Depresi hitam di bawah seprai putih. Kekang takdirku, atau Apa itu depresi
I. Tampaknya diriku masih ada. Saya bangun di sini, di kamar saya di tempat tidur saya. Mata tidak mau terbuka. Ketika saya membukanya, saya akan kembali ke dunia yang buruk ini. Saya tidak mau. Aku bohong Waktu berjalan sangat lama. Knock knock, knock knock - jam terus berdetak. Dan sepertinya bahkan anak panahnya melambat.
I. Tampaknya diriku masih ada. Saya bangun di sini, di kamar saya di tempat tidur saya. Mata tidak mau terbuka. Ketika saya membukanya, saya akan kembali ke dunia yang buruk ini. Saya tidak mau. Ini depresia.
Hari ini saya tidur untuk pertama kalinya dalam tiga hari. Berapa banyak? Saya tidak tahu. Itu tidak langsung dimulai. Awalnya, begitu saya sakit, saya pergi tidur. Anda berbaring, tutup mata Anda, dan hanya itu, tidak ada, tidak ada masalah, tidak ada orang, tidak ada perasaan tarikan yang berat di dalam. Lalu semakin sulit bagiku untuk tidur. Satu-satunya tempat di mana saya merasa nyaman adalah tidur saya, dan saya kehilangan kesempatan untuk bersembunyi di sana. Saya ingin tidur sepanjang hidup saya dan bangun setelah semuanya berakhir, tetapi saya tidak bisa.
Kepalanya tidak terlalu sakit. Sampai saat ini, itu dipecah menjadi beberapa bagian. Saya sudah terbiasa dengan perasaan konstan ini. Latihan di kepala saya ini tidak memungkinkan saya untuk bergerak, memusatkan rasa sakit pada diri saya sendiri. “Aku, aku, aku, aku, aku” - tidak ada yang lain saat ini, kecuali aku dan rasa sakit ini. Dalam setengah tidur, pikiran setengah mengigau berkeliaran dan tersandung satu sama lain di kepala saya, saya tidak mengendalikannya, saya hanya bisa mengamati. Mungkin ini hanya depresi musim dingin, dan Anda hanya perlu menunggu sampai semuanya hilang dengan sendirinya?
Apa itu? Apatis, depresi, skizofrenia … Apakah ada jalan keluarnya?
Ketika menjadi sangat buruk, itu mendorong saya untuk mendengarkan musik yang berat. Bam-bam-bam! Bahkan lebih keras! Hard rock! Malapetaka! Metallica! Semua hanya untuk menenggelamkan pikiran Anda. Saya merasa lebih baik setelah musik ini. Pendengaran saya redup, saya berhenti mendengarmu. Dan biarkan orang yang lewat melihat kembali Led Zeppelin yang bergemuruh di dalam headphone. Saya tidak dapat melakukan sebaliknya - headphone dan musik ini menjadi satu-satunya cara, wastafel itu, memanjat tempat saya dapat pergi ke dunia ini.
Aku bohong Waktu berjalan sangat lama. Knock knock, knock knock - jam terus berdetak. Dan sepertinya bahkan anak panahnya melambat. Saya mendengar setiap ketukan diulurkan. Tuuuuk ------- tuuuuuk. Itu memukul jauh ke dalam kepalaku dengan palu. Tak tertahankan … Depresi membunuh.
Sepertinya lapar. Kebetulan saya tidak makan selama berhari-hari - saya hanya lupa. Saat perut saya mulai sakit karena lapar, saya tahu sudah waktunya. Tubuh bertanya, kamu harus pergi. Kita harus melakukan sesuatu lagi. Lakukan gerakan mekanis: ambil makanan, masukkan ke dalam mulut Anda dan kunyah, beri makan tubuh Anda. Aku membuka mataku dan melihat langit-langit, langit-langit yang sama di apartemenku. Dengan susah payah aku bangun dan pergi ke dapur. Dimana-mana kotor, kaki bawah adalah sampah, tapi saya tidak punya waktu untuk itu.
Siang hari menyengat mata Anda. Saya lebih suka menutup tirai. Aku berhenti sejenak dan melihat ke jalan. Begitu banyak orang, semuanya terburu-buru, mereka memiliki wajah khawatir. Setiap hari ada seribu orang. Dan perasaan bahwa saya telah melihat semua ini tidak meninggalkan saya. Berulang kali mereka berlari, satu demi satu, menyeberang jalan berulang kali, berbicara di telepon, berdebat dengan pengemudi, makan di kafe murah. Mereka seperti robot: mulut terbuka dan bergerak, lengan dan kaki bergerak. Saya tidak dapat melihat semua gerakan ini, kosong dan tidak berarti, sebaliknya, menutup jendela dan masuk ke dunia saya sendiri, yang diatur oleh depresia.
Betapa lelahnya saya dengan mereka! Mereka berteriak dan mengguncang saya, menuntut saya berpartisipasi dalam hidup mereka. Masing-masing menganggap dirinya sangat unik, semua orang ingin mengajari saya cara hidup yang benar. Dan saya melihatnya dan melihat hal yang sama - salinan, salinan, salinan. Boneka jelek, vulgar, bodoh. Apakah Anda ingin saya menatap mata Anda? Bagi saya untuk berbicara dengan Anda? Tapi kenapa? Tentang apa?
Dari waktu ke waktu saya kehilangan kesadaran akan kenyataan. Bangun di malam hari, lalu di sore hari, saya mulai bingung tanggal dan tempat, saya tidak ingat apa yang terjadi kemarin, saya tidak tahu apa yang akan terjadi hari ini. Saya pergi bekerja dan menyodok kunci komputer seutuhnya seperti yang saya makan. Hari Groundhog Tanpa Akhir. Apakah realitas itu? Mungkin di sana, dalam mimpi berat saya, semuanya lebih nyata daripada di sini?
Sedang depresi… definisi dunia nyata semakin bermasalah bagi saya.
Saya mencoba melakukan sesuatu tentang itu. Ada saat ketika saya mencoba menjadi seperti orang lain. Bangun karier, beli barang mahal, mulai berkeluarga. Tapi tidak ada dan tidak ada yang membuatku senang.
Ada suatu masa ketika saya pergi ke permainan komputer. Di sana, di dunia yang diciptakan, saya menghabiskan sepanjang malam, sepanjang hari. Dunia yang diciptakan ini membuat saya bersemangat dengan kemungkinannya. Ada sesuatu yang tidak diperbolehkan di sini. Di sana aku tidak perlu berkomunikasi dengan orang-orang ini - ada elf, orc, naga, dan tatanan kehidupan mereka sendiri. Di dunia mainan di antara kastil dan unicorn ini, saya bisa melupakan kehidupan nyata untuk sementara waktu. Saya menghabiskan malam yang panjang di Internet bermain game online. Tapi ini sudah habis sendiri.
Saya mencoba pergi ke psikolog. “Cerdas, cantik, sukses,” mereka tidak membuat saya terkesan. Apakah mereka sendiri tahu apa itu depresi ?! Mereka memberi tahu saya sesuatu tentang stres dan depresi, tentang emosi dan pengalaman. Dan saya tidak memiliki emosi … Semua peringatan mereka tentang betapa indahnya hidup ini, betapa Anda perlu menghargai setiap saat dalam hidup, bagi saya - kalimat kosong. Dimanakah kehidupan yang indah ini? Dan bagaimana itu bisa menyenangkan? Dia memberi saya satu penderitaan. Saya tidak menginginkannya. Kelompok pendukung psikologis juga tidak memberikan apapun. Air mata manusia tidak menyentuhku. Mata mereka, wajah mereka semua kosong. Makhluk malang yang bodoh, apa peduliku padamu?
Saya sudah pernah ke gereja. Salib, ikon, lilin, doa - kekosongan. Gambar yang cantik.
Untuk mencari sesuatu yang dapat mengisi kekosongan di dalam, saya mulai pergi ke pesta, banyak minum, dan merokok. Tapi itu juga tidak membuatku merasa lebih baik. Semua harapan hilang. Perasaan putus asa dan hampa memenuhi saya lebih dan lebih. Mungkin, saya sudah berada pada tahap terakhir depresi …
Dan suatu hari sebuah pertanyaan yang jelas dan jelas muncul di dalam diri saya. Untuk apa? Mengapa semua ini? Apa arti hidup saya? Apa arti dari seluruh perjuangan untuk eksistensi ini? Saya merasakannya dengan tajam, itu menarik di dada saya. Dari dia, saya kemudian masuk lebih dalam ke dalam diri saya dan praktis berhenti bernapas, lalu dia mendorong saya dengan gelombang ketidakberartian yang membara ke pesta berikutnya. Di sana saya berhasil melupakan sejenak dan istirahat. Tapi depresi tidak kunjung hilang.
Saya mencoba memahami bagaimana dengan orang lain. Saya pergi ke jalan, melihat orang-orang dan memahami bahwa tidak ada dari mereka yang memiliki pertanyaan ini. Saya sangat kesepian. Anda tidak memiliki pertanyaan yang saya miliki, saya tidak memiliki pertanyaan yang Anda miliki. Saya berjalan di tengah kerumunan orang dan saya tidak merasakannya. Saya melihat manifestasi terbaik mereka dan tidak bisa bersama mereka. Depresi saya memisahkan saya dari mereka dengan dinding yang kokoh.
Dan hanya pada saat-saat tertentu saya merasa lebih baik. Di malam yang gelap, saya melihat ke langit dan merasakan jawaban ini berdetak dari dalam. Mungkin ada harapan bahwa semua ini tidak tercipta dengan sia-sia? Bahwa seluruh dunia ini, yang begitu tertekan dan vulgar, dibutuhkan? Dan untuk beberapa alasan Anda membutuhkan saya. Sakit hati karena kerinduan dan rasa sakit yang tidak bisa dimengerti. Dan di suatu tempat ada jawabannya.
