Kodependensi dalam suatu hubungan - menyelamatkan dia atau diri Anda sendiri?
Inti masalahnya terletak pada keadaan ketidakberdayaan, ketidakmampuan untuk memahami dan secara produktif mewujudkan keinginan dan perasaan seseorang. Ternyata kodependen tahu apa yang harus dilakukan dengan pecandu, bagaimana hidup dan bagaimana menyelamatkannya. Dan dia tidak tahu harus berbuat apa dengan dirinya sendiri. Jika Anda bertanya kepadanya - mengapa Anda hidup, apa yang ingin Anda capai, rasakan apa yang harus ditinggalkan? - maka kebingungan atau sesuatu yang distereotipkan akan menyusul sebagai tanggapan …
Codependency dalam suatu hubungan adalah kondisi patologis dua orang, ketika yang satu bergantung pada kebiasaan buruk (biasanya suami, anak laki-laki), dan yang lainnya pada pecandu. Faktanya, codependent mencoba mengubah kehidupan orang lain, dan ini menjadi tujuan itu sendiri, apalagi, tanpa pecandu, hidupnya sendiri tidak ada artinya.
Kodependen mencoba untuk mengontrol tindakan orang lain, mencoba untuk "mendidik kembali". Terasa kebutuhan obsesif untuk merawat orang yang dicintai. Pada saat yang sama, dia merasa dirinya adalah korban dan menyalahkan orang lain atas kehidupannya yang tidak nyaman.
- Aku memberinya seluruh hidupku, dan dia …
- Aku tidak bisa meninggalkannya, dimana dia tanpaku?
- Apa lagi yang bisa aku lakukan untuk membuatnya mengerti akhirnya ?!
- Aku tidak bisa lagi hidup di neraka ini, tapi aku juga tidak bisa pergi …
Lanjutkan daftar rasa sakit wanita putus asa itu sendiri.
Kodependensi dalam hubungan dengan seorang pria
Lyudmila Ulitskaya sering menjelaskan dalam bukunya skenario-skenario kecanduan. Dia sendiri menghadapi kecanduan narkoba dan alkoholisme dalam keluarga:
“Pria itu mencapai dasar, dan kemudian kematian, dan dia sendiri bangkit dari situasi yang hampir fatal ini … Saya hanya perlu mengulurkan tangan saya,” tulis L. Ulitskaya.
Ini adalah satu-satunya jalan keluar - meninggalkan pasien sendirian. Dan ya, demi belas kasihan takdir (dan pada kenyataannya, di bawah tanggung jawabnya sendiri). Dengan kesadaran penuh bahwa tidak ada jalan keluar lain.
Tapi betapa sulitnya melakukannya!
Kodependensi dalam hubungan dengan anak-anak
Mengapa anak saya minum, kecanduan narkoba?
- Mungkin, saya tidak banyak melakukannya, saya banyak bekerja, saya merindukannya di masa kecil.
- Mereka dicambuk sedikit, mereka terlalu baik, jadi saya santai.
- Waktunya seperti itu, semua godaan tersedia. Dan bagaimana mungkin seseorang tidak bisa tidur di negara seperti itu?..
- Mungkin gen yang harus disalahkan?
Coret semua yang di atas. Ini tidak ada hubungannya dengan itu.
Mengapa beberapa dari orang tua yang selalu sibuk tidak menjadi anak-anak yang bergantung, tetapi di negara kita mereka melakukannya? Apa hubungannya pekerjaan dengan itu ?!
Apa hubungan kebaikan dengan kurangnya ikat pinggang di masa kecil ?!
Dari luar, Anda dapat menemukan kekurangan pada setiap orang tua: tidak disukai, diabaikan, kurang berpendidikan …
Berdasarkan psikoanalisis, Anda dapat menemukan jawaban yang tepat untuk pertanyaan "mengapa?"
Penyebab dan tanda kodependensi dalam hubungan
Codependent sejak masa kanak-kanak membawa banyak rasa sakit. Dia tumbuh dalam kurangnya cinta dari orang tuanya - lebih sering dari ibunya. Dia dikhianati, tersinggung oleh pria, pria. Skenario kehidupan berkembang sedemikian rupa sehingga dia menyadari: mempercayai seseorang itu berbahaya. Tumbuh dalam ketidakpercayaan pada dunia, seorang gadis secara tidak sadar takut untuk mengasosiasikan dirinya dengan orang yang menarik dan sadar. Terasa tidak layak. Dia berpikir: “Kenapa aku seperti ini padanya? Ini giliran wanita cantik dan menarik."
Calon pecandu alkohol dan pecandu narkoba tertarik oleh gadis-gadis yang diremehkan di masa kanak-kanak. Yang dipermalukan, ditindas atau diejek oleh orang tua, teman sekelas, dan kemudian anak laki-laki.
Wanita seperti itu memilih pria dengan pandangan dunia yang sama dan merasakannya sebagai "miliknya". Skenario wanita dalam hubungan kodependen bermuara pada mengkonsolidasikan posisi "tak berdaya di dunia yang kejam ini" - baik di rumah maupun di orang yang dicintai.
Baik itu suami atau anak, atau bahkan orang tua. Salib ini tertarik padanya seperti magnet - ketergantungan tetangga.
Dia cenderung untuk mengontrol, hidup di bawah moto "semuanya sendiri", dan secara tidak sadar senang dengan keadaan ini. Meskipun dia menyangkalnya dengan kesadarannya, dia bahkan tidak mengakuinya pada dirinya sendiri.
Betapa menyenangkannya merasa tak tergantikan, penting bagi orang lain! Ketika semuanya tergantung pada Anda. Dan melepaskan peran ini sangat sulit.
Kunci untuk memahami kodependensi dalam hubungan terletak pada kenyataan bahwa keduanya percaya bahwa hidup tidak bahagia. Jiwa mereka tidak belajar menikmati kesenangan di masa kecil. Tapi saya belajar menikmati penderitaan.
Orang mengira bahwa dia minum, karena "bagaimana tidak minum, kamu perlu menghilangkan stres, lelah." Yang lain berpikir: "Dari mana datangnya kehidupan yang baik dengan suami (putra) seperti itu?.."
Keduanya memiliki:
- Sayang diri;
- posisi hidup orang yang belum dewasa: dia (mereka, dunia, Tuhan) yang harus disalahkan; penghapusan sepenuhnya tanggung jawab untuk hidup saya - “Begitulah takdir, saya tidak bisa disalahkan. Anda perlu menerima salib Anda, merendahkan diri Anda sendiri."
Dalam keluarga seperti itu, anak-anak juga mengadopsi sikap orang tuanya, sehingga berpotensi menjadi ketagihan. Dari kecanduan judi, kecanduan hingga kecanduan dalam menjalin hubungan dengan pasangan Anda.
Menderita atau hidup dalam kegembiraan?
Inti masalahnya terletak pada keadaan ketidakberdayaan, ketidakmampuan untuk memahami dan secara produktif mewujudkan keinginan dan perasaan seseorang. Ternyata kodependen tahu apa yang harus dilakukan dengan pecandu, bagaimana hidup dan bagaimana menyelamatkannya. Dan dia tidak tahu harus berbuat apa dengan dirinya sendiri. Jika Anda bertanya kepadanya - mengapa Anda hidup, apa yang ingin Anda capai, rasakan apa yang harus ditinggalkan? - maka kebingungan atau sesuatu yang distereotipkan akan menyusul sebagai tanggapan. Dan juga - "berhenti hidup seperti itu (menderita)." Seseorang mendapat kesan bahwa bersukacita, memandang hidup dengan hati yang terbuka dan bersyukur adalah sesuatu yang sangat sulit.
Dalam pandangan dunia mereka, korban dan penyelamat saling melengkapi, oleh karena itu mereka tidak dapat memutuskan hubungan kodependen, meskipun faktanya mereka sangat menyakitkan.
Tapi idealnya, seorang wanita menginspirasi dan "menciptakan" seorang pria, dan dia mengubah dunia demi dia. Mengapa, dalam hubungan ketergantungan, orang hanya merusak satu sama lain?
Kodependensi dalam hubungan dengan seorang pria - bagaimana menyingkirkannya
Psikolog telah lama mencoba memecahkan masalah menggunakan segitiga karpman, psikoterapi - pribadi atau kelompok. Grup sedang dibuat untuk program “12 langkah”, di mana orang dengan masalah yang sama saling mendukung dan menganalisis tindakan dan gejala mereka. Ada hasil, tapi butuh waktu hingga beberapa tahun. Dan jika seseorang berhenti pergi ke grup, dan kemudian mengalami stres, maka dia langsung "jatuh" ke skenario sebelumnya. Karena dia tidak sepenuhnya menyadari apa yang sebenarnya mendorongnya, bagaimana ketidaksadarannya bekerja.
Ketika di pelatihan seorang wanita mengungkapkan vektor visual dalam dirinya, menyadari bahwa dia dipaksa untuk bertindak dengan cara tertentu, kemudian drama meninggalkan kehidupan pribadinya. Bagaimanapun, penyebab paling umum dari ketergantungan dalam hubungan adalah trauma pada vektor visual.
Ketika seorang gadis visual dibesarkan "kuat" dan "tidak dapat ditembus" untuk kesulitan eksternal, dilarang untuk merasa, malu karena air mata / tingkah, ketakutan anak-anak yang diejek atau diperparah, anak seperti apa ia tumbuh menjadi? Di dalam tubuh seorang wanita, seorang anak kecil yang naif tetap ada, hanya mampu mengasihani dirinya sendiri dan orang lain, tetapi tidak mencintai. Bagaimanapun, segala sesuatu yang berhubungan dengan ekspresi emosi diikat dengan jangkar larangan, negativitas dan rasa malu. Selanjutnya, kasihan pada pria yang memicu perasaan padanya.
Seringkali ikatan emosional yang lemah dengan ibu ditambahkan ke dalamnya. Secara nominal, ibu, dan kedekatan serta kehangatan dengannya tidak cukup bagi anak untuk terbuka, percaya. Emosionalitas tetap rapuh, dan selalu ada ketakutan akan kedinginan mental dari orang lain, takut berpisah, ditolak. Di masa depan, wanita seperti itu akan memilih "pria yang aman", yang paling tidak kompetitif. Seorang pecandu alkohol pasti tidak akan berhenti, wanita lain tidak akan membawa pergi, dan cinta padanya dapat diperoleh dengan menabung dan membantu.
Semua emosi yang tidak terpakai membeku di tenggorokan seperti segumpal kasihan pada diri sendiri. Menekan “kekhawatiran tentang hal-hal sepele” menjadi satu-satunya cara untuk tetap kuat, bukan dengan menundukkan wajah. "Kalau saja tidak menangis, hanya untuk menahan diri."
Dia melangkah lebih jauh dalam hal ini: dengan acuh tak acuh membalik-balik buletin berita, menghindari topik yang menyakitkan dan menyedihkan. Sensualitas tidak berkembang, keinginan untuk mencintai terkunci dalam sangkar peringatan. Seksualitas ditekan. Lalu apa? Ketat, percaya pada pangeran dongeng, dan ketakutan akan penolakan. Pria yang berharga dan menghargai diri sendiri tampaknya berputar di orbit yang berbeda, dan seorang pria dengan kecanduan menjangkau dia - orang yang tidak menentang belas kasihan.
Svesela mengucapkan sanjungan yang menyenangkan kepadanya, membuatnya tertawa dan rileks, memberinya perasaan keinginan dan menjanjikan kehidupan yang luar biasa. Dia merasa aman di sampingnya, dia ingin merasakan keringanan ini lagi dan lagi. Dia meyakinkan bahwa dia telah mencarinya untuk waktu yang lama dan hidup tidak manis tanpa dia.
Ya, dia minum sedikit, siapa yang tidak melakukannya? Ini karena kesulitannya. Saya tidak beruntung dengan bos. Dia tidak menemukan wanita, tetapi "Saya adalah masalah yang sama sekali berbeda, saya bisa menjadi yang terbaik dan paling peduli, saya akan membantunya".
Dengan segala rasa kasihannya, dia "jatuh cinta" dengannya.
Kodependensi dalam hubungan - cara menyingkirkan
Kami dapat memberi Anda nasihat dari seorang psikolog:
- belajar menikmati hidup sendiri;
- mengisi kekosongan batin dengan orang yang berharga, hobi, teman;
- lebih banyak berjalan, jadilah di alam …
Hanya ini bukan masalahnya. Orang yang Anda cintai dengan siapa Anda memiliki ketergantungan adalah seperti dosis. Anda ketagihan. Anda tidak bisa hidup tanpanya.
Karena itu, coret semua tip dan dapatkan bantuan profesional yang efektif dari spesialis.
Anda tidak bisa keluar dari rawa sendirian. Hanya uluran tangan yang terulur dapat berfungsi sebagai awal pembebasan Anda dari penderitaan. Pelatihan gratis "Psikologi vektor sistem" oleh Yuri Burlan tersedia untuk tujuan ini - memberikan pertolongan pertama. Intinya adalah psikoanalisis, yang berlangsung selama pelatihan. Anda memahami bahwa dari dalam itu memandu tindakan, perasaan, dan kesadaran ini memberi Anda kebebasan dan kemampuan untuk menciptakan hubungan yang bahagia. Dan kemudian Anda bisa melakukannya sendiri, seperti yang dilakukan ribuan orang.
Daftar kuliah online gratis sekarang. Sampai belum terlambat…
