Pemerasan emosional "Peduli". Apa yang hilang dari ibuku?
Nada Anda menjadi kering dan terkendali. Menyadari bahwa masa kanak-kanak dan tahun-tahun sekolah Anda sudah lama berlalu, Anda menjawab dengan kasar dengan frasa yang sama: “Bu, itu saja … Cukup, saya lelah mendengarkan ceramah dan interogasi. Saya tahu semua ini, saya sudah dewasa, saya tidak punya waktu sekarang. Saya sibuk …
Keluarga kami tersiksa oleh pertengkaran, pertengkaran, Aliran mendidih mereka tidak ada habisnya, Kami tidak memaafkan anak-anak atas keburukan
yang kami tanamkan sendiri pada mereka.
E. Sevrus
Waktu kerja. Tenggelam dalam pikiran Anda, Anda melakukan bisnis Anda. Dering telepon. Tulisan di layar: "Ibu". Waktu berhenti dalam meditasi yang menyakitkan. Anda tidak ingin menerima panggilan dengan sepenuh hati: "Ya Tuhan, tapi tidak sekarang, saya sibuk, saya punya banyak pekerjaan" … Tidak punya waktu untuk menyadari semua ini, dengan enggan, sebagai jika ada sesuatu yang berhenti, angkat telepon.
“Halo,” kata Ibu dengan jelas dengan nada seorang guru.
Selanjutnya, setumpuk logam jatuh ke telinga Anda, merobek saraf Anda, frasa:
- Kamu dimana
- Apakah kamu sudah bekerja
- Apa yang kamu lakukan sekarang?
- Kenapa kamu belum makan siang?
- Anda berpakaian tipis, dan di luar dingin, bukan?
- Jam berapa kamu pulang
- Apakah putri Anda pergi ke sekolah? Apakah kamu berenang untuk malam kemarin? Apakah kukunya dipotong? Sudahkah Anda mencuci kepala dua kali? Apakah dia mengganti celana dalamnya pagi ini?
Menit-menit pertama Anda menjawab dengan jelas, mencoba menahan diri. Anda merumuskan dan memberi jawaban sesuai pola. Dan kemudian Anda mendapat pertanyaan baru di mana Anda mendengar nada gelisah, yang disebabkan oleh kecemasan tentang hidup Anda, tentang rutinitas harian Anda dan perilaku yang salah dengan anak Anda. Semua ini membuat Anda kehilangan keseimbangan, mulai mengganggu.
Ini dapat dibandingkan dengan fakta bahwa Anda bersalah dan berdiri di dekat papan tulis, tersipu karena pelajaran yang tidak dipelajari, di depan guru yang tegas yang selalu tahu cara terbaik dan apa yang harus dilakukan. Dan entah bagaimana Anda menemukan kata-kata untuk membenarkan diri Anda sendiri, mengucapkan frasa yang panjang dan menundukkan kepala dengan rasa bersalah. Anda berubah dari seorang manajer yang baru saja mengatur proses kerja, memimpin sekelompok orang, menjadi siswa yang tidak berdaya yang menjawab dengan suara bersalah.
Saat berikutnya itu mengubah Anda, dan Anda meledak, tidak dapat menahan kemarahan yang telah tumbuh dari dalam. Nada Anda menjadi kering dan terkendali. Menyadari bahwa masa kanak-kanak dan tahun-tahun sekolah Anda sudah lama berlalu, Anda menjawab dengan kasar dengan frasa yang sama: “Bu, itu saja … Cukup, saya lelah mendengarkan ceramah dan interogasi. Saya tahu semua ini, saya sudah dewasa, saya tidak punya waktu sekarang. Saya sibuk"
Sebagai tanggapan, gelombang baru pertanyaan dan "ooh" dimulai, yang digantikan oleh yang lain, dengan amplitudo emosional yang lebih besar …
- Ketika ini selesai, sikap seperti itu terhadap saya, karena saya hidup hanya untuk Anda?
- Jika Anda tidak menelepon, Anda selalu sibuk sebagai profesor!
- Apakah saya mencoba untuk diri saya sendiri? Lagipula, aku mengkhawatirkanmu.
- Anda tidak menghormati orang tua Anda, sepanjang hidup saya, saya hidup bukan untuk diri saya sendiri, untuk Anda. Aku mentolerir ayahmu, semuanya hanya untukmu.
Kata-kata meneteskan air mata, Anda mendengar isak tangis, suara sedih bernoda air mata akhirnya berkata: "Itu saja, ayolah … Saya tidak bisa bicara sekarang, saya akan tenang, lalu saya akan menelepon Anda kembali. " Dialog dengan ibumu terputus dengan bunyi bip pendek yang menimbulkan rasa sakit di dalam dirimu.
Tidak memahami mengapa ini terjadi setiap saat, Anda mulai menganalisis situasi ini lagi. Semakin Anda memikirkannya, semakin jelas Anda mulai merasakan perasaan bersalah yang berat yang berbicara kepada Anda, menegur Anda. Menyadari kesalahan Anda dengan pahit, Anda berjanji pada diri sendiri bahwa ini tidak akan terjadi lagi. Bagaimanapun, ibu adalah orang yang paling dicintai dan paling dekat yang belum Anda hirup dan yang Anda cintai dengan sepenuh hati. Tapi selalu ada yang salah dalam komunikasi Anda. Dan di mana garis di mana mimpi buruk ini dimulai, Anda tidak bisa mengerti.
Ditambah dengan ketakutan akan kesehatannya. Bagaimana jika sesuatu terjadi padanya karena kekhawatiran dan air mata setelah kata-kata Anda? Bagaimana hidup dengan pemikiran ini nanti, apa yang harus dilakukan? Bagaimanapun, Anda tidak ingin menyakiti orang yang paling Anda cintai. Tetapi bahkan dengan menyadari hal ini, Anda tidak dapat menolak, meskipun Anda memberi diri Anda seribu janji untuk ditepati.
Waktu singkat berlalu dan semuanya berulang: dialog Anda selalu diakhiri dengan air mata atau ketidakpuasan. Dan bahkan jika semuanya berjalan lancar selama beberapa hari, Anda akan secara teratur menjawab pertanyaannya, setiap kali mengangkat telepon, semua sama, setelah beberapa saat Anda tidak akan menahan diri dan semua perasaan di atas akan bergegas dengan kekuatan baru …
Mengapa seorang ibu mencoba untuk mengontrol kehidupan putrinya yang sudah dewasa, mengapa ia mencurahkan pikiran, perasaannya, sepanjang hidupnya untuk anak-anak yang, menurut usia dan kedudukan, tidak membutuhkannya? Mari kita pertimbangkan situasi ini, dengan memanfaatkan pencapaian terbaru psikologi, dari sisi psikolog vektor sistem Yuri Burlan.
Saat seekor burung lahir dari seekor ikan
Hal pertama yang perlu diperhatikan adalah bahwa kita semua berbeda, kita memiliki anak yang secara karakteristik dapat berbeda dari kita dalam perilaku, keinginan, dan memiliki sifat dan prioritas yang sangat berbeda dalam hubungan dengan orang lain. Psikologi vektor-sistem Yuri Burlan menyebut ciri-ciri bawaan tersebut sebagai vektor.
Singkatnya, vektor adalah sekumpulan sifat mental bawaan yang menentukan kemampuan, sistem nilai, dan cara berperilaku seseorang. Ada delapan vektor secara total. Orang modern umumnya memiliki 3-5 vektor. Setiap vektor menetapkan potensinya sendiri, yang harus dikembangkan di masa kanak-kanak dan direalisasikan sepanjang hidup.
Ibu dalam cerita kita adalah contoh nyata dari ligamen anal-visual vektor.
Jika kita berbicara tentang pemilik vektor anal, maka saya harus mengatakan yang berikut: mereka adalah pemilik memori yang baik, mereka berhubungan secara rinci dengan segala hal, mulai dari meletakkan barang di rak hingga mengumpulkan dan menganalisis informasi, mereka teliti dalam segala hal. Ini menjadikan mereka siswa terbaik dan siswa berprestasi di masa kecil mereka. Dan di masa dewasa - guru dan profesional terbaik di bidangnya.
Peduli adalah kompas duniawi kita
Keluarga merupakan nilai utama bagi pemilik vektor anus. Wanita dengan vektor anal adalah ibu terbaik di dunia. Mereka selalu tahu apa yang terbaik untuk anak, kapan harus memberinya makan, kemeja apa yang akan dikenakan. Rumah perempuan seperti itu selalu dibersihkan, makan malam disiapkan, anak-anak diberi makan, dan pakaian disetrika. Mereka dengan hati-hati menempatkan semuanya pada tempatnya, menganalisis setiap detail, terutama dalam membesarkan anak.
Bagi mereka, hal sepele apa pun yang bagi orang lain bagi orang lain bukanlah hal sepele sama sekali. Misalnya, ibu-ibu seperti itu memikirkan tanggung jawab mereka sepanjang hari: ke mana harus membawa anak, apa yang harus dimasak untuk suaminya, berusaha menyenangkan rumah tangga bahkan dengan menyiapkan hidangan berbeda untuk makan siang. Selalu menyelimuti dengan hati-hati, ibu seperti itu selalu ada dalam situasi apa pun.
Jiwa mereka terfokus pada masa lalu. Setiap perubahan dan perubahan dalam hidup pemilik vektor anal adalah stres. Melihat foto dengan foto anak-anak, mereka selalu mengingat cerita dari masa lalu, yang memberi mereka sedikit kesenangan, kesenangan singkat.
Membiarkan Anda pergi dari rumah hingga dewasa, para ibu ini merasa sulit untuk terbiasa dengan gagasan bahwa Anda telah menjadi dewasa dan inilah saatnya untuk melepaskan Anda.
Seperti yang dijelaskan oleh Psikologi Vektor-Sistem Yuri Burlan, setiap volume properti bawaan membutuhkan implementasi yang konstan. Jika ibu-ibu seperti itu membesarkan anak-anak mereka atau pensiun sebelumnya, atau mungkin mereka hanya tinggal di rumah kosong ketika Anda pergi belajar, mereka kehilangan inti penerapan properti bawaan mereka. Dengan terus menggurui Anda, mereka mencoba menebus kurangnya realisasi ini.
Komponen kedua dari masalah overprotection adalah vektor visual.
Apakah kamu mencintaiku?
Orang dengan vektor visual dikatakan berpikiran terbuka, melamun dan sentimental. Tetapi perbedaan utama di antara mereka adalah bahwa orang-orang ini secara alami diberkahi dengan amplitudo emosional terbesar.
Akar emosi dari vektor visual adalah ketakutan akan kematian. Dengan memperoleh keterampilan untuk mengeluarkan rasa takut, penontonlah yang pertama kali menciptakan hubungan emosional dengan orang lain. Mengembangkan emosi mereka dengan benar di masa kanak-kanak, penonton tumbuh menjadi orang yang berempati dan simpatik. Dan menyadari diri mereka dalam kehidupan dewasa, mereka menciptakan budaya, mengurangi permusuhan di masyarakat. Mereka adalah orang-orang dari profesi kreatif yang membuat dunia kita lebih cerah dan hangat, membawa kebaikan dan perasaan cerah ke dalam hidup kita.
Tanpa menyadari potensi emosional mereka ke arah yang benar, pemilik vektor visual mulai mengalami pengalaman yang menyakitkan. Seperti ketakutan, perubahan emosi, dan amukan. Dalam ligamen anal-visual vektor, perasaan cemas lahir - sebagai campuran ketakutan akan masa depan yang tidak diketahui dengan ayunan emosional pada topik ini. Hal ini menyebabkan berakhirnya masalah, gambar yang dibuat-buat, gambar dan hak asuh anggota keluarga yang berlebihan.
Jadi, alih-alih kepedulian dan cinta, kita mendapatkan pemerasan emosional yang "peduli". Dan kita melihat gambar bagaimana ibu menarik perhatian pada dirinya sendiri melalui provokasi adegan emosional, dan ketika dia tidak mencapai hasil yang diinginkan, dia mengakhiri dialog dengan bantuan celaan anal (berusaha untuk membangkitkan perasaan bersalah) dan pemerasan visual (dia takut sesuatu akan terjadi padanya sekarang).
Kami sangat berbeda, tapi kami bersama
Ketika seseorang mencoba untuk melepaskan diri dari pikiran yang menyakitkan dan bersembunyi di balik tugas-tugas yang diciptakan, ini selalu mengarah pada skenario negatif, dan bahkan memiliki efek yang merugikan pada kesehatannya, pada hubungan dengan orang-orang terdekat dan tersayang. Perhatian yang diterima dengan paksa tidak akan pernah memberi Anda sebagai balasan cinta dan pengertian yang besar tentang orang yang Anda cintai. Dan sebaliknya, itu akan, seperti kekuatan yang merusak, membawa semua koneksi, menciptakan jurang dalam hubungan dan menjauh dari satu sama lain seiring waktu. Ini akan membawa rasa frustrasi dan sakit di kedua sisi.
Dengan memahami alasan perilaku ibu Anda, dengan memfokuskan dan memahaminya melalui Psikologi Vektor-Sistem Yuri Burlan, Anda akan dapat melihatnya untuk pertama kalinya tanpa gangguan. Ratusan pendengar kami menulis tentang hasil seperti itu:
Saya meninggalkan rumah ketika saya berusia 19 tahun. Bertahun-tahun ini saya memiliki hubungan yang sulit dengan keluarga saya. Ada banyak keluhan, keluhan, kesalahpahaman. Setelah setiap perjalanan ke orang tua saya, saya mengalami depresi berat.
Setelah pelatihan SVP, dinding kosong di antara kami runtuh. Saya mulai memahami, hanya dengan melihat langsung melalui orang tua saya, alasan perilaku mereka menjadi jelas bagi saya. Saya merasakan keadaan mereka. Kami belajar berbicara, dan yang terpenting, mendengarkan satu sama lain. Di pihak saya, semua penghinaan telah hilang. Para orang tua mulai mendengarkan nasihat saya, kami sekarang berkomunikasi setiap hari. Saya bahkan bisa meyakinkan mereka untuk merenovasi dan mengganti furnitur !!! Sebelumnya, ini tampak sama sekali tidak nyata))).
Elena S., akuntan
Odessa Baca teks lengkap hasilnya Secara umum, saya sudah 6 tahun tidak tinggal dengan orang tua saya, tetapi selalu, ketika saya datang kepada mereka selama satu atau dua hari, saya menghitung jam sampai saya pergi. Iritasi, suasana mencekam, kondisi yang begitu sulit sulit diungkapkan dengan kata-kata. Sejak kecil, entah bagaimana terjadi bahwa kami takut pada ayah kami dalam keluarga, dan sudah di masa dewasa tidak ada rasa takut, seperti itu, tetapi semacam kondisi yang tidak menyenangkan. Tidak ada yang perlu dibicarakan, tidak ada yang perlu didiskusikan, tidak ada topik umum untuk percakapan, meskipun dia mencoba, tetapi upaya ini menciptakan situasi yang lebih canggung. Secara umum, berada di rumah orang tua adalah satu siksaan, bahkan beberapa hari dalam sebulan itu sulit. Tapi ini masa lalu. Kemarin saya datang dari mereka, tinggal selama 2 hari, untuk pertama kalinya tidak memperhatikan bagaimana waktu telah berlalu. Tidak ada ketegangan, sesak, keinginan untuk melompat dari kursi, dengan suara langkahnya)) Alena N., copywriter
Chisinau Baca teks hasil lengkap
Dan kemudian - lebih jauh dalam kekuatan Anda untuk membantu menemukan realisasi untuk orang yang Anda cintai, hobi baru dan bisnis favorit yang darinya dia akan mendapatkan kesenangan maksimal. Lakukan!
Untuk mengetahui lebih lanjut, datanglah ke kelas kami. Di atasnya Anda akan belajar banyak tidak hanya tentang ibu Anda, tetapi juga tentang diri Anda sendiri, suami, istri, anak-anak dan orang yang Anda cintai. Daftar kuliah SVP online gratis di sini:
