Saya terburu-buru untuk mencintai
Sangat menyakitkan untuk berpisah, dan saya takut kehilangan yang menanti saya, jadi saya terburu-buru untuk mencintai. Saya terburu-buru untuk menghargai setiap orang di sebelah saya, karena suatu hari dia akan pergi. Hanya perasaan ini yang mendamaikan saya dengan kehidupan. Saya sering berpikir bahwa hidup saya akan berakhir pada suatu saat dan tidak jelas apa yang akan terjadi selanjutnya, kemudian …
Koridor rumah sakit. Kepala menunduk, bahu diturunkan. Mata yang melihat Anda pergi dengan iri atau dengan harapan. Mereka menangkap, memaksa untuk memperlambat, berhenti.
Cepat atau lambat, kita masing-masing berakhir di koridor rumah sakit seperti itu, menunggu hasilnya, atau milik kita sendiri, atau orang yang kita cintai. Atau datang mengunjungi kerabat Anda di mana bahkan nama institusi itu sendiri dikaitkan dengan rasa sakit. RSUD. Dan alangkah baiknya - resor kesehatan, misalnya.
Saya tidak setuju dengan namanya, saya tidak setuju dengan kehidupan, saya tidak setuju dengan kematian. Ketakutan akan kehilangan orang yang dicintai hidup dalam diriku. Bahkan pemikiran bahwa orang tua tidak kekal dan bahwa mereka suatu hari tidak akan ada, bahwa anak itu akan tumbuh dan hidup terpisah, mengguncang dan menghancurkan dunia batin saya.
Saya memiliki pengalaman yang mengerikan sebagai seorang anak. Saya berusia sekitar tujuh tahun ketika saya dibawa ke rumah sakit bersama kakek saya yang sekarat - tampaknya, untuk mengucapkan selamat tinggal. Saya ingat bagaimana saya menangis ketika saya sendirian. Panjang. Suram.
Pengalaman pertama dengan "bau kematian" di kamar rumah sakit seorang kakek yang sekarat meninggalkan bekas. Untuk waktu yang lama saya menahan pikiran tentang peti mati, kuburan yang dipenuhi air kotor, tentang kematian saya yang akan segera terjadi. Ketakutan masa kanak-kanak akan kematian mengintai di balik pikiran tentang kehilangan orang-orang yang dekat dengan saya. Begitu kupikir aku tidak akan pernah melihat mereka lagi … tidak pernah … napasku tercekat dan hatiku tenggelam.
Untuk mencintai tanpa bentuk lampau
Keinginan egois untuk orang yang dicintai untuk tetap dekat, bukan untuk berpisah, untuk menjaga mereka, mengaburkan pikiranku sampai aku jatuh cinta. Pekerjaannya adalah perjalanan yang konstan. Kami bertemu, berpisah, bertemu lagi - perasaan hubungan yang kuat tidak pernah meninggalkan saya. Bahkan dari kejauhan, saya merasa aman, terlindungi.
Penyakit suaminya membawanya selama setahun penuh, tetapi ingatan dan kesadaran adalah yang pertama pergi. Waktu untuk menyelesaikan dan mengucapkan selamat tinggal singkat. Saya berhasil meminta maaf. Saya berhasil mendengar puisi yang belum pernah dia bacakan untuk saya sebelumnya dan saya yakin bahwa dia tidak hanya tidak menulis, dia juga tidak tahu puisi. Itu tetap menjadi buku yang belum selesai bagi saya. Dia pergi, tapi cinta tetap ada.
Sangat menyakitkan untuk berpisah, dan saya takut kehilangan yang menanti saya, jadi saya terburu-buru untuk mencintai. Saya terburu-buru untuk menghargai setiap orang di sebelah saya, karena suatu hari dia akan pergi. Hanya perasaan ini yang mendamaikan saya dengan kehidupan. Saya sering berpikir bahwa hidup saya akan berakhir pada suatu saat dan tidak jelas apa yang akan terjadi selanjutnya. "Keringat" inilah yang memotong tenggorokan, mendorong menuju kekosongan tanpa dasar. Dan saya terburu-buru untuk menunjukkan cinta saya untuk seseorang selama hidup. Bagaimanapun, mungkin sudah terlambat.
Kematian sebagai alasan hidup
Saya tidak berhenti khawatir dan khawatir, tetapi sekarang ketakutan ini bukan untuk diri saya sendiri, tetapi untuk orang lain, untuk orang lain. Rasa nilai dan kehidupan yang cepat berlalu. Setelah menjadi pekerja sosial, saya menghadapi masalah orang lain, pengalaman mereka, masalah. Saya menghadapi penyakit, usia tua, kematian. Saya melihat kekuatan yang tak bisa dijelaskan dari pekerja rumah sakit yang membantu orang mati dengan bermartabat setiap hari.
- Bu, apa maumu?
- Tidak ada, putri. Tetaplah dekat.
- Aku sayang ibu. Maaf. Apakah kamu kedinginan?
Aku sedang terburu-buru untuk mencintai, ibu hanya punya sedikit waktu tersisa. Saya sedang buru-buru. Memeluk, menghangatkan, menghentikan suara gila dari jam yang berdetak. Ibu mendatangi orang-orang yang belum berpamitan dengannya, untuk keseratus kalinya mengingatkan di mana bungkusan pakaian itu, berapa banyak uang dan siapa yang ingin dia tinggalkan. Saya takut dengan rasa sakit yang akan datang - kehangatan tubuh akan hilang, sumber perawatan, cinta, dukungan ini akan mengering. Tetapi saya tahu bahwa dunia saya tidak akan runtuh, akan ada kenangan, pengalaman, hadiah kegembiraan dan tawa.
Di luar jendela, angin, seolah-olah sedang menggendong, dengan lembut menurunkan daun yang lepas ke tanah.
