Kekerasan dalam keluarga. Kerangka di lemari hubungan yang sempurna
Wanita yang akrab, bertemu pasangan yang luar biasa ini, mendesah dengan iri dan mendorong pasangan mereka berjalan dengan siku mereka: “Lihat hubungan seperti apa. Lihat bagaimana seorang suami menjaga istrinya. Bukan berarti Anda tidak akan menunggu kata-kata penuh kasih sayang … Tampaknya masalah kekerasan dalam keluarga ini sama sekali tidak relevan …
Tampaknya masalah kekerasan dalam keluarga ini sama sekali tidak relevan. Dari luar, pasangan ini terlihat nyaris sempurna. Selalu "di bawah lengan", selalu dengan senyuman di bibir mereka, sopan dan membantu satu sama lain, meskipun bertahun-tahun mereka hidup bersama, entah bagaimana mereka berhasil mempertahankan hubungan yang bergetar yang biasanya hanya menjadi karakteristik dari periode buket permen.
Wanita yang akrab, bertemu pasangan yang luar biasa ini, mendesah dengan iri dan mendorong pasangan mereka berjalan dengan siku mereka: “Lihat hubungan seperti apa. Lihat bagaimana seorang suami menjaga istrinya. Bukan karena Anda - Anda tidak sabar menunggu kata yang penuh kasih sayang …
Memang, di hadapan kita ada perwakilan khas dari pria anal-visual. Jika pria seperti itu berkembang dan menyadari, maka inilah pria keluarga yang paling teladan, suami yang penuh perhatian, perhatian, dan ayah yang baik. Bagi pria ini, nilai kekeluargaan menjadi prioritas. Biasanya, pria anal-visual bersifat monogami - begitu mereka jatuh cinta dengan seorang wanita, mereka tetap setia padanya selama sisa hidup mereka.
Pria-pria inilah yang mampu melakukan tindakan paling romantis yang dapat diimpikan banyak wanita, misalnya, menghabiskan seluruh gaji mereka untuk bunga dan menutupi tempat tidur keluarga bersama mereka … Atau bangun baik terang maupun fajar dan menyajikan sarapan di tempat tidur - dan tidak hanya pada 8 Maret, tapi setiap hari…
Ya, dan di sekitar rumah untuk membantu suami seperti itu tidak perlu mengemis - dia dengan senang hati akan melakukan beberapa tugas rumah tangga, hanya untuk menyenangkan wanita tercintanya.
***
Namun, keluarga ini, seperti yang lainnya, memiliki "kerangka di lemari" sendiri. Kekejaman dan kekerasan dalam rumah tangga - artikel tersebut dikhususkan untuk masalah ini, meskipun artikel ini menjelaskannya dari sudut yang agak tidak terduga …
***
Siapa pun yang mengenal pasangan ini bahkan secara dangkal akan sangat terkejut sekarang. Bagaimana ada masalah penganiayaan fisik dalam keluarga ini? Bagaimana pria ini, yang meniup debu dari istrinya, mengangkat tangannya ke arahnya? Bisakah dia, setelah bertemu dengannya setelah bekerja dengan karangan bunga di tangannya, di rumah menghina dan mempermalukan?
Dalam kondisi tertentu, bisa. Di hadapan frustrasi - konsekuensi dari pengembangan dan implementasi yang tidak memadai dari vektor anal - pria anal-visual dapat menjadi verbal, dan kadang-kadang bahkan sadis nyata, memukuli istri mereka sampai babak belur. Dengan mempermalukan, menyindir, mereka mencoba memperbaiki kekurangan seksual dan sosial mereka.
Namun, hari ini kita tidak akan membicarakannya sama sekali …
Kekerasan fisik dalam keluarga - "kerangka di lemari" …
Sayangnya, justru para lelaki anal-visual, yang berkembang dan sadar, begitu peka, lembut dan penuh kasih sayang, yang kerap menjadi … korban istri yang sadis. Masalah KDRT terhadap laki-laki itulah yang menjadi alasan pasal pengakuan ini …
Telepon sekali lagi tanpa perasaan memberi tahu bahwa "perangkat pelanggan dimatikan atau berada di luar zona akses jaringan." Kegelisahan, bercampur dengan kepahitan kebencian, terjepit di dalam seperti mata air yang sempit, mencabik-cabik jiwa dengan ujung-ujung tajam kemarahan.
Akhirnya, sebuah kunci bergemerincing di ambang pintu, mencoba dengan sia-sia untuk masuk ke lubang kunci. Aku merasakan buih darah mendidih di jiwaku - lagi! Sekali lagi, bajingan ini tidak hanya tetap bekerja, tetapi juga mabuk dengan teman-teman alkoholnya. Tapi dia bersumpah bahwa "tidak ada lagi tetes" …
Akhirnya pintu terbuka, dan suamiku, sedikit terhuyung-huyung, memasuki ruangan, melirik dengan waspada ke arahku.
- Halo…
- Apa kamu mabuk lagi? Aku mendesis kesal.
- Di sana Petrovich berulang tahun … - gumam suaminya, dengan malu-malu membentangkan tangannya.
- Sangat imut! Ulang tahun … Aku duduk di sini, menunggunya, aku sudah menelepon semua kamar mayat, dan dia pergi ke sana untuk ulang tahun. Bisakah Anda menelepon? - Saya sendiri tidak memperhatikan bagaimana saya menjerit menusuk.
Suaminya meringis kesakitan dan, berbalik, bergumam:
- Jangan mulai. Saya lelah.
- Jangan mulai? Berhenti! Saya belum selesai berbicara dengan Anda!
- Ya, kamu pergi …
Selubung merah kebencian menyapu kesadaran dalam sekejap mata. "Pergilah?" Saya menunggu Anda di sini sampai tengah malam, dan Anda mengirim saya? Oh kamu …
Hujan pukulan menghujani punggung suamiku. Dia mencoba mengelak dan menangkap tangan saya, tetapi saya melepaskan diri dan memukul wajah saya. Pukulan itu ternyata kuat dan tepat sasaran. Suaminya tersentak dan meraih hidungnya, kebingungan dan semacam kebencian kekanak-kanakan melintas di matanya.
Melihat wajah berdarah suamiku, aku membeku dalam keadaan pingsan, tidak bisa bergerak …
***
Tentu saja, kami berbaikan. Terlepas dari segalanya, kita tidak bisa tersinggung satu sama lain untuk waktu yang lama. Saya, dengan tersedak air mata, meminta maaf dan berjanji "tidak akan pernah lagi, tidak akan pernah" … Suami saya membelai kepala saya dan dengan tenang bergumam bahwa semuanya baik-baik saja, dia tidak tersinggung …
Sayangnya, kasus penganiayaan fisik dalam keluarga kami ini bukanlah yang pertama.
Kadang-kadang suami saya sendiri yang memprovokasi saya, karena dia tahu betul bagaimana saya marah dengan beberapa kata-katanya, terutama yang dia katakan saat mabuk.
Aku mulai semakin sering putus asa, merasakan setelah pertengkaran itu sebuah kehancuran yang aneh, menakutkan, dan menyakitkan dalam jiwaku, seolah-olah ada sesuatu yang terbakar di luar sana. Saya sangat keras menahan pertengkaran kami - setelah mereka, setelah menangis sepenuh hati dan bertobat, saya merasa hancur untuk waktu yang lama, seolah-olah bukan saya yang memukuli dan mempermalukan suami saya, tetapi mereka memukuli saya dengan tongkat.
Tetapi meskipun demikian, saya tidak bisa berhenti. Pertengkaran sekecil apa pun mulai berakhir dengan setidaknya tamparan keras di wajah. Dan ini terlepas dari sumpah saya menjamin untuk tidak melepaskan tangan setelah setiap rekonsiliasi.
Untuk waktu yang lama saya tidak dapat memahami mengapa saya - seorang istri yang penuh kasih dan ibu yang lembut - dari waktu ke waktu berubah menjadi makhluk yang mengerikan, haus darah. Mengapa saya menjadi sumber kekerasan fisik dalam keluarga saya? Mengapa keinginan yang mengerikan ini muncul untuk menghancurkan dan menghancurkan segalanya, untuk berdegup kencang dengan segala sesuatu yang ada di tangan? Dari manakah kebencian yang membara ini berasal dari dalam jiwa saya, yang membuat saya benar-benar meledak?
Dan mengapa suamiku tahan dengan kejenakaanku, dengan malu-malu menertawakannya dari teman-teman yang mengagumi memar yang lain, aku juga tidak mengerti …
Itu tidak bisa dimengerti - dan menakutkan. Selalu ada ketakutan dalam jiwa saya bahwa suatu hari saya akan melewati batas - dan seseorang yang siap menanggung amukan kejam saya akan mati begitu saja … Bagaimanapun, dalam pertengkaran terakhir kami, sebuah cangkir kaca yang berat terbang ke dalam semprotan fragmen yang sangat dekat dengan kepalanya - Saya secara ajaib, pada saat terakhir, dapat mengubah lintasan penerbangannya. Dan jika saya tidak bisa?..
Saya mengerti bahwa ini tidak normal - sesuatu harus dilakukan dengan ledakan amarah. Tetapi saya sendiri tidak dapat mengatasinya dan memutuskan untuk mencari bantuan dari spesialis. Sayangnya, mereka tidak mendapatkan apa pun dari psikolog. Seorang wanita yang manis, setelah mendengarkan cerita saya yang membingungkan dan mengetahui bahwa kami berhubungan seks secara teratur, berkata bahwa kelainan rumah tangga adalah penyebab dari segalanya.
"Anda marah kepada suami Anda karena dia tidak memenuhi peran utamanya sebagai laki-laki - dia tidak memberi keluarganya penghasilan yang layak …"
Dalam proses kerja, psikolog menawari saya sejumlah latihan pelatihan otomatis yang dirancang untuk membantu saya mengatasi iritabilitas dan agresivitas, serta obat penenang yang diresepkan. Dan sebagai anjuran utama, saya menerima nasihat untuk bercerai: “Bagaimanapun juga, kamu tidak akan bisa memiliki kehidupan keluarga yang utuh. Pikirkan tentang anak-anak - bagaimana mereka melihat pertengkaran Anda …"
Nasihat yang berharga … Tapi ada yang salah: terlepas dari segalanya, suami saya dan saya saling mencintai. Dan kata "keluarga" bagi kita berdua bukanlah frase kosong. Apakah hanya karena kurangnya penghasilan besar yang menyebabkan pertengkaran yang mengerikan ini? Ini sangat aneh - saya tidak pernah mengamati diri saya dengan kecenderungan pedagang. Namun, sadis juga …
Bantuan untuk memecahkan masalah penganiayaan fisik dalam keluarga saya ditemukan secara tidak terduga. Mendengarkan ceramah tentang psikologi vektor sistem oleh Yuri Burlan, saya menyerap kata demi kata, membuat penemuan luar biasa yang secara radikal mengubah hidup saya.
Penyebab kekerasan dalam rumah tangga. Lapar emosional
Psikoanalisis sistem membantu saya menemukan jawaban akurat atas pertanyaan yang telah menyiksa saya selama bertahun-tahun. Menjadi jelas mengapa hubungan itu, yang pada awalnya begitu romantis, berubah menjadi kekesalan dan agresi, dan kehidupan keluarga yang bahagia menjadi seperti perkelahian gladiator …
Melihat ke belakang, saya menyadari bahwa alasan agresivitas saya bukanlah masalah eksternal, tetapi masalah internal. Kumpulan vektor saya berisi vektor kutaneus, visual, dan anal. Baru setelah memahami sifat-sifat vektor ini, saya baru bisa memahami apa sebenarnya penyebab saya haus darah.
Kekurangan dalam vektor visual memainkan peran penting. Selama periode inilah saya mengubah pekerjaan saya sebagai perawat menjadi profesi penjual alat olahraga. Saya menang secara finansial, dan aktivitas fisik menjadi jauh lebih sedikit. Tapi anehnya, saya menjadi lebih lelah …
***
Pekerjaan di departemen traumatologi sulit disebut mudah. Dan ini bukan hanya tentang aktivitas fisik, meski jumlahnya cukup. Ini adalah lingkungan emosional yang sangat sulit. Di satu sisi, ada rasa sakit, darah, keputusasaan orang-orang yang tiba-tiba ditarik keluar dari siklus kehidupan biasa karena trauma. Dan apakah kesedihan yang luar biasa dari orang-orang yang kehilangan harga orang yang mereka cintai? Dan siapa yang dapat memberi tahu Anda bagaimana mengatasi rasa sakit yang Anda alami ketika melihat anak-anak yang ada di departemen ini?
Kadang-kadang sepertinya saya tidak tahan lagi stres seperti itu …
Di sisi lain, bekerja di bidang traumatologi, saya menerima emosi, empati, dan kasih sayang yang paling cemerlang dan terkuat. Bagaimana Anda dapat menggambarkan kepenuhan sensasi itu ketika Anda melihat rasa syukur di mata seseorang yang baru saja terbaring di tempat tidur, tetapi berkat usaha Anda, telah bangkit?
Bagaimana cara menyampaikan peningkatan spiritual yang Anda alami dari kesadaran bahwa Anda benar-benar membantu menyelamatkan hidup seseorang? Apakah mungkin untuk membandingkan dengan apa pun kelegaan dari kesadaran bahwa hal yang paling mengerikan telah tertinggal, bahwa seseorang yang baru kemarin tampak seperti tanaman, hari ini, dengan bantuan Anda, sedang dalam penyembuhan, dan Nyonya Putih sekali kembali mundur …
***
Sekarang saya mengerti bahwa pekerjaan ini memungkinkan untuk mengisi 100% kekurangan vektor visual saya. Setelah sepenuhnya mengebiri amplitudo emosional di tempat kerja, di rumah saya adalah seorang istri yang tenang, seimbang, penuh kasih dan ibu yang perhatian. Pada hari-hari itu hampir tidak mungkin membuatku kesal …
Sayangnya, saat itu saya tidak mengetahui kekhasan kondisi mental saya. Setelah menetapkan prioritas yang salah, saya mengubah profesi saya sebagai perawat menjadi profesi wiraniaga. Secara emosional, pekerjaan baru itu mengecewakan: bagaimana Anda bisa membandingkan emosi yang muncul selama penjualan yang sukses dengan emosi orang yang menyelamatkan nyawa?
Akibatnya - penumpukan emosi, yang menjadi katalisator munculnya kekerasan dalam rumah tangga, serta perasaan lelah yang terus-menerus dan peningkatan sifat mudah tersinggung.
Psikoanalisis sistemik membantu menyelesaikan masalah ini - menyadari apa sebenarnya penyebab tantrum, saya dapat menemukan jalan keluar. Kesadaran datang bahwa kurangnya vektor visual tidak dapat diisi oleh histeris dan skandal, tetapi dengan cara yang jauh lebih menyenangkan. Dengan menunjukkan lebih banyak perhatian dan cinta kepada suami saya dan menerima umpan balik yang sangat kuat dari dia, saya tidak hanya mengisi kembali rasa lapar emosional saya, tetapi juga membantunya untuk mengatasi masalah internal.
Selain itu, saat melihat sekeliling, saya menyadari bahwa simpati dan belas kasih saya dibutuhkan tidak hanya dalam traumatologi - ada banyak orang di sekitar yang terkadang tidak memiliki kata sederhana yang baik untuk kebahagiaan. Dan keterampilan saya sebagai perawat sangat dibutuhkan. Dengan membantu orang lain, saya membantu diri saya sendiri …
Kekerasan fisik dalam keluarga. Frustrasi seksual
Faktor utama yang menimbulkan agresivitas dan kecenderungan melakukan kekerasan fisik adalah rasa frustasi seksual saya yang muncul pada vektor anus. Seperti wanita mana pun dengan vektor anal, saya diberkahi dengan libido yang kuat. Pada saat yang sama, bagi saya, bagi semua orang anal, konservatisme melekat, terutama dalam hal-hal yang berkaitan dengan bidang intim.
***
Saya secara fisik tidak dapat mendiskusikan masalah intim dengan suami saya, dan fantasi, kadang-kadang muncul dalam imajinasi saya, dianggap sebagai tanda kotor dari pergaulan bebas saya, tidak dapat diterima dalam hubungan keluarga. Bagaimana saya bisa menawarkan suami saya yang lembut dan penuh kasih untuk melakukan seks anal yang "kotor"? Atau menawarkan skenario permainan peran pemerkosa dan korban?
Tapi skenario inilah yang akan membantu saya mengatasi rasa tidak aman bawaan dan mengungkapkan potensi penuh dari sensualitas saya. Seperti yang mereka katakan, tanpa dosa dan untuk mengisi …"
***
Tetapi bagi saya tampaknya hal ini layak untuk disebutkan, dan sikap suami saya terhadap saya akan selamanya berubah menjadi lebih buruk …
Akibatnya, selama bertahun-tahun saya menganggap diri saya dingin - lagipula, saya tidak mendapatkan orgasme, yang dijelaskan dengan begitu jelas di berbagai majalah mengkilap … Namun, di tahun-tahun pertama hidup saya bersama, saya memiliki kepuasan moral yang cukup dari kesadaran bahwa saya "membantu" menikmati laki-laki saya. Dan agar tidak mengecewakan suami saya, yang berusaha sekuat tenaga untuk memuaskan saya, saya meniru orgasme, tanpa menyadari bahwa dengan melakukan itu saya menyebabkan kekurangan dalam dirinya.
Pria visual yang berkembang sangat peka terhadap latar belakang emosional pasangannya. Menyadari bahwa saya tidak mendapatkan kepuasan, tetapi tidak tahu bagaimana memperbaiki keadaan, suami saya menganggap dirinya “inferior”. Dengan latar belakang libido analnya yang kuat, "kemiringan" seperti itu menyebabkan munculnya frustrasi, yang coba dikompensasikan oleh sang suami dengan alkohol.
Seiring waktu, "kepuasan moral" mulai saya rindukan. Kegagalan untuk memahami penyebab kekurangan tak sadar dan karakteristik seksualitas saya sendiri menyebabkan fakta bahwa, meski menjalani kehidupan seks biasa, saya tetap merasa tidak puas.
Secara lahiriah, keluarga kami adalah contoh kesejahteraan - seperti semua perwakilan vektor anal, suami saya dan saya tidak hanya menghargai keluarga menghargai diri kami sendiri, tetapi juga berusaha untuk tidak menodai reputasi keluarga kami, tanpa sadar takut akan aib. Tapi jauh di lubuk hati, saya merasa tidak bahagia dan "kehilangan".
Seperti orang lain, dalam hati saya membenarkan diri sendiri dan mencoba mencari alasan untuk masalah di luar - sebagai akibatnya, saya tanpa sadar menyalahkan suami saya atas segalanya, karena “karena kesalahannya” saya tidak menerima banyak kesenangan. Dan karena kesopanan dan konservatisme yang melekat pada vektor anus tidak memungkinkan saya untuk secara terbuka mendiskusikan masalah di bidang intim dengan suami saya, skandal mulai muncul di dasar kehidupan sehari-hari.
***
Sosok kenyamanan psikologis bagi orang anal adalah persegi. Angka ini, di mana semua sama - sisi, sudut. Distorsi di kedua sisi membawa ketidaknyamanan - hanya orang anal tidak hanya akan melihat bahwa gambar di dinding tergantung sedikit miring, tetapi pasti akan memperbaikinya.
Properti ini memanifestasikan dirinya di semua bidang kehidupan - semuanya harus sama. Jika saya membantu, itu berarti mereka harus membantu saya, sejauh yang saya bantu. Jika sakit dan merasa tidak enak, itu berarti orang lain juga harus merasa buruk seperti saya. Oleh karena itu sadisme verbal dan fisik, noda lumpur dan manifestasi frustrasi lainnya.
***
Itu adalah rasa frustrasi dari vektor anal yang mendasari agresivitas saya: tidak menerima kepuasan seksual dan mengalami ketidaknyamanan karena ini, saya mencoba untuk "menyelaraskan kotak psikologis", memberikan ketidaknyamanan kepada suami saya melalui rasa sakit fisik. Tetapi kepuasan yang diterima dalam pertengkaran ini hanya untuk jangka pendek, sedikit, seperti seorang pecandu alkohol yang dilupakan setelah minum. Rasa frustrasi dari ini semakin meningkat.
Kekerasan dalam rumah tangga - jalan keluar
Mempelajari psikologi vektor sistemik membantu saya untuk melihat dengan segar semua aspek kehidupan keluarga kami. Ternyata dengan memahami ciri-ciri seksual Anda dan ciri-ciri pasangan, Anda bisa menjalin hubungan harmonis dalam kehidupan intim Anda.
***
Tanpa diduga untuk diri saya sendiri, saya menemukan bahwa suami saya tidak perlu mengatakan apa-apa - hanya sedikit petunjuk. Kehidupan seks kami telah berubah menjadi serangkaian eksperimen yang mengasyikkan - dan dengan latar belakang ini, tingkat kepercayaan, keintiman hubungan telah meningkat berkali-kali lipat, menimbulkan emosi yang luar biasa. Dan memahami kekhasan seksualitas suaminya membantu mengejutkannya - dia baru-baru ini mengakui bahwa saya sepertinya membaca pikirannya …
***
Akibatnya, hubungan saya dengan suami saya berubah secara radikal - alih-alih pertengkaran dan kekesalan, rasa saling pengertian dan hormat muncul, dan perasaan yang telah lama saya anggap memudar dan hilang berkobar dengan semangat baru …
Kesadaran akan kekhasan sifat bawaan saya membantu saya tidak hanya untuk menyingkirkan sifat mudah marah dan agresif, tetapi juga untuk mengarahkan energi yang mendidih ke dalam "saluran damai", memungkinkan saya untuk menebus kekurangan di alam bawah sadar. Menguasai spesialisasi baru, yang bahkan saya takut untuk memikirkannya sebelumnya, saya belajar menikmati hidup dalam arti kata yang paling ambisius.
PS Tidak ada lagi masalah kekerasan fisik dalam keluarga kami.
