Saya benci laki-laki
Karena saya bekerja, membesarkan anak, saya berdiri di dekat kompor dan membersihkan apartemen lagi. Siapa dia? Tapi tidak ada … Hanya di suatu tempat di halaman belakang kesadaran saya satu dan pikiran yang sama muncul: ternyata aneh semua sama. Tidak ada pria sejati, tentu saja - mereka sudah lama menghilang.
Valyukha dan saya bernyanyi atas dasar kebencian yang mendalam terhadap laki-laki. Ingat bagaimana di taman kanak-kanak: "Terhadap siapa kita berteman?" Ternyata kebencian itu masih superglue. Itu menyatukan bahkan mereka yang tidak memiliki kesamaan ketika mereka lahir. Kami dengan cepat menjadi sahabat karib, meskipun sebaliknya kami tidak lebih mirip dari karangan bunga lili lembah di atas ikan haring di bawah mantel bulu.
Cerita pertama. Valyukha
Valya berambut cokelat tinggi kurus. Seorang intelektual yang banyak membaca, sedikit keluar dari dunia ini. Valyukh membenci pria karena alasan ideologis: dia menganggap mereka hewan bodoh. Mereka hidup, kata mereka, berdasarkan naluri saja: mereka hanya ingin melahap, dan bahkan ini adalah hal yang paling sederhana …
Begitu dia bertemu seseorang, pria itu pertama-tama pergi ke restoran dan mencoba menyeretnya ke tempat tidur malam itu juga. Anda mungkin berpikir bahwa setiap wanita memiliki tulisan di dahinya: "Saya akan memberikan diri saya untuk bakso."
Jaga saku Anda lebih lebar, serang yang salah! Untuk biayanya, Valyukha sendiri bisa membuka beberapa tempat penampungan untuk para tunawisma, dengan makanan gratis. Akan lebih sulit untuk menanganinya: pertama, katakan padaku mengapa kamu hidup di dunia ini, keajaiban kacang? Seseorang merasa lebih baik karena Anda menginjak-injak tanah ini selama setahun?
Ngomong-ngomong, Manusia - ini seharusnya terdengar bangga. Tidak terdengar? Kemudian di kasir, sobat. Dan semua orang bisa makan dan bereproduksi: serangga dan laba-laba. Anda tidak membutuhkan banyak kecerdasan di sini.
Singkatnya, Valyukha memiliki refleks muntah untuk semua ini. Untuk waktu yang lama dia mencari pria dalam seorang pria - sehingga pikiran sedikit lebih tinggi daripada ikat pinggang dan perasaan romantis. Saya tidak pernah menemukannya. Sepertinya mereka adalah cabang evolusi yang buntu. Dia meludah.
Cerita kedua. Saya
Dengan latar belakang pacar saya, saya seperti Tarapunka di sebelah Steker. Kolobochenka kecil yang tersenyum. Dan sejujurnya, saya bahkan sedikit iri dengan masalah Valyukhin. Saya akan memiliki Binatang yang ganas: "Kolobok-kolobok, saya akan memakan Anda!" - dan bagaimana saya akan meraihnya dengan kaki saya yang kuat, bagaimana saya akan menumpuknya di tempat tidur …
Tapi tidak. Sepanjang hidup saya, saya tidak menemukan pria, tetapi kesalahpahaman belaka. Sebuah gitar di bawah lengannya, tepian sepanjang pinggang, mata dengan gaya tarik. Betapa sayang akan bernyanyi tentang tinggi dan murni … Hanya tangisan dari jiwa, tidak dipahami oleh siapa pun. Segera saya ingin mengangkat dan menghangatkan, merawat dan menghargai.
Maksudku - aku ingin. Untuk masa muda dan kebodohan. Sudah dipekerjakan untuk yang paling tidak saya inginkan. Sekarang aku benci seperti itu, kalau boleh kubilang begitu, laki-laki. Karena saya bekerja, membesarkan anak, saya berdiri di dekat kompor dan membersihkan apartemen lagi. Siapa dia? Tapi tidak ada. Dia mengalami krisis eksistensial atau depresi karena kegelisahan kronis. Putriku yang menyedihkan … Yah, tentu saja, kepalaku sakit setiap malam. Itu diperlakukan dengan bir - tidak berhasil. Bajingan.
Dan tidak masalah bagi para filsuf ini untuk menjalani cara mereka mengarang lagu mereka. Ya figurines: bukan setetes kesopanan. Saya memetik salah satunya di bawah hidung saya selama 13 tahun. Dia memberi makan dan minum sendiri dengan biaya saya, mendapat dua anak, dan kemudian terbang ke seorang gadis setengah usianya. Sekarang dia memetik tentang tinggi. Hanya rancangan karya abadi yang tersisa sebagai tunjangan. Dan saya akan menjualnya, tetapi tidak ada yang membutuhkannya secara gratis.
Alam semesta paralel
Singkatnya, itu mendidih: baik untuk saya dan untuk Valyukha. Kami mulai berkumpul untuk minum kopi hampir setiap malam. Kami akan meludahkan racun pada para pria - dan akan terasa lebih baik untuk sementara waktu. Baik!
Hanya di suatu tempat di halaman belakang kesadaran saya, pikiran yang sama muncul: ternyata aneh juga. Tidak ada pria sejati, tentu saja - mereka sudah lama menghilang. Kami berdua sepakat tentang ini. Tetapi fenomena "manusia normal" itu sendiri kami wakili dengan cara yang sama sekali berbeda.
Seseorang akan menunjukkan kepada saya seorang pria yang memiliki "lebih sedikit kata - lebih banyak tindakan"! Ini untukmu, sayangku, untuk hidup dan untuk anak-anak untuk es krim - dan sebungkus uang kertas "crunch". Dan di malam hari kami pergi ke restoran - penolakan tidak diterima. Dan sekarang kami sedang duduk di pesta barbekyu, tapi dengan anggur merah. Dan dia selalu makan dengan matanya garis leher di jaket, lalu menjilat bibirnya di kakiku. Baik, keduanya sudah mengerti bahwa setelah makan malam ini akan … Ya Tuhan, saya akan melihat ini dalam kenyataan - mungkin, saya akan jatuh ke pelukan orang seperti itu seolah-olah dirobohkan. Pertama-tama, dari keterkejutan - apakah ini masih dapat terjadi di dunia?
Dan Valyukha memiliki keajaiban dunia ketujuh setiap hari. Tapi dia sakit. Menurutku diam-diam dia juga iri padaku: cara para petani menyanyikan pujianku. Aku selalu bersama mereka si Madonna, Wanita Hebat. Mereka bernyanyi secara harfiah. Nah, citra yang murni dan cerah keluar sehingga sangat mungkin bagi wanita seperti itu … yah, ini adalah hal yang paling … Dengan dia hanya tentang makna hidup dan pembicaraan.
Dan keraguan mulai menyelinap ke kepala saya berulang kali: ternyata cita-cita saya ada, dan bahkan tidak dalam satu salinan. Ya, tidak hanya dalam kenyataan saya, tetapi di Valyukhina. Dan cita-citanya, sementara itu, mengetuk ambang pintu saya. Dan tidak ada yang bahagia. Nah, kita akan meludah racun dan bubar, dan kemudian kerinduan … Dia kesepian tanpa cinta dan pembicaraan dari hati ke hati, dan aku tidak punya kekuatan untuk hidup tanpa bahu yang dapat diandalkan. Mengapa demikian?
Mengapa saya membenci pria: Saya ingin dan tidak menerima
Saya mulai berpikir bahwa kebencian sebenarnya adalah hal yang sederhana. Tidak peduli seberapa luhur pertimbangan Anda menutupi dia, tetapi pada inti fakta bahwa saya membenci seorang pria, semuanya sama. Keinginan yang tidak terpenuhi. Mimpi yang terkubur.
Mudah untuk mengatakannya, tetapi tidak mudah untuk hidup. Ini adalah waktu yang sama setelah waktu Anda mempercayai segalanya, Anda menunggu, Anda mencoba membangun sesuatu, Anda menghabiskan banyak energi - dan kemudian Anda harus mengubur harapan lain. Dan tahun demi tahun. Dan begitu pula dengan Valyukha. Kami hanya memiliki keinginan yang berbeda.
Penangkap dan binatang itu lari
Dan kemudian tiba-tiba keberuntungan saya yang timpang, tampaknya, memutuskan untuk mengubah amarah saya menjadi belas kasihan. Selama periode berpikir tentang kehidupan inilah saya akhirnya beruntung. Saya mendapat video di internet, dari mana menjadi jelas mengapa saya menemukan beberapa non-adaptor daripada pria normal dalam hidup saya.
Kata demi kata, dan saya melanjutkan membaca artikel dan menonton informasi dari sumber pelatihan "Psikologi vektor sistem" oleh Yuri Burlan. Ini menjadi menarik. Ternyata kami menarik tipe pria tertentu ke diri kami karena suatu alasan.
Pertama-tama, yang penting adalah properti apa yang Anda miliki sejak lahir. Keinginan dan nilai apa yang menjadi prioritas. Itulah mengapa teman saya dan saya menyukai pria yang berbeda - Valyukha dan saya, secara alami, memiliki jiwa yang sangat berbeda.
Valya, misalnya, adalah seorang sound player. Baginya, pencarian makna hidup adalah pertanyaan utama. Jika Anda melihatnya di rak buku, ada begitu banyak di sana - dari semua jenis esoterisme hingga buku-buku filosofis. Dia mencari yang tidak berwujud, jawaban atas pertanyaan: siapa saya? dari mana kamu berasal dan kemana aku pergi? apa tujuan saya Dan karena dia tidak menemukannya, dia muak dengan hal-hal duniawi. Jenis kelamin dan kebab apa yang ada di sana - itu hanya sialan!
Dan masalah utama saya adalah kebencian. Dan pengalaman buruk lainnya - itu jatuh seperti batu di jiwa. Saya tidak mengharapkan sesuatu yang baik. Dan saya ingin memiliki semacam kegembiraan dalam hidup, tetapi sekali lagi membiarkan diri saya berharap sesuatu adalah seperti secara sukarela menempatkan diri Anda dalam bahaya …
Peran besar lainnya dimainkan oleh cara kehidupan dikembangkan di masa kanak-kanak. Tentang diri saya, misalnya, saya menemukan bahwa saya membenci pria sejak usia taman kanak-kanak. Ayah saya meninggalkan ibu saya ketika saya masih bayi. Dan sangat terpatri dalam ingatan saya bagaimana ibu saya membicarakannya. Dia selalu menekankan: Anda tidak bisa mengandalkan seorang pria. Apa itu, apa yang bukan, terbang kapan saja - dan ingat siapa namamu …
Dalam jiwa anak, semua ini seperti label, bagaimana stigma jadinya. Dan kemudian saya sengaja mencari orang yang dapat diandalkan sepanjang hidup saya, tetapi tersembunyi dari diri saya sendiri, saya menarik pria seperti itu yang "apa adanya, apa yang tidak".
Saya belajar banyak hal menarik: apa yang diberikan sejak lahir, dan cedera seperti apa yang bisa menghancurkan kehidupan nanti. Saya pergi ke kuliah gratis, sekarang saya menjalani pelatihan penuh.
Yang utama ternyata situasinya bisa diubah. Sekalipun semuanya berubah miring dan miring sejak kecil, ada jalan keluar. Anda mengungkapkan alasan tersembunyi yang mengarah ke jalan buntu - dan mereka berhenti mengendalikan kehidupan. Anda dapat secara sadar membuat keputusan, dan skenario biasa bukan lagi tuan Anda.
Dan saya mendapatkan hasil pertama. Menjadi lebih mudah untuk hidup, lebih menyenangkan - seolah-olah dia telah melepaskan beban yang berat. Lagipula, ketika aku membenci pria, itu membuat mereka tidak dingin atau panas. Itu menjijikkan di hati saya.
Saya tidak akan mengatakan bahwa saya sekarang siap untuk menjatuhkan diri ke leher para petani, tidak, saya hanya mulai dengan tenang melihat mereka. Sampai-sampai saya benar-benar takut pada diri saya sendiri: bahwa saya akan kembali menjadi sesuatu … tidak mengerti apa … Kemudian lagi rasa sakit jiwa saya akan seperti neraka, lagi saya harus menenangkan diri sepotong demi sepotong …
Dan sekarang, dari lima menit percakapan, saya bisa melihat jiwa seseorang secara utuh. Apa yang diharapkan darinya bukan lagi rahasia. Seolah-olah dia telah ditutup matanya sepanjang hidupnya, dan sekarang perbannya telah dilepas. Itu menjadi mudah.
Apa yang saya harapkan untuk Valyukha - Saya juga mengundangnya untuk kuliah gratis. Dan Anda datang:
Hidup itu satu. Apakah layak menghabiskannya untuk kebencian?
