Cinta dan seks. Mengapa cinta hidup selama 3 tahun
Mengapa keluarga putus? Romantisme hubungan, kegelisahan perasaan, nilai-nilai keluarga … Hari ini kami mencoba berbagai jenis hubungan: pernikahan bebas, pernikahan tamu, sipil, hubungan pacar-pacar. Kami sedang mencari formulir baru. Apa yang terjadi? Dan kemana perginya cinta?
Cinta hidup selama 3 tahun - sedih, tapi benar. Mengapa keluarga putus? Romantisme hubungan, cinta dan kebahagiaan, gentar perasaan, nilai-nilai keluarga … Kadang-kadang bagi kita tampaknya ini adalah gagasan yang surut ke masa lalu. Apa yang terjadi? Mengapa cinta hidup selama tiga tahun, dan setelah itu semua perasaan menghilang seolah-olah tidak ada?
Ini adalah abad ke-21, dan bentuk-bentuk hubungan sebelumnya, yang kita ketahui selama seluruh fase sejarah perkembangan manusia, hampir 6000 tahun, telah hilang tanpa dapat ditarik kembali. Bersama mereka, sistem nilai-nilai keluarga pada fase anal (historis) pergi ke masa lalu: rumah saya, keluarga saya, anak saya. Cinta dan hubungan. Bagaimana itu? Sepanjang seluruh fase sejarah perkembangan, wanita itu benar-benar diperbudak. Baru pada pergantian abad ke-19 dan ke-20 lahirlah gerakan hak pilih, yang menjadi awal pembebasan wanita dari perbudakan yang telah berkembang selama ribuan tahun. Di Rusia, 300 tahun yang lalu, adalah mungkin untuk membunuh seorang wanita dan hanya membayar denda untuk itu. Dan di dunia Arab hingga hari ini, seorang wanita tidak memiliki hak.
Fase baru perkembangan - jenis hubungan baru
Dengan dimulainya fase baru, kulit, perkembangan manusia, kita pasti memasuki bentuk cinta dan hubungan baru. Kolektif dan privat, antara laki-laki dan perempuan, mereka harus menjadi lebih sempurna, produktif, saling memberi kepuasan, untuk mencapai tingkatan yang sama sekali berbeda. Jadi apa yang harus mereka lakukan? Dan akankah tren umum bahwa kehidupan cinta selama tiga tahun berubah?
Fase kulit telah mengekspresikan dirinya sebagai masyarakat konsumen. Konsumsi terjadi di semua bidang, tidak terkecuali seks dan hubungan. Cinta dan hubungan mengubah penampilan mereka secara radikal. Apa psikologi cinta dan seks sekarang? Kami secara tidak sadar menyesuaikan dengan skema yang didikte oleh lanskap sekitarnya kepada kami. Hari ini kami mencoba berbagai jenis hubungan: pernikahan bebas, pernikahan tamu, sipil, hubungan pacar-pacar, dan tampaknya mereka hanya menegaskan bahwa cinta berlangsung selama tiga tahun, dan terkadang kurang. Kami sedang mencari formulir baru. Kami menyesuaikan, menyesuaikan perilaku pribadi kami dengan sistem nilai masyarakat konsumen di sekitar kami. Kami bingung bagaimana mengatasi penghalang ini - tiga tahun kehidupan cinta.
Hubungan di mana seorang pria dan seorang wanita terhubung hanya oleh seks dan hiburan yang menyenangkan adalah hubungan konsumen, mereka dengan cepat menjadi usang, dan sekarang kami sudah berusaha untuk mendapatkan sensasi baru dengan pasangan baru. Itu hanya sebuah hubungan, tanpa cinta.
Dengan menggunakan satu sama lain, kami menganggap siapa pun dalam hidup kami tidak lebih dari bagian dari pertukaran yang saling menguntungkan hingga titik tertentu. Mengejar seks, memanipulasi pengetahuan psikologi. Selama ada sesuatu untuk dikonsumsi, ada keinginan untuk mengkonsumsi ini - orang ini - ada interaksi dan minat dalam kehidupan satu sama lain, partisipasi. Tapi minat menghilang dan semuanya berakhir. Cinta dalam suatu hubungan? Tidak. Tanpa interpenetrasi yang dalam, ini hanyalah penggunaan egoistik satu sama lain, meskipun dalam bentuk dan level yang berbeda. Dengan pendekatan hubungan konsumeris ini, sangatlah wajar bahwa cinta hidup selama tiga tahun dan perasaan cepat habis.
Penciptaan hubungan emosional, spiritual, intelektual berdasarkan ketertarikan adalah kondisi yang diperlukan untuk membangun hubungan yang harmonis, untuk menjaga hasrat seksual satu sama lain selama bertahun-tahun. Fondasi yang didasarkan pada keinginan seperti itu idealnya diletakkan sebelum keintiman seksual, jika tidak, elemen-elemen ini akan hilang secara tidak dapat dipulihkan. Hanya dalam hal ini Anda tidak perlu bertanya-tanya mengapa cinta hidup selama tiga tahun, karena itu akan bertahan lebih lama.
Saat ini, pelebaran jangkauan penerimaan seksual dalam masyarakat dan hubungan konsumen yang dangkal mengurangi perasaan keintiman. Dalam mengejar sensasi baru yang hidup, kita dengan mudah terburu-buru menuju hubungan baru, dengan mudah meninggalkan hubungan lama dan membosankan. Dan kemudian cinta hidup selama tiga tahun, dan seringkali bahkan tidak ada waktu untuk muncul. Dalam masyarakat konsumen, seks kehilangan maknanya sebagai ekspresi kedekatan emosional antar manusia dan tidak lagi membawa kepuasan yang layak. Hal ini menjadi penyebab frustrasi seksual kolektif yang kolosal di masyarakat. Akibatnya, jumlah anal sadis, pedofil, pemerkosa, maniak meningkat, sentimen nasionalis meningkat, dan masalah alkoholisme diperparah. Dalam situasi ini, sangatlah wajar jika cinta hidup selama tiga tahun, psikologi tidak hanya menjelaskan ini,tetapi juga menyarankan bagaimana membangun hubungan dan mengatasi garis yang fatal. Apa psikologi cinta jangka panjang yang sebenarnya dan seks yang cerah?
Apakah keintiman dalam hubungan seksual? Bagaimana cara membuat dan menyimpannya? Mengapa cinta bertahan tiga tahun dan bisa bertahan lebih lama?
Hubungan, cinta mengandaikan kebutuhan untuk mengenal satu sama lain sebelum ketertarikan seksual terwujud. Untuk memberikan kesempatan untuk menuntut keinginan, untuk merasakan kekhasan mental pasangan, individualitasnya. Keintiman adalah fitur, keunikan dalam suatu hubungan. Jatuh cinta, kedekatan emosional, kekerabatan spiritual, interpenetrasi emosional (tergantung pada karakteristik individu, vektor pasangan) membawa Anda ke tingkat pemahaman timbal balik yang baru. Dengan menciptakan keintiman seperti itu, kita memperpanjang hubungan, membuatnya benar-benar terpenuhi, membawa kegembiraan dan kepuasan.
Apa keseimbangan cinta dan seks, apa itu? Alam telah memberi kita 3 tahun, di mana hubungan itu didukung oleh ketertarikan seksual alami, karena kumpulan vektor pasangan. Pada tahap ini, ilusi muncul bahwa ini akan selalu demikian dan tidak perlu usaha. Psikologi seks sedemikian rupa sehingga kita sangat baik bersama di tempat tidur, persepsinya meningkat. Apa lagi yang kita lakukan selama periode ini? Kami hanya bersenang-senang dalam hiburan bersama. Melupakan bahwa saat ini perkembangan hubungan harus menjadi yang utama, jika tidak mereka akan kelelahan setelah tiga tahun (terkadang lebih cepat, itu tergantung pada potensi seksual). Jika selama periode ini fondasi hubungan tidak dibangun atas dasar saling balas, cinta dan emosional, intelektual, kedekatan spiritual, maka ketertarikan dan cinta secara alami mulai memudar,dan kita mulai bertanya-tanya mengapa cinta hidup selama tiga tahun, dan setelah kita ia berhenti tertarik pada pasangan, apa yang kita temukan pada orang ini dan bagaimana kita bisa masuk ke dalam hubungan ini?.. Penting sejak awal untuk membuat upaya untuk melestarikan dan mengembangkan apa yang membawa mitra lebih dekat satu sama lain.
Hubungan positif dalam pasangan, hubungan dengan cinta hanya dapat dibangun di atas penganugerahan timbal balik, ketika setiap anggota keluarga sejak awal tidak peduli terutama tentang kesenangannya sendiri, tetapi tentang kesenangan orang lain. Merawat diri sendiri terlebih dahulu dan bukan pasangan Anda berarti memanfaatkannya. Ketertarikan, perasaan, "cinta" menghilang setelah tiga tahun, dan saling klaim terungkap. Segera, keduanya mulai menyadari bahwa cinta telah hilang. Karenanya terkenal tentang "krisis tiga tahun dalam keluarga" dan "kehidupan cinta selama tiga tahun."
Seseorang akan berkata: bagaimana saya bisa memahami orang lain, keinginan dan keadaannya, jika saya tidak dapat memahami diri saya sendiri? Bagaimana mendengarkan orang lain, jika saya sendiri tidak sepenuhnya memiliki keadaan, emosi, reaksi saya?.. Untuk memberi, Anda perlu diisi sendiri. Apa artinya? Bagaimana cara mencegah pola hidup Anda yang cinta hidup selama tiga tahun dan hanya?
Psikologi vektor sistem mengungkapkan untuk memahami karakteristik setiap orang, keinginan dan propertinya, kekhasan pemikiran, sikap dan bahkan seksualitasnya. Pasangan yang telah menjalani pelatihan Psikologi Vektor Sistem Yuri Burlan memiliki keuntungan yang tak terbantahkan: pemahaman mendalam tentang diri mereka sendiri dan karakteristik pasangan memungkinkan mereka untuk mencapai harmoni dan saling pengertian terbesar.
Artinya, pertanyaan mengapa cinta hidup selama tiga tahun menghilang dengan sendirinya. Perasaan yang didasarkan pada saling pengertian akan bertahan lebih lama dan hanya akan meningkatkan ketertarikan Anda satu sama lain. Ada toleransi untuk manifestasi yang tidak seperti kita. Orang yang terburu nafsu berhenti merasa terganggu oleh kelambanan orang lain, orang yang suka bergaul dapat menerima introversi dari pasangan, dan seterusnya dalam segala hal. Dalam kondisi seperti itu, tidak ada tempat untuk saling klaim dan keluhan, semua orang tahu bagaimana mewujudkan diri mereka, dan memahami apa yang akan membawa kegembiraan bagi orang yang dicintai, bagaimana menciptakan kenyamanan terbesar baginya dan bagaimana mencapai saling pengertian. Cinta hidup selama 3 tahun? Tidak semuanya. Anda bisa memilikinya selamanya.
Hubungan dua adalah upaya dua, mereka tidak bisa berkembang secara sepihak. Orang yang mencintai lebih banyak menang: dengan memberi, dia menerima. Tetapi hanya gerakan timbal balik satu sama lain yang memungkinkan hubungan itu benar-benar terjadi. Dan gagasan yang diterima secara umum bahwa cinta hidup selama tiga tahun sama sekali tidak ada hubungannya dengan Anda.
Ada banyak aspek yang menentukan keharmonisan dan kepuasan dalam pasangan ketika cinta bertahan lebih dari tiga tahun. Seiring dengan kembalinya mitra yang saling menguntungkan, kemampuan mereka yang setara (dekat) untuk berkembang tidak kalah pentingnya. Jika satu orang dalam suatu pasangan berkembang, dan yang lainnya tidak dapat mengikutinya, maka hubungan tersebut juga akan menjadi usang. Kesetaraan potensi seksual juga sangat penting. Jika tidak ada keseimbangan, maka sulit untuk membicarakan harmoni dalam pasangan seperti itu. Psikologi vektor sistem juga hadir untuk membantu Anda: untuk memahami sejak saat pertama komunikasi segala sesuatu tentang calon pasangan Anda agar dapat membuat pilihan yang tepat dan tidak mendapatkan pengalaman buruk lainnya dan tidak pernah bertanya-tanya mengapa cinta hidup untuk tiga orang tahun.
Сherchez lfemme
Fase perkembangan kulit secara alami memprovokasi gerakan feminis: bentuk hubungan sebelumnya tidak lagi berfungsi, dan masyarakat mencari cara baru untuk berinteraksi antara jenis kelamin. Saat ini kita mengalami perubahan besar dalam adaptasi sosial perempuan, yang cukup memadai dengan kondisi saat ini. Namun, untuk hubungan dalam pasangan, wanita selalu tetap wanita, dan pria tetap pria, makna yang melekat dalam cinta dan hubungan secara alami belum dibatalkan. Cinta dan seks pada dasarnya tidak berubah, hanya mengubah bentuk ekspresi eksternal.
Tidak peduli berbagai artikel tentang cinta dan hubungan ditulis, seorang wanita selalu memilih pertama, dia melepaskan feromon dan menarik seorang pria. Karena itu, "carilah seorang wanita." Tidak ada pria tanpa wanita, keberhasilan atau kegagalannya bergantung pada potensi dirinya dan potensi yang ada di dekatnya. Dialah yang membuat pria ingin berjuang, berprestasi, dan ini berlaku untuk semua kategori keinginan. Menjadi sarana yang diinginkan untuk menginspirasi, memprovokasi gerakan: ini adalah peran perempuan, yang melekat di alam. Untuk menyusun dengan kembalinya seorang pria, integritas komplementer dari penerimaannya. Esensi maskulin dalam memberi, feminin dalam menerima, ini adalah proses ketidaksadaran timbal balik. Dan hari ini, ketika kami mengatakan bahwa tidak ada pria sejati, Anda perlu memahami bahwa semuanya saling berhubungan. Di balik setiap pria yang sadar, berkembang adalah wanita yang tahu bagaimana menginspirasi dirinya. Dan wanita selalu perlu mengingat ini.
