Depresi pascapartum. Bagaimana cara hidup jika hidup sudah berubah menjadi neraka?
Dan itu dia! Sejak hari-hari pertama, air mata dan ingus dimulai. Saya ternyata sama sekali tidak siap untuk ini: tangisan itu sedemikian rupa sehingga saya ingin melarikan diri dari rumah ke neraka. Sehingga tidak ada yang bisa menemukanku sama sekali. Mengapa demikian??? Jika saya hanya tahu, saya akan berpikir seratus kali sebelum memutuskan langkah ini. Ini lebih buruk dari kematian. Tidak mungkin untuk menanggung …
Agustus, keheningan dan … Aku berdiri di balkon apartemen kami dan memandang ke langit. Waktu favorit saya adalah sore hari. Ini adalah saat ketika saya hanya menjadi milik saya sendiri, ketika saya dapat berbicara dengan diri saya sendiri - untuk mendengar apa yang akan membuka pintu baru bagi saya di ruang keheningan …
Saya selalu menikmati menonton akhir hari. Bagaimana dia membuat nafas terakhir dan pergi, dan dengan nafas baru, malam datang. Saya mengambil sebuah buku dan terjun ke dunia baru yang tidak diketahui. Seluruh keberadaan saya bersinar dengan kegembiraan karena penemuan dan kepuasan batin. Saya hidup, saya bernapas, saya cinta … Itu sampai saat ini. Sebulan yang lalu…
Saya menjadi seorang ibu
Dan itu dia! Sejak hari-hari pertama, air mata dan ingus dimulai. Saya ternyata sama sekali tidak siap untuk ini: tangisan itu sedemikian rupa sehingga saya ingin melarikan diri dari rumah ke neraka. Sehingga tidak ada yang bisa menemukanku sama sekali. Mengapa demikian??? Jika saya hanya tahu, saya akan berpikir seratus kali sebelum memutuskan langkah ini. Ini lebih buruk dari kematian. Tidak mungkin untuk menanggungnya.
Saya belum tidur selama sebulan, saya lupa apa itu kesendirian. Aku tidak tahan lagi. Dia membutuhkan sesuatu sepanjang waktu. Pada siang hari dia tidak tidur, saat berjalan dia berteriak agar seluruh kota mendengar, dan aku, dengan perasaan canggung, berlari pulang. Cuacanya sampah … Suaminya duduk di depan komputer di malam hari dan bekerja (tapi ini belum pasti). Dan saat dia tidur siang, saya siap untuk membunuhnya.
Setiap setengah jam di malam hari, anak itu menuntut saya. Dia ingin aku menggendongnya dan memberinya makan, tapi aku tidak bisa, seluruh dadaku terluka … ada retakan sedemikian rupa sehingga ketika dia menyentuh, aku melolong. Jeritan liar …
Hari ini dia berumur satu bulan, dan saya berdiri di balkon dan menangis - alih-alih langit berbintang, saya melihat kekosongan tanpa harapan … Saya tidak melihat masa depan maupun masa kini … Saya tidak tahu bagaimana untuk hidup pada, karena seluruh hidup saya telah kehilangan artinya. Saya tidak mengerti mengapa saya harus bangun dan mengapa saya harus tidur. Kemarin saya menggendong bayi saya dan mulai gemetar. Aku mengguncangnya dan berteriak, dengan air seni sebanyak mungkin: "Apa lagi yang kau inginkan dariku ???" Dan dia baru berumur satu bulan. Apa yang akan terjadi selanjutnya?
Aku tidak lagi … Tidak ada apa-apa … Mungkin aku baru saja meninggal saat dia lahir, dan sekarang aku di neraka?.. Atau mungkin aku akan gila?
Tanpa henti dalam keheningan, saya sendiri dan Anda sendiri …
Ini adalah satu cerita … cerita saya. Dan ada banyak dari mereka. Hanya ini yang menyakitkan, begitu dalam sehingga tidak biasa untuk membicarakannya - menakutkan untuk membicarakannya. Anda dapat dimasukkan ke rumah sakit jiwa untuk ini, belum lagi kebencian dan kecaman sosial yang mendasar. Dan berapa banyak wanita baru-baru ini melahirkan menderita penyakit ini - depresi pasca melahirkan.
Depresi memiliki sejuta wajah. Meningkatnya kecemasan dan kurang tidur, air mata tak berujung, dan tampilan yang benar-benar punah. Kehilangan minat mutlak dalam segala hal dan mencela diri sendiri dengan rasa bersalah. Takut untuk hidup Anda, kehidupan bayi dan kengerian tak berujung dari keputusasaan dan keparahan makhluk. Ketika Anda ingin membunuh suami Anda dengan ide-ide idiotnya, ibu Anda karena kesalahpahaman dan nasihatnya yang tidak berguna, dan yang terpenting, anak Anda. Untuk apa dia berteriak. Sepanjang waktu.
"Kegilaan pascapersalinan" bisa berlalu dengan cepat, setiap wanita menjalani periode ini secara berbeda. Seseorang lebih mudah, tetapi seseorang … Saya sedang berbicara tentang kasus yang paling sulit - ketika makna hidup hilang, ketika ada kegelapan yang tak tertembus di sekitar, ketika tidak ada apa pun di depan yang dapat memaksa Anda untuk mengambil langkah menuju kehidupan… Sebaliknya, seorang wanita masuk ke dalam kehampaan, tidak pergi kemana-mana … Tanpa satu pun harapan keselamatan.
Ini adalah "suara".
Di puncak realitas dan rasa sakit
Vektor suara jiwa melekat pada sejumlah kecil orang. Ini adalah kebutuhan yang sangat besar untuk kedamaian dan ketenangan - sehingga Anda dapat melihat ke dalam ruang luar yang tak berujung dari dunia batin Anda.
Dan kemudian INI. Teriakan tak berujung ini dengan ketidakmungkinan mutlak untuk berkonsentrasi pada apa pun selain dirinya. Ketika satu-satunya keinginan di dalam hanyalah duduk sendiri dan berpikir. Mengamati. Diamlah … Jangan lari cepat saat mendengar tangisan anak kecil.
Saya hanya ingin MENJADI. Kadang-kadang aku ingin mengusirnya keluar jendela, selama dia tidak menginginkan apa pun. Dan kemudian tidak ada tempat untuk menjauh dari …
Kesalahan
Tak terhindarkan, tak tertahankan … hingga kram perut. Sekali lagi, air mata ketidakberdayaan, karena cara mengatasinya umumnya tidak bisa dipahami. Perasaan bersalah menangkap sepenuhnya, terbungkus benang tebal. Kadang-kadang menurut saya saya terlihat seperti kepompong, yang tidak bisa berubah menjadi kupu-kupu. Perasaan bersalah sangat membebani saya dengan kesadaran akan kejahatan saya sendiri.
Bersalah karena fakta bahwa anak itu membutuhkan seorang ibu - dan dia sama sekali tidak ada. Kesalahannya adalah dia tidak memiliki cukup ASI dan begitu cair sehingga dia mungkin lapar sepanjang waktu. Bersalah karena sakit perut, dan aku tidak bisa membantunya. Dan yang terpenting, karena saya tidak menginginkannya. Aku terkadang membencinya.
Untuk ini saya siap bunuh diri. Bunuh saja, jika hanya untuk mengurangi sedikit rasa sakit yang tak tertahankan ini. Saya tidak tahu bagaimana membuat semua orang merasa baik. Bagaimana saya bisa menjadi ibu yang tidak berharga. Rasa gagal yang menjijikkan: Aku bukan wanita. Di sekeliling adalah orang-orang seperti manusia, ibu-ibu di taman bermain ini berlarian dengan anak-anak mereka, bersukacita, dan saya siap untuk menguburkan mereka semua.
Perasaan bersalah karena aku tidak bisa bersama suamiku secara normal - aku juga membencinya. Dia tidak mengerti saya, tidak mengerti apa yang salah dengan saya. Saya membenci diri saya sendiri karena selalu menangis dan tidak memiliki siapa pun untuk diajak bicara. Saya malu. Menyakitkan. Menakutkan … Saya tidak bisa melakukan ini lagi. Dan bagaimana dengan itu … siapa yang harus kuberitahukan?
Berharap untuk …
Di balkon malam itu, aku benar-benar ingin mati. Saya pikir jika saya pergi, maka saya akan berhenti merasakannya. Ketidakmungkinan ini. Ketidakmungkinan dan ketidakcocokan saya dan dunia ini.
Sekarang saya tahu apa yang menyakitkan dalam diri saya dan mencabik-cabik saya. Saya tahu tentang jiwa saya, melempar vektor suara, dibebani dengan rasa bersalah. Ketika tidak ada cara untuk menahan rasa sakit ini. Rasa sakit dan malu karena perasaan mual moral dalam diri sendiri karena kebahagiaan yang tampaknya datang. Ketika mereka iri padaku, karena secara lahiriah semuanya beres, tetapi aku tidak bisa bernapas. Saya hanya ingin tidak ada yang menyentuh saya. Setidaknya tidak lama.
Saya berbicara dengan ibu-ibu muda - ya, mereka juga mengeluh, tetapi mereka tidak merasakan hal seperti itu. Bagaimana saya bisa memberi tahu mereka tentang pikiran mengerikan saya? Saya selalu merasa berbeda dari mereka. Dan kemudian ada ini … Dan itu membuatnya lebih buruk.
Saya terselamatkan oleh fakta bahwa pada suatu saat anak mulai tidur di siang hari dan terkadang saya memiliki kesempatan untuk menyendiri. Dalam keheningan … Namun demikian, satu setengah tahun adalah neraka yang hidup. Saya hidup di mesin hari demi hari, seperti robot. Dan saya ingin mati.
Terkadang kondisinya membaik. Sepertinya membiarkan saya pergi. Tapi secara umum, sementara itu, seolah-olah semacam ruang hampa. Rasa sakit yang menyakitkan dan keinginan yang terus-menerus di sana, ke dalam keheningan dan kehampaan, tidak meninggalkan saya. Sepanjang waktu saya berada dalam pikiran saya, di suatu tempat di sana …
Saya terbangun ketika hidup saya hampir runtuh: Saya ditinggalkan sendirian dengan seorang anak - suami saya meninggalkan saya. Keluarga kami tidak tahan, dan saya pikir rasa sakit saya memainkan peran penting dalam hal ini. Ketika Anda berada di suatu tempat di sana, Anda pasti tidak ada di sini … Dan siapa yang dapat menahan dingin dan ketidakpedulian ini?..
Saya diselamatkan hanya oleh kenyataan bahwa saya berkenalan dengan "Psikologi vektor sistem" oleh Yuri Burlan. Seorang teman dekat saya mengalami masa-masa sulit dan kesulitan dengan anak sulungnya. Dia mencari jalan keluar dan menemukannya di sini. Dan di beberapa titik, dia baru saja mengirimi saya artikel.
Itu adalah harapan murni. Saya mendengarkan pelatihan online Yuri, menyelidiki, mendengarkan, menangis, terisak, melolong … Saya memahami kondisi saya dan alasan kemunculannya. Vektor suara tidak berisi makna yang membutuhkan implementasi, tetapi saya tidak tahu apa-apa tentang ini sebelumnya dan tidak tahu bagaimana membantu diri saya sendiri sebelum pelatihan.
Menjadi ibu adalah ujian serius bagi setiap wanita, tetapi jauh lebih sulit bagi wanita dengan vektor suara. Dan hanya pelatihan yang membantu saya dan ibu-ibu lainnya tetap DI SINI.
