menurut Anda, penampilan yang mencurigakan dan kriminal? Anda lari dari pekerjaan langsung ke ruang gawat darurat rumah sakit dengan tuntutan untuk bertemu Anda dan memeriksa Anda segera untuk stroke?
Anda pusing di kota di jalan sambil berdiri di lampu lalu lintas dari pemandangan mobil warna-warni terbang melewati Anda, yang karena alasan tertentu warnanya menjadi sangat cerah dan begitu cepat sehingga Anda merasakan kecepatannya sebagai ruang. Pernahkah Anda mendapati diri Anda berpikir bahwa ketika seseorang melihat Anda dan berbicara dengan jelas dan keras, baik itu kolega atau saudara Anda, Anda tiba-tiba mulai berpikir bahwa dia merencanakan sesuatu yang buruk terhadap Anda dan ingin memperkosa atau membunuh Anda? Apakah Anda merasa orang-orang di sekitar Anda dan tubuh Anda sendiri tidak nyata?
Pernahkah Anda mendengar pikiran Anda sendiri begitu keras, seolah-olah seseorang meletakkan speaker musik di kepala Anda dan menyalakannya dengan kapasitas penuh? Apakah pikiran Anda bergegas dengan sangat cepat dan berhenti, tidak memberi Anda kesempatan untuk memikirkan kalimat terkecil sampai akhir? Apakah Anda merasa kepala Anda besar dan pada saat yang sama kosong dari pikiran dan akan meledak sekarang - dan sepanjang malam tanpa tidur? Apakah Anda terbaring terjaga siang dan malam selama tiga bulan berturut-turut, tertidur selama maksimal 30 menit sehari dan bangun dalam keadaan panik?
Saat Anda melihat pepohonan, Anda merasa bahwa mereka hidup dan bergerak seperti manusia, dan sekarang mereka akan lepas dan berjalan. Pernahkah Anda mengalami ketakutan akan segala sesuatu yang baru sehingga setiap tindakan baru membuat Anda panik? Misalnya, naik bus lain atau tulis surat. Pernahkah Anda mengalami halusinasi pendengaran yang begitu keras sehingga Anda tidak dapat mendengar suara orang dalam kenyataan? Apakah Anda ingin melompat keluar jendela, hanya untuk tidak mendengarnya lagi? Pernahkah terjadi bahwa Anda tidak bisa bangun dari tempat tidur di pagi hari, terus bersembunyi di balik selimut sejak hari yang baru?
Pernahkah Anda merasa sangat tidak berdaya sehingga tidak bisa mencuci dan menyiapkan makanan sendiri? Apakah Anda suka ketika malam yang ditunggu-tunggu datang setelah hari yang mengerikan yang tak tertahankan? Tidakkah Anda ingin bangun di pagi hari dan membuka mata Anda, karena Anda sangat takut untuk hidup?
Selamat datang di dunia yang disebut penyakit mental dan cacat, sebagaimana psikiater menyebutnya dengan seringai sadis. Selamat datang di dunia yang disebut skizofrenia dan psikiatri hukuman. Mengapa menghukum? Karena Anda dihukum, dihukum berat karena "tipu muslihat" Anda, di mana Anda, diri Anda sendiri dalam ketakutan, sebagian besar tidak bisa disalahkan, karena pada saat-saat itu Anda sendiri tidak mengerti apa yang terjadi pada Anda dan apa yang harus Anda lakukan.
Mengapa kebanyakan? Karena ada sebagian kecil orang percobaan yang hanya untuk bersenang-senang dan bereksperimen menggunakan narkoba dan menyebabkan kondisi yang dijelaskan di atas. Kami akan berbicara tentang bagian orang yang keadaannya tidak muncul di bawah pengaruh zat psikotropika. Tetapi pertama-tama, mari kita bicara tentang apa yang mendahului kondisi mengerikan ini, yang oleh psikiatri modern, tanpa mengetahui alasan sebenarnya, menyebutnya sebagai konsep umum psikosis.
Kondisi ini didahului oleh depresi jangka panjang yang menyakitkan. Anda sudah familiar dengan sensasi terbakar di perut Anda, yang merupakan satu-satunya sensasi yang mengingatkan Anda bahwa Anda hidup dan tubuh Anda sedang mengidam makanan. Anda tidak nafsu makan selama beberapa bulan terakhir. Anda tidak memiliki kekuatan atau keinginan untuk memasak dan makan makanan. Tidak ada indra perasa, cepat kenyang, dan sikap apatis berikutnya. Anda sudah familiar dengan keadaan insomnia, atau sebaliknya, 16 jam setengah koma, saat Anda tidur dan berjalan dengan rasa lelah sepanjang waktu. Saat Anda tidak ingin membuka mata di pagi hari, dan saat Anda membukanya, kepanikan dan kecemasan datang.
Anda tidak tahu harus menempatkan diri di mana. Pekerjaan menghemat, tapi tidak lama. Anda menghabiskan malam dan malam di Internet untuk mencari "Saya tidak tahu apa", menjelajahi banyak artikel tentang cara menyingkirkan depresi, atau mungkin cara memperluas kesadaran Anda, tumbuh secara spiritual, menjadi abadi, atau setidaknya menyingkirkan insomnia. Pil insomnia yang bisa menidurkan gajah hanya membantu Anda selama beberapa jam, suara di kepala Anda tidak pernah berhenti. Masih belum ada tidur. Setiap pagi diikat oleh selubung hitam kerinduan dan depresi. Kenapa saya disini? Mengapa saya lahir? Mengapa saya hidup? Mengapa hidup? Apa gunanya???
Ton sastra, filsafat, sihir, esoterik, astrologi. Dimana jawabannya? Hanya ada petunjuk. Anda bersukacita karena makna baru, dan dalam sekejap makna itu menghilang. Dan lagi-lagi perasaan kecewa dan sedih yang mendalam. Sekali lagi, bukan itu! Dan tidak ada ketenangan pikiran bagi jiwa, yang terburu-buru dalam kecemasan terus-menerus dan siap untuk melompat keluar dari peti. Rasa sakit yang tak tertahankan di daerah jantung, lubang menganga, kekosongan !!! Anda tahu pasti bahwa rasa sakit ini bersifat mental, bukan fisik, tetapi Anda merasakannya pada tingkat fisik. Itu mati hanya di malam hari. Hanya sebelum tidur dia meninggalkan Anda sendirian, kucing hitam putus asa ini, dan Anda, yang kelelahan sepanjang hari, tertidur seolah selamanya, tanpa keinginan untuk hari esok. Dan tanpa menjawab pertanyaan abadi - mengapa semua ini terjadi? Kenapa hidup, bagaimanapun aku akan mati! Dimana gunanya? Lagipula, pasti ada, sialan, masuk akal !!!
Dan setiap hari. Apakah semua kehidupan benar-benar merupakan perlombaan mencari uang tanpa akhir? Anda lelah dengan keributan tikus ini. Apa yang teman Anda sebut sebagai makna hidup tampak biasa saja, material dan tidak berarti bagi Anda. Rumah dan mobil, kecantikan dan cinta, anak-anak, uang, ketenaran. Bagi Anda, konsep ini tidak jelas, tidak kekal. Anda mencari lebih banyak, berbeda. Apa arti hidup saya ??? Mengapa nyeri dada saya tidak mereda? Dimana ketenangannya? Atau mungkin tidak masuk akal? Mungkin tidak ada yang perlu dicari? Tapi Anda hanya harus bertahan hidup setiap hari dan menderita seperti itu.
Tidak! Artinya harus. Lagi pula, saya mencari sesuatu setiap hari, menghabiskan berjam-jam di Internet. Entah saya meredam diri saya dengan hard rock atau memindahkan kesadaran saya ke dalam realitas permainan komputer, melompat keluar dari tubuh saya sebentar, agar tidak merasakan sakit mental yang mengerikan ini. Jahat. Dan dari rasa sakit ini terkadang ayat-ayat depresi hitam bahkan lahir … Tidak ada neraka dan tidak ada surga di mana pun, kecuali di sini kita, yang hidup, berjalan dengan susah payah siang dan malam melalui kegelapan, seperti anak kucing yang buta …
Keadaan ini menutupi sehingga ketika Anda pergi keluar dan melihat orang-orang yang tersenyum dan pasangan yang bahagia, Anda merasa seolah-olah berada di balik kaca yang memagari Anda dari dunia. Dunia dan orang-orang adalah ilusi bagi Anda, garis antara dunia dan Anda begitu besar sehingga terkadang Anda ingin menyentuh seseorang untuk memahami apakah dia nyata. Tetapi Anda tidak melakukan ini, karena orang-orang dengan materi mereka sendiri asing bagi Anda dan bahkan terkadang menjijikkan. Jika Anda mengalami sakit fisik dalam waktu lama, Anda bisa menjadi marah.
Saraf menjadi longgar. Dan rasa sakit mental Anda tampaknya jutaan kali lebih kuat daripada sakit fisik mana pun, dan Anda dipenuhi dengan kebencian! Dan kebencian ini digantikan oleh kesadaran Anda dan dari waktu ke waktu memanifestasikan dirinya dalam mimpi buruk, di mana Anda menghancurkan segala sesuatu di sekitar dan membunuh orang. Anda terbangun karena ketakutan pada diri sendiri dan berpikir sepanjang hari. Bagaimana saya bisa melakukan ini dalam mimpi. Dan dari waktu ke waktu, pikiran muncul di benak Anda. Aku benci hidup, dunia ini dan segala isinya! Hidup tidak masuk akal!
Jika Anda membaca artikel ini dan mengenali diri Anda dalam deskripsi ini secara keseluruhan atau sebagian, lanjutkan membaca !!! Tetapi pertama-tama, jawablah pertanyaan: menurut Anda apakah ada jalan keluar dari keadaan di atas?
Orang pragmatis dan praktisi psikiatri akan berkata, ya, ada jalan keluar. Berbaring di rumah sakit jiwa dan minumlah antipsikotik untuk menenangkan diri. Tapi ini hanya jalan keluar sementara, yang kemudian, dengan konsekuensi hukuman psikiatri, membuat saya bermasalah dengan kesehatan fisik dan keinginan untuk bunuh diri, bukan karena ada suara di kepala saya. Suara-suara itu sudah lewat saat itu. Tetapi karena setelah sembilan bulan tinggal di rumah sakit dan terapi dengan lima obat paling ampuh yang berbeda, tubuh saya berhenti hidup dan bergerak. Saya dipulangkan ke rumah untuk meninggal ketika gejala psikosis yang paling mencolok hilang oleh tindakan antipsikotik.
Psikiatri telah menyelamatkan nyawa banyak orang dengan gejala akut. Saya belajar banyak tentang takdir saat berbaring di sana selama sembilan bulan. Klinik psikiatri terbaik di Jerman. Dokter terbaik dengan pengalaman luas. Dan dengan niat terbaik. Mungkin, di rumah sakit jiwa Rusia, saya sudah lama meninggal. Setidaknya cerita tentang dia dari Internet menyebabkan rasa dingin di kulit. Saya sangat bersyukur bahwa dalam keadaan mengerikan yang saya gambarkan, ketika saya sama sekali tidak dapat memikirkan di mana saya berada dan siapa saya, para dokter dan tembok rumah sakit melindungi saya. Di Jerman saya sendirian, tanpa keluarga dan hanya dengan beberapa teman.
Tetapi konsekuensi pengobatan dengan antipsikotik dan efek samping pil tidak lama datang, dan saya masih hidup dengan konsekuensi ini. Berat badan bertambah 25 kilo, berat seperti batu, badan di pagi hari. Kurang nafsu makan dan keengganan untuk makan dan memasak. Pemikiran lambat, kurang konsentrasi, dan gangguan memori jangka pendek. Masalah tekanan. Dan banyak lagi.
Apa yang terjadi pada April 2016 setelah keluar dari rumah sakit? Saya dikirim pulang, dengan penuh ketakutan, untuk mati! Tubuh saya sangat lemah di bawah pengaruh lima obat berbeda sehingga untuk minggu pertama saya tidak bangun dari tempat tidur dan tidak mandi, hanya makan yang tidak perlu dimasak, karena saya tidak punya kekuatan untuk memasak. Alhamdulillah, seorang teman membantu saya membersihkan dan membeli bahan makanan. Dua minggu ini saya dihabisi secara psikologis. Saya tidur selama 18 jam, saya merasa sakit siang dan malam, dan berat badan tidak kunjung hilang.
Namun kondisi terparah terjadi pada pagi hari. Itu adalah efek samping antipsikotik. Saya tahu pasti, karena sekarang, ketika dosis pil dikurangi seminimal mungkin, mimpi buruk ini tidak ada lagi. Itu seperti ini: setiap pagi menakutkan untuk bangun dari tempat tidur karena kepanikan yang tidak masuk akal menyelimuti saya. Dan saya berbaring di bawah selimut dengan kepala sampai jam 12 siang. Dan kedua, dan yang terburuk, antipsikotik memiliki efek samping: antipsikotik memblokir sebagian aksi dopamin dan serotonin di otak. Hal ini agar gejala psikosis hilang. Tetapi pada saat yang sama, kekuatan untuk hidup menghilang. Setiap pagi dibutuhkan energi yang sangat banyak untuk bangun dari tempat tidur dan merangkak ke toilet. Mereka tidak ada di sana.
Setelah dua minggu merangkak di sekitar apartemen dan ketakutan liar di pagi hari, saya merangkak kembali ke rumah sakit. Dia memohon kepada saya untuk memberi saya obat apa pun untuk meningkatkan vitalitas saya. Dokter dengan tegas menolak untuk memasukkan antidepresan ke dalam program tersebut, dengan alasan bahwa peningkatan serotonin dapat menyebabkan psikosis berulang. Dan aku merangkak pulang sambil menangis. Hiduplah. Malam itu, saya bertekad untuk membunuh tubuh ini, yang membuat saya kehilangan kesempatan untuk hidup dan berkembang. Saya berpikir pada saat itu bahwa keadaan tubuh dan jiwa akan bertahan selamanya.
Dengan keajaiban, saya berakhir di portal tentang depresi. Pertama dalam bahasa Jerman, lalu saya beralih ke situs berbahasa Rusia. Dan saya tiba-tiba menemukan artikel tentang depresi, yang mengubah semua perasaan saya. Di sana keadaan saya saat ini dijelaskan dengan sangat akurat sehingga saya membacanya sampai akhir. Saya sangat menyesal tidak ingat penulisnya. Bagaimanapun, artikel ini membangkitkan harapan dan keinginan saya untuk berjuang untuk hidup.
Di akhir artikel terdapat link ke situs psikologi vektor sistem Yuri Burlan. Dan jantungku berdegup kencang. Saya pikir jika itu tidak membuat saya keluar, saya akan bunuh diri. Saya memiliki uang simpanan sebanyak yang dibutuhkan untuk pelatihan tingkat pertama. Dan saya memutuskan - toh mati, jadi saya akan menghabiskan yang terakhir. Tiba-tiba keajaiban akan terjadi. Lagipula, artikel itu baru saja menarik perhatian saya.
Saya meletakkan pil di lemari. Dia bangkit dan merangkak ke bank. Dan itu berputar, berputar!
Kuliah level 1 dimulai pada bulan April, sekarang September. Dan saya orang yang berbeda. Saya secara bertahap membatalkan semua obat, hanya menyisakan dosis aman dari neuroleptik. Dosis minimum, profilaksis. Saya berjalan, saya mendapatkan kembali pelatihan aikido, saya mulai bekerja pada bulan Oktober! Neraka saya sudah berakhir. Lubang hitam depresi tidak lagi menghisap saya seperti dulu. Saya turun lima kg. Saya menjaga diri sendiri dan bahkan mulai berkencan. Saya punya rencana untuk masa depan dan ingatan serta konsentrasi saya kembali kepada saya! Saya bisa belajar lagi dan terus berkembang secara intelektual. Enam bulan yang lalu saya adalah mayat berjalan, atau lebih tepatnya, mayat merangkak. Sekarang saya bisa berjalan dan bahkan berlari.
Psikoterapis saya yang ditunjuk negara telah melakukan banyak tes dan survei dengan saya selama dua bulan terakhir tentang skizofrenia, gangguan kepribadian, dan neurosis. Dimana-mana hasilnya negatif. Dia berkali-kali menelepon psikiater yang mengamati saya di rumah sakit. Dan diagnosis gangguan skizoafektif ditarik dari saya karena tidak adanya gejala tersebut. Diagnosis depresi endogen berulang dibiarkan.
Saya dapat berlangganan depresi, itu telah mengikuti saya sejak saya berusia 17 tahun. Ini adalah perasaan takut yang menghancurkan di dada dan pencarian abadi untuk jawaban atas pertanyaan yang bahkan tidak disadari. Apa arti hidup itu? Dan saya menemukan jawabannya. Selama pelatihan psikologi vektor sistemik oleh Yuri Burlan, rasa sakit seumur hidup di dada saya mereda, dan kegelapan dipenuhi dengan cahaya. Sakitnya hilang. Dan sangat jarang, ketika saya sangat ketakutan oleh sesuatu, dia diam-diam kembali. Untuk beberapa menit. Dan dadaku sakit selama berhari-hari, dengan istirahat untuk tidur.
Jika enam bulan lalu mereka memberi tahu saya bahwa diagnosis saya akan dihapus, dan saya secara fisik dapat melakukan apa yang saya bisa sekarang, saya akan memutar jari saya di pelipis saya. Tidak ada harapan.
Sekarang saya tidur selama 6-9 jam, bukan 18 jam. Sekarang saya mulai memasak makanan sendiri, dan apartemen saya rapi. Sekarang saya telah belajar untuk fokus dan menulis kalimat yang konsisten. Saya bisa berpikir dan bermain catur lagi. Suara saya di kepala saya dan halusinasi pendengaran lainnya menghilang. Mereka menghilang setelah tiga ceramah tentang vektor suara. Suatu hari. Saya tidak lagi takut berada di rumah sendirian dan naik bus penuh. Saya tidak lagi takut pada pria tak dikenal dan pergi berkencan.
Saya berencana untuk mulai belajar lagi. Tapi sekarang saya tidak akan lagi membenturkan kepala saya terhadap profesi seorang arsitek. Setelah pelatihan, semuanya berubah. Saya memahami esensi saya, keinginan saya yang tersembunyi, kemampuan saya dan struktur jiwa saya. Saya mengerti mengapa profesi ini tidak berhasil untuk saya, dan profesi apa yang saya inginkan. Di bidang kegiatan mana keinginan saya akan terpenuhi sepenuhnya.
Di manakah saya sekarang tanpa pelatihan? Di kuburan. Atau, jika secara ajaib diselamatkan, lagi-lagi di rumah sakit jiwa. Sekali lagi dalam lingkaran orang yang menderita, tertutup dalam sangkar pikiran mereka sendiri dengan vektor suara. Yuri Burlan membahas vektor ini secara detail pada pelatihan psikologi sistem-vektor. Vektor inilah yang saya miliki dalam keadaan yang mengerikan selama "kegilaan" saya, yang oleh dokter disebut sebagai serangan psikosis, dan yang berlangsung selama hampir satu tahun.
Vektor suara itulah yang menuntun saya di sepanjang jalan untuk menemukan makna kehidupan. Dan dia membawaku ke pelatihan. Dan dia tidak membawa banyak. Tidak mengerti. Kami terbang keluar jendela. Ada banyak spesialis suara seperti itu yang melompat dari balkon di departemen psikiatri saya. Mereka tidak mati dalam penerbangan dari lantai enam karena mereka dibius. Kesadaran begitu tertutup sehingga tidak ada waktu untuk bereaksi terhadap lompatan itu. Dan sekarang mereka berada di kursi roda, dengan banyak logam di tubuh mereka, bukan tulang, dengan tabung kandung kemih. Dan yang terburuk, dengan halusinasi yang sama, antipsikotik dan rasa sakit mental yang sama.
Saya berbicara dengan mereka. Saya bertanya mengapa mereka melompat. Semua seperti yang dikatakan satu orang bahwa mereka tidak ingat, tetapi mereka ingat bahwa hidup itu tak tertahankan. Hidup dengan sakit hati. Obat-obatan hanya membantu membungkamnya untuk sementara waktu. Kengerian psikiatri. Horor takdir. Kengerian kesadaran yang datang setelah pelatihan. Menyadari bahwa pelatihan akan membantu kebanyakan dari mereka, seperti saya !!! Dulu sakit hati karena putus asa dan tidak tahu bagaimana membantu diri sendiri. Sekarang menyakitkan untuk menyadari bahwa Anda tahu bagaimana membantu mereka, tetapi Anda tidak dapat menjangkau mereka. Pengerjaan situs web Yuri Burlan versi Jerman baru saja dimulai.
Dan saat ini seseorang sudah terbang melalui jendela. Tik-tok, tik-tok … detik berjalan, terbang. Kata "terima kasih" terlalu sedikit untuk mengungkapkan rasa terima kasihku kepada Yuri dan tim Portal. Beberapa dari mereka, dengan artikel mereka yang saya lihat di Internet, memengaruhi penyelamatan hidup saya.
Saya menulis artikel review ini dengan harapan Anda akan mengenali diri Anda sendiri di dalamnya dan memahami bahwa tidak semuanya hilang, bahwa selalu ada jalan keluar. Dan kesempatan untuk menemukan jalan keluar ditawarkan oleh psikologi vektor sistem Yuri Burlan. Datanglah ke kuliah online gratis, manfaatkan kesempatan Anda.
Ekaterina Wolf, desainer, 21 September 2016, Mainz, Jerman
