Memanjakan atau menghukum? Pendekatan sistematis untuk membesarkan anak
Di manakah orang tua dapat menemukan garis antara menunjukkan kelembutan, perhatian, dan sikap berlebihan kepada anak tercinta, yang memanjakan anak dan mencegahnya untuk mandiri? …
“… Kami berpikir, terkadang, dengan naif percaya, bahwa kami ditakdirkan untuk melempar batu saja.
Tapi, bagaimanapun juga, waktunya tiba seperti bumerang, Saat kita menuai apa yang telah bangkit."
Dari puisi "Boomerang" oleh Vitaly Tunnikov
“Anak-anak modern tumbuh dengan tidak sopan dan semua ini disebabkan oleh fakta bahwa orang tua mereka memanjakan mereka, jangan menghukum mereka - jadi mereka duduk di leher orang tua mereka, dan kemudian di leher masyarakat, menuntut perhatian dan harapan. bahwa setiap orang akan berlarian di sekitar mereka, memenuhi keinginan mereka. Seperti di masa kecil. Seperti dulu. Semua orang di sekitar mereka berhutang, tapi mereka tidak berhutang apapun kepada siapapun. Anak-anak itu egois. Anak-anak adalah raja."
Pernahkah Anda bertemu dengan alasan serupa? Tentunya. Mari kita coba mencari tahu dari sudut pandang Psikologi Vektor-Sistem dari Yuri Burlan, seberapa dibenarkan argumen-argumen ini.
Haruskah anak-anak dimanja?
Kata "memanjakan" sendiri berarti mayat hidup, merawat, menyayangi, memberi kesenangan dengan perhatian dan hadiah, dengan sedikit konotasi negatif - memanjakan dengan perhatian yang tidak perlu, memanjakan keinginan.
Di manakah orang tua dapat menemukan garis antara manifestasi kelembutan, perhatian, dan sikap berlebihan kepada anak tercinta, yang memanjakan anak dan mencegahnya untuk mandiri? Sangat sulit untuk melakukan ini tanpa pengetahuan psikologis.
Nilai untuk diri sendiri: kita begitu diatur sehingga kita selalu membenarkan diri kita sendiri, kita melihat anak melalui prisma perasaan kita sendiri, pengalaman dan gagasan kita tentang apa yang harus dilakukan, oleh karena itu, orang tua yang percaya bahwa tidak hanya mungkin memanjakan seorang anak, tetapi juga perlu menemukan argumen seperti itu:
- Anda tidak pernah tahu hambatan apa yang mungkin dihadapi seorang anak di masa depan, biarkan dia menikmati hidup sekarang;
- biarkan anak itu memikirkan orang tuanya dengan rasa syukur (saat mereka mencoba, mereka mempertaruhkan nyawanya), Anda lihat, segelas air yang terkenal akan membawa pada usia tua;
- apapun anak itu geli, asalkan tidak menangis. Lebih mudah memberi seorang anak apa yang dia inginkan dan membuatnya bahagia daripada melihat anak yang depresi tanpa masa kanak-kanak yang bahagia;
- di Eropa, pada umumnya, anak-anak diperbolehkan melakukan apa saja, dan orang normal tumbuh lebih buruk dari kita;
- anak-anak adalah malaikat, lemah dan tidak berdaya, bagaimana bisa kamu tidak memanjakan mereka? Sama seperti Anda tidak bisa memanjakan bubur dengan mentega, Anda juga tidak bisa memanjakan anak dengan perhatian;
- dan sebagainya.
Para orang tua yang tidak ingin memanjakan anak memberikan alasan-alasan berikut:
- Anak-anak pada dasarnya adalah manipulator dan akan memelintir tali dari orang tua mereka, lalu siapa yang akan tumbuh dari mereka? Seorang anak perempuan yang mengantar ayah lansia yang sakit ke jalan? Seorang anak laki-laki yang menerima pensiun dari ibunya yang sudah tua?
- memanjakan anak itu berbahaya - dia tidak belajar untuk mandiri dan melepaskan diri dari kehidupan nyata;
- ada risiko besar bahwa pada satu titik orang tua tidak bisa memuaskan keinginan anak mereka dan kemudian "malaikat akan menunjukkan giginya";
- seorang anak manja tidak dapat dikendalikan oleh orang tuanya, perilakunya tidak dapat diprediksi;
- anak manja - dewasa kekanak-kanakan, kepribadian yang belum dewasa, dll.
Sementara itu, dengan menggunakan ilmu psikologi vektor sistem Yuri Burlan, kami memahami bahwa pemilik vektor anus termasuk dalam kategori orang tua yang memanjakan anak. Pasien, rumah tangga, untuk siapa keluarga, anak-anak menjadi acuan dalam hidup. Dalam kombinasi dengan vektor visual, orang tua seperti itu adalah yang paling perhatian dan sangat perhatian, melupakan diri mereka sendiri demi anak.
Untuk orang tua dengan vektor kulit, hidup dalam skala nilai yang berbeda dari anal, parenting adalah penciptaan sistem "tidak bisa". Dan kondisi vektor kulit tergantung pada seberapa memadai larangan tersebut. Orang kulit menikmati pengendalian diri dan, dengan membatasi orang lain (khususnya, melarang bangunan untuk anak-anak), mereka juga percaya bahwa itu adalah hal yang baik untuk mereka. Semuanya baik-baik saja. Sedikit demi sedikit bagus.
Artinya, memanjakan atau tidak memanjakan anak, kita berproses dari diri kita sendiri, dari struktur psikis kita, dan bukan dari manfaat atau bahayanya memanjakan anak. Anak itu menjadi sandera orang tuanya.
Haruskah anak-anak dihukum?
Pertanyaan tentang apakah seorang anak harus dimanja berkaitan erat dengan pertanyaan apakah seorang anak harus dihukum. Dua sisi dari mata uang yang sama: merusak atau menghukum. Roti jahe atau cambuk? Apa yang harus dipilih?
Dan di sini kami menemukan tiga posisi pengasuhan yang umum. Beberapa percaya bahwa tidak ada yang disesalkan dalam hukuman, mereka membahas hukuman apa yang lebih baik dan lebih efektif (dari memarahi hingga memukul paus), yang lain secara kategoris menentang hukuman apa pun - anak-anak pada awalnya lebih lemah daripada orang dewasa, bergantung pada mereka dan itu tidak jujur menggunakan posisi mereka - untuk menghukum seseorang yang tidak berdaya - bukankah ini merupakan manifestasi dari kelemahan orang tua? Ketidakmampuan mereka untuk berkomunikasi dengan anak dengan cara lain, menjelaskan kepadanya apa yang baik dan buruk. Yang lain lagi mencari jalan tengah antara memanjakan dan menghukum, anak telah melakukan sesuatu yang menyenangkan bagi orang tua - ambilkan permen, kesal - pergilah ke pojok.
Tetapi ada juga pendekatan keempat - untuk membesarkan seorang anak sebagai orang yang bahagia, dia perlu dibesarkan. Besarkan sesuai dengan kecenderungan yang diberikan alam padanya. Dan kemudian keseluruhan proses mengasuh bukanlah serangkaian hukuman dan kesenangan diri, bukan penjelasan terus menerus tentang bagaimana hidup dengan benar, tetapi hanya kehidupan yang menyenangkan di sebelah anak-anak.
Anak-anak perlu dibesarkan
Mengasuh adalah proses dua sisi: tidak hanya kita, orang tua, membesarkan seorang anak, tetapi dia adalah kita. Ketika seorang anak lahir, kita harus mampu tidak hanya untuk memahami dunia batinnya dan kebutuhannya, tetapi juga untuk memahami diri kita sendiri, keadaan kita, agar tidak menyelesaikan masalah internal kita dengan mengorbankan anak itu, bukan untuk mengubah keadaan kita. pengalaman negatif kepadanya, bukan untuk membuat anak menjadi sandera hubungan orang tua: "Anak saya, apapun yang saya inginkan, saya serahkan."
Misalnya, seorang ibu ingin putranya menjadi siswa yang berprestasi dan dia menghukumnya karena gagal di sekolah, membenarkan dirinya dengan niat terbaik. Ini adalah anak-anak yang buruk, tidak baik, mereka tidak mematuhi orang tua mereka - mereka harus dihukum, dihukum.
Faktanya, kata psikologi sistem-vektor, pola asuh yang benar dimulai dengan memahami jenis anak apa yang Anda miliki, dengan vektor apa, dan setelah itu menjadi jelas bagaimana membangun hubungan dengannya dengan benar (apa hukuman yang dapat diterima untuknya dan apa yang tidak., apakah kesenangan diri yang berlebihan baginya, dan apa perhatian yang diperlukan untuk perasaan bahwa dia dicintai), bagaimana mengembangkan potensi alaminya tanpa mengubah “tomat” menjadi “ketimun”.
Jika Anda masih belum mengetahui himpunan vektor (yaitu, sifat bawaan dari jiwa) anak Anda, maka kuliah gratis tentang psikologi vektor sistem oleh Yuri Burlan sedang menunggu Anda. Anda dapat, tentu saja, terus mendidik anak "dengan mata", memanjakan dan memberi hukuman, atau Anda dapat dengan jelas membayangkan apa yang dibutuhkan anak, dan apa yang sangat berbahaya bagi jiwanya (misalnya, menampar kulit pantat) anak menyebabkan konsekuensi yang menyedihkan - itu akan menumbuhkan pencuri atau pemabuk, dan membeli hewan peliharaan untuk pemilik vektor visual penuh dengan penurunan penglihatan berikutnya). Apa yang tampaknya tidak berbahaya dan dapat kita terima bukanlah kenyataan bahwa hal itu akan terjadi pada anak. Kita semua terlahir sangat mirip di luar, tetapi sama sekali berbeda di dalam.
Inilah yang ditulis oleh orang-orang yang menguasai metodologi Psikologi Vektor-Sistem Yuri Burlan tentang perubahan mereka dalam hubungan dengan anak-anak:
Ingatlah bahwa kekurangan dalam mengasuh anak akan tumbuh dalam skenario kehidupan anak yang bahagia atau tidak bahagia.
Pendaftaran untuk kuliah online gratis tentang psikologi vektor sistemik di tautan:
