Depresi berat. Apakah menurut Anda semuanya buruk? Tidakkah kau berpikir
Berbagai "orang bijak" mengatakan … Ya, tidak peduli apa yang mereka katakan. Otoritas masa lalu tidak menarik bagi siapa pun. Apa yang bisa mereka lakukan? Saya punya pertanyaan khusus: mengapa saya ada di sini dan mengapa tepatnya di sini?
Yang lain mengatakan bahwa saya mengalami depresi berat.
Bodoh …
Apa yang mereka pahami tentang ini?
Salju jatuh dalam serpihan, berputar di sekitar porosnya, menegaskan kebodohan dan ketidakberartian dari segala sesuatu yang mengelilingi saya. Tidak, saya tidak bergantung pada cuaca. Ini bukan tentang dia, ini tentang aku. Kesepian yang korosif di dalam diri diperburuk. Ibarat penyakit, hanya tanpa gejala. Meskipun jika kita memperhitungkan keengganan untuk hidup, maka ini adalah gejala utama …
Baru-baru ini saya pergi ke psikolog, ternyata lucu. Mengatakan: "Tersenyumlah dan orang-orang akan tertarik kepadamu." Seorang wanita yang aneh … apakah saya ingin mereka menghubungi saya? Perbaiki kondisi saya sehingga depresi yang berkepanjangan akan melepaskan saya … dan membiarkan orang berguling … "Anda mengalami depresi sedang. Ini semua karena cuaca - matahari menjadi lebih sedikit, malam menjadi lebih banyak. " Syukurlah … lebih tenang dan lebih baik di malam hari. "Bagaimana kamu tidur?" Sesuai jadwal saya sendiri saat itu cocok untuk saya. Punya resep: makan, jalan-jalan di cuaca cerah, pakai baju lebih cerah. Lucu. Apakah omong kosong ini membantu seseorang? Meski, ada beberapa.
Adapun saya, Anda tidak bisa bernapas sebelum Anda mati. Apakah ada gunanya berpegang teguh pada kehidupan ini …
Depresi kronis adalah dendam saya terhadap Tuhan
Berpikir lebih baik di malam hari. Dan tidak hanya berpikir, tetapi juga menderita. Di malam hari, perasaan kesepian yang tak terukur menutupi. Itu tidak ada habisnya dan menyedot, menghilangkan pikiran lain. Pada satu titik, kepala, yang tidak terpaku oleh kebisingan dan jeritan hari itu, mulai memberikan hasil secara utuh. Saya tidak berharga, hidup itu kosong. Tentang apa itu semua? Apakah saya di sini untuk berkubang dalam delirium ini? Hidup untuk bungkus permen? Saya tidak mau.
Saya mengalami depresi berat … Apa yang akan dikatakan bibi menyebalkan itu kepada saya? Mengenakan celana dalam berwarna cerah? Biarkan dia memakainya, dan tinggalkan aku sendiri. Dia tidak ada sama sekali, pakaian ini dan orang-orang ini tidak ada. Ini semua hanyalah ilusi. Tuhan menertawakan saya …
Dewa celaka. Di mana dia saat aku kecewa dengan semua ini? Mengapa, jika dia sangat mencintai kita semua, dia tidak membuatku bahagia? Ibu bilang itu Hukum Murphy. Tapi dia juga tidak tahu apa yang dibutuhkan untuk kebahagiaan. Dan bagaimana dia tahu, hidupnya juga tidak dibedakan oleh kegembiraan.
Ada harapan untuk jejaring sosial. Tapi dia juga gagal. Kadang-kadang saya menonton kutipan di publik idiot "depresi bunuh diri …" - dan apa, ada beberapa yang lain? Saya tidak berkorespondensi dengan siapa pun - hanya orang bodoh di sekitar. Saya tidak suka apapun - saya tidak pantas mendapatkannya. Saya mencari sesuatu yang cerdas, sesuatu yang memberi saya ide. Terbuang. Dan bagaimana mereka tahu bagaimana hidup dalam depresi yang terus-menerus?
Apakah ada orang lain yang tahu apa itu depresi berat?
Berbagai "orang bijak" mengatakan … Ya, tidak peduli apa yang mereka katakan. Otoritas masa lalu tidak menarik bagi siapa pun. Apa yang bisa mereka lakukan? Saya punya pertanyaan khusus: mengapa saya ada di sini dan mengapa tepatnya di sini? Mengapa tidak dalam tubuh wanita, mengapa saya bukan orang Asia, mengapa saya bukan Einstein? Dan jawaban saya adalah: saling memaafkan dan saling mencintai - itulah intinya. Biarkan mereka mencintai, tapi saya akan berdiri di pinggir lapangan dan mengamati. Memang, depresi akut menutupi dengan kekuatan baru. Saya ingin mati karena melankolis.
Saya ingin tahu apakah ada orang lain yang merasa seperti saya? Atau saya satu-satunya?
Mengeluh kepada seseorang tidak ada gunanya. Suatu kali saya menulis di suatu tempat di dinding bahwa saya merasa tidak enak dan ujung ujungnya tidak terlihat. Bahwa tidak ada jalan keluar dari depresi berat. Tidak ada yang menjawab saya. Ini sudah bisa diduga.
Apa yang perlu saya lakukan untuk mengklarifikasi sesuatu? Musik memungkinkan saya untuk melupakan sejenak, tetapi kemudian, di balik senandung pertanyaan saya sendiri, saya berhenti mendengarkannya. Kami harus memundurkan trek dengan cara baru. Penindasan yang lamban, bukan kehidupan.
Depresi berkepanjangan dan kesepian saya
Musim gugur berganti menjadi musim panas, lalu musim dingin tiba - Saya tidak merasakan berlalunya waktu. Hanya rangsangan eksternal - dingin, Anda harus mengenakan lebih banyak pakaian. Tapi siapa yang tahu betapa menyakitkan semua keributan ini. Jika tidak perlu mengutak-atik tubuh ini - untuk memberinya makan, mendandani, mencucinya … mungkin itu akan tertahankan. Tapi itu ada. Saya bisa merasakan suhu udara di luar.
Jalanan lembab dan kotor. Pulang. Aku melepas kain ini, menutup pintu kamar, menghembuskan napas. Akhirnya, semua hal ini bukanlah hidup saya di luar pintu. Saya jatuh ke tempat tidur. Satu. Mungkin akan menyenangkan berada di sini bersama seseorang? Dengan siapa Anda dapat berbagi kesepian ini? Apakah benar-benar tidak ada satupun dari 7 milyar itu? Tidak … mungkin di kehidupan selanjutnya.
Lingkaran menutup, kapsul hitam kehampaan menutup dunia di sekitarku. Baiklah, saya tidak ingin melihatnya.
Itu akan menjadi akhir dunia … lalu semuanya akan berhenti. Semua tipu muslihat yang tidak berguna ini, secara keliru disebut kehidupan.
Depresi parah: apa yang harus dilakukan dan ke mana harus lari?
Dan Anda tidak perlu lari kemana-mana. Saya merasa buruk - dan itu tidak bagi saya. Ini adalah pertanyaan penting - apa yang harus saya lakukan. Untuk waktu yang sangat lama saya berpikir bahwa dia tidak berbalas. Tapi saya punya harapan bahwa saya salah.
Saya menemukan pikiran seseorang, yang satu per satu mengulangi pikiran saya sendiri. Saya tidak percaya itu mungkin. Begitulah cara saya belajar tentang vektor suara.
Ternyata saya tidak sakit, saya hanya berbeda. Saya seorang sound engineer. Saya dilahirkan dengan keinginan lain yang tidak ada hubungannya dengan nilai-nilai materi. Tidaklah mengherankan jika saya tidak tertarik dengan semua keributan seputar uang, posisi, pamer, lagu-lagu manis tentang cinta … Ini bukan hal utama, dan saya tidak hidup untuk ini.
Di planet ini, seorang sound engineer memiliki tugas yang paling penting - untuk mengetahui I-nya, hukum yang digunakan Semesta. Tidak heran dia (yaitu, saya!) Diberi kecerdasan abstrak yang paling kuat dalam kemampuannya - untuk berpikir, memahami artinya. Dan jelas bahwa dalam kesunyian dan kesunyian, lebih mudah untuk fokus pada pikiran Anda.
Saya seorang introvert. Saya tidak cenderung berkomunikasi, tetapi itu tidak berarti saya ditakdirkan untuk menghindari orang. Hanya pikiran kosong, fokus pada diri saya sendiri, membawa saya lebih awal ke insomnia dan sakit kepala yang tak tertahankan, depresi, parah, tak tertahankan … Perasaan tidak berharga dari keberadaan hanya menandakan satu hal - saya pergi ke arah yang salah. Tidak mengherankan, saya ingin segera mengakhiri penyiksaan yang mengerikan ini, yang secara keliru disebut kehidupan. Dan ya, hidup ini adalah kesalahanku.
Baru sekarang saya mulai memahami bahwa segala sesuatu di dunia ini dipahami melalui kebalikan. Tidak mungkin melihat putih jika Anda belum pernah melihat hitam. Tidak mungkin mengetahui yang baik jika Anda tidak mengenal kejahatan. Dan di sinilah letak kesalahan utama insinyur suara, terlepas dari dunia di dalam kepompongnya yang tidak bisa ditembus. Dalam ruang tertutup, tidak ada kognisi dalam diri sendiri. Plus dan minus, gelombang dan partikel, tubuh dan jiwa, kesadaran dan ketidaksadaran - semuanya dibangun di atas berlawanan dan dikenali melalui kebalikannya. Oleh karena itu, jika saya menutup telinga saya dengan musik, menutup diri dari orang-orang, menutup diri, saya hanya menambah perasaan ilusi dan kekosongan, menjauhkan diri dari kemungkinan pengetahuan. Ini salahnya. Pengasingan dengan sendirinya tidak mengarah ke mana pun. Hanya untuk gangguan depresi berat.
Sudah pada kuliah gratis pertama tentang psikologi vektor sistemik, saya mulai memahami hal-hal yang telah saya cari penjelasannya selama bertahun-tahun. Saya tidak harus percaya apa yang dikatakan - semua yang dikatakan Yuri Burlan dapat diamati dan diperiksa ulang dalam hidup. Untuk pertama kalinya, saya terkejut menemukan betapa menyenangkannya memahami diri sendiri. Dan depresi berat mulai surut.
Pertama kali saya melihat orang lain, saya melihat sekilas kegembiraan alih-alih ketidaksukaan. Bagaimanapun, saya yang diberi potensi khusus untuk mengungkapkan apa yang tidak mungkin disentuh dengan tangan saya - jiwa seseorang, ketidaksadarannya.
Kuliah online gratis segera hadir, daftar di sini untuk mendengarkan dengan telinga Anda sendiri.
